【二】



我生活的这一部分叫疲于奔命。

“那在压迫我的,究竟是我的灵魂要闯出去?还是那敲着我心扉的世界灵魂要进来?”


由于离校较远,将近有二十华里的路程,我每天5点就要起床,然后抓紧时间洗刷。简单吃一点饭,就急急忙忙往学校赶,夏天还要好一些,到了冬季时,天还很黑。什么也看不到时就出发了,在路上我唱着《三百六十五里路》为自己鼓劲。让自己能好好地行路。我知道,为了自己生命的延续,得有微弱的坚强。

“睡意朦胧的星辰,阻挡不了我的行程。多年漂泊日夜餐风露宿,为了理想我宁愿忍受寂寞,饮尽那份孤独!”

每天就这样生活,我都难受得要死。我必须为自己鼓劲,告诉自己一定要好好活着,要好好地学习,说不定哪天自己就成功了。我怕自己想不开,怕自己想一死了之。因为我当时的生活,比死要难受一百倍。有时候,我真的就想这样一死算了。我这样地去生活,没有一丝意义。比死又强不了多少。

看到媒体上,有许多教师自杀的消息。局外人都感到不可思议,不伸入内部不经历其中的生活,是很想像其中的艰辛与压力的。

要么你就疯狂,要么你就死亡。

在中学内部,特别是在初中内部,历史是作为一门副科来对待的。我们平行班级六个班,每班有九十多人。课堂秩序混乱异常,常常是人声鼎沸、此伏彼起。教学理论都是灰色的,教育心理学背得滚瓜烂熟在教学过程中根本派不上用场。一群13、14岁左右的孩子常常让我束手无策。他们在教室内随便说话,耳朵里塞着MP3,看一些花花绿绿的杂志,特喜欢奥特曼蓝色精灵之类的玩艺儿,看《举起手来》《篮球火》之类的东西都会很入神。

学生倒好对付,如果处理得当,总是能够慢慢应付下来。让人最为烦恼的是应对处理同事之间的关系。在电视剧与书本里,我看到了太多的内斗与争吵。没有想到,在我们这个没有太多油水的清水衙门内部,为了一些蝇头小利竞然也会进行角逐,也会一样地勾心斗角。由于上级部门对于学生的成绩非常重视,在应试背景的重压之下,老师们被压制得没有一丝喘息的功夫。为了零点几分,多年的好朋友可能会在一夜之间反目为仇。人与人之间的关系异常紧张,在外人看来非常可笑的一点利益,在这里人们会奋不顾身。

一切都标准化,一切都分数化,没有了人的尊严。

譬如说对于课程的安排,这一块对于老师来说,大力争夺的领域。关系背景深厚者,不但可以不担课,工资照领,并且可以不用上班。如此之下,他就可以在家休息或者从事第二职业什么的,又有一笔额外的收入。关系背景略次者,虽然必须来坐班,但是他可以不用上课。他们所谓的坐班,就是来点点卯,或者陪校长吃吃饭,开开会什么的。生活很是逍遥。而真正奋斗在教学第一线的人,只有那么三四十个人,只占员工的三分之一,他们处在最下层,是最让人看不起的人。干活最多,收入最少,挨训也最多;因为是直接面对学生一个个个体,所以也常常是与学生发生冲突的直接对象。天长日久,老师们对学生说话不难听,或者不对学生进行体罚,这才会真正让人感到奇怪。

记者们在报道这些类似的事件时,常常对老师们进行口诛笔伐,而根本搞不清其背后的状况。其实,夹在中间两头受气是这帮老师们,他们才是真正需要呵护关心的人,可是他们不但受不到这种关心,却常常是受到羞辱。

网络上的“杨不管”事件,在我们教师看来,是正常得不能再正常的事件,我们每一个老师都曾经这么说过。这种事件之所以发生,真的有其深刻的背景。对于“学生事件”,学校领导的说法是谁出的事,谁自行处理,钱自己出。在这种情形之下,奋斗在第一线的老师们在两头受辱的情况之下,还要让他承担责任,除非他非常高尚,否则他就会听之任之。而当今的社会,愈是高尚的人,好像是受辱愈多。用不了几次,你就会知道应该怎么做。

我不知道别人如何,反正我是每天累得要死。担了六个班级的历史课,每周是18节正课+2节晨读+6节晚自习+2节午后蹲班=28节课。其实,28节课也不止,因为这是课程表上的课。我们周日还要上课(周一至周六是我们法定要上课),我每周实际上课课时数达到30节之多。

