<四肢>

人体超过一半的骨头都分布在手和脚上。

我想我的脚要不停地去缩短你刻意拉开的距离，尽管我知道我这么穷追不舍只会让你厌烦然后加快脚步，但是它们只是履行大脑发出的指令。我想就算追不上，它们毕竟可以无憾了。虽然凄惨，但那总是一个输得起的位置。

而我的手指要通过25个关节做出58个截然不同的动作。我拿起笔给你写信的动作，我用筷子为你活着的动作，我打电话叫你起床的动作，我摸摸头发掩饰我的羞涩的动作……

手和脚每天都在忙碌，说是为了你，其实还是为了自己，为自己能够有资格喜欢你。

我看着它们不辞劳苦的奔波，带着一种不在乎结果的坦然，或者把所有阻碍追你的速度的因素全部抛在身后，潇洒地走向你。

而你，更加坦然，只是作出了一个停止的手势，于是它们的热心、它们的冲劲，所有的动力失去最初的支撑，最后只能停在距你十万八千里的遥遥无期。

我的四肢懦弱而无奈的裹足不前，但是又实在不甘心转身回头，于是就这样停在那里。

一天，两天；一年，两年。等我再次抬头的时候，早就寻不到你。

绝对不是我迷失了方向，我始终听话地站在那里。

我为你留到了最后，最后却是我必须要回头。

< 你>

我复制了你的容颜，粘贴出的只是我的落寞。

我想念你看落日时的样子，想念你困倦的睡在床上的样子，想念你看文章时的样子，想念你让我不要想念你时的样子。我用身上全部的器官还有这些器官构成的我一起用力的想你，不知道你有没有感到一些思念，一些被人牵挂的拉扯。

你一定能够感到，因为我觉得我已经做到最好。

我把自己的心比作一座被你占领了的强盗的城堡。你把那帮恶徒从那里赶走，就应该想到，它矗立在那里，是为了让你能保有它。而为了保全被征服物，就只有竭诚地护卫它。你得到它，并不是通过暴力和狡黠，而对于一个自愿向你投降的人，你应该用最高尚的方式对待他，为了这种信任而奖励他。

人们总会伤害他所爱的人，其实，人们也会爱上他所伤害的人。

也许我这么长时间的纠缠的确伤害了你，也许我早就该放弃。你告诉我累了就要放手。

但我发现放弃其实并不比坚持容易多少，只是比较方便而已。而坚持也并不比放弃困难多少，只是懒得改变而已。

我想既然我好不容易喜欢上你，也就不想再去可以改变，我是一个懒人。

我走的路是笔直的，转弯只是为了遇见你；我写的字是忧郁的，欢快只是为了喜欢你。

你可以离开，只是我希望你走的时候把关于你的记忆也全部带走。这些回忆纵然美好，但是却很让人疼痛。

我是个怕疼的孩子。很怕很怕。

<我们>

“现在我正在想你。”

现在你有没有因为看到这句话而为你刚刚没有在想我而感到愧疚？我知道我要求太高了，我知道我太无理取闹了，可是我控制不了。

有时我就想，你整天在我脑海里跑来跑去，晚上又钻到梦里与我嬉戏，你难道就不感到累吗？

如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，那我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。我习惯了不该习惯的习惯，你执着着不该执着的执着。两个人除了犯错，还能做什么？

我知道我追不上你，你总是在我的前面，其实我一直都在你身后，就差你一个回头。但你不会回头，因为转身是对泪水的引诱。

我不想让你哭，你开心就好，所以你不要回头。

爱，有时让我觉得，输就是赢。因为我输给了你，对我来说这是一种胜利。

我心中掩耳盗铃的期许，是祭奠一次曾经与你的相遇。这个期许带着心中无法排解的忧虑，彷徨着向你走去。

我们总会相遇，因为我全身心爱你。用一个辛酸苦涩的过程换一个更加辛酸苦涩的结局，我想我那时一定不会哭泣。

因为有了因为，所以有了所以，既然已成既然，何必再说何必。

一切的一切，只因为，我全身心爱你。