由于大多数人不上班,我实际上是一个人干了三个人的活。每天累得要死。有人还会说,课多挣的课时费也会多吧。说出来可能会让人见笑,一节课三毛钱。街上卖菜的菜贩你缺少三毛两毛的人家都不给要了呢!而我们这里却规定,教史地生政,一节课三毛钱,理化四毛钱,语数外五毛钱。而且这是指的正课,早读两节算一节,晚自习也是如此。也就是说每节一毛五分钱。午后蹲班不算钱。这样算来,我一周18*0.3+6/2*0.3+2/2*0.3=6.6元。我一周辛辛苦苦地挣的课时费还不够吃一顿简单的午餐。因为喝一碗羊肉汤要5元钱,要张饼要3元钱。这样,你就不难想像我为什么会在吃午饭时这样盘算那样扣算了。我每月的收入除了那576元之外,就是每周的6.6元了。

你考差了也不行,他们是要张榜公布的,走廊上,班级里到处贴的都是老师们的名次。学校的中心管理工作就是管理老师。

媒体上常常讨伐教育上的乱收费,实际情形是在实行九年义务教育前的确是很严重。但是,老师们几乎是什么也得不到。后来,由于我们这里实行义务教育,不再对学收费,每周6.6元也没有了,但是教师的工资增加了,生活才略有好转,但是变化也不大。

我是班上少数为数不多的上课最多的教师之中的一员,由于离家较远,来回奔波,就已经累得我要死了。每天又要上那么多的课,班级又是那么的乱,我几乎要崩溃。

在一个单位内部如果有那么几个拨弄是非的人,就能够把氛围搞得鸡飞狗跳,人人自危。而最为奇怪的是,在我们单位内部,恰恰是几个男人在背后找校长告状打小报告。大家都耳聪目明,都知道是哪一个。他在办公室里说的事情,到学校会上一般情况下都会变成事实。他也常常到校长那儿去找他说话。对于这样的人,你气愤也是枉然。怎奈他何?

不知道是哪一位人给校长提的建议,不让老师们在教室里坐板凳。真是奇怪之至!匪夷所思。而且校长每次会议上都在会议上大声训斥老师们不准在教室里坐板凳。即使你讲完课了,也不准坐。这真是一个**的规定。他说,谁要是在坐室里坐板凳,他就把谁拉下来。并且规定说,不管什么情况都不行。

我不知道一些人是出于什么样的心态,来进行整治人家。虽然对自己一点好处也没有。这种损人不利己的行为都有人要做。我就奇怪了:讲完课之后,老师坐在板凳上休息一会犯了哪家的法律了?还规定什么监场时蹲班时也不能坐板凳,老师就应该有个老师的样子,要注意老师的形象等等。监场也不行,老师只能坐着,“谁坐着,谁他奶奶的就不要脸。”

我每天就是这样在煎熬中渡过,讲课很累,一直站着,蹲班时如此,晚自习时也是如此。天天累得连吃饭的力气都没有了,常常是站着就要睡着了。而那一帮闲人整天嘻嘻哈哈,花天酒地生活着。

在我们学校里,有两类人敢明目张胆地在课堂上坐板凳,一是与当地官员有关系的人,二是与校长关系好的人。外界可能感到非常正常的权利,在我们这里都成了奢侈,成为少数人所独有的专利。

我感觉到有的人就是想通过看到比他地位低的人受折磨作为参照来增加自己的幸福感的。不然,实在是难以解释,为什么稍微有点权力的人就这们用近乎**的方法来进行对待别人。

我每天都是这样在地狱一样的环境中生活工作,生命没有一丝丝尊严。几乎累得要死,双腿如灌铅般沉重。这样的生活让我看不到一点点希望,绝望得要死。

其时,说什么我也得想法设法跳出去这个火炕,他妈的,这简直不是人过的日子。每天像狗一样生活,尊严被剥夺殆尽!体无完肤。看到他们那一小帮人在这里为所欲为,整天在办公室里恣意横行,时常不怀好意地笑,大声赞美领导管理有方,就应该这样整治时,我真是出离愤怒了。

可是我始终忍耐着,有一次考试校长当着许多学生的面对我说:“这个板凳你不能坐啊!”当时,我真想反问他一句,想了想,忍了!连学生都看不过了,有的对我说,“老师,有什么事你给我说,咱揍他。”我对学生作出了一个无奈苦笑的表示。
有时,他怒气冲冲地走向教室,看到学生有说话的,批评我说:“你怎么不管?”当那么多学生的面!我一拳就能让这小子满地里找牙!可是,我忍了!我一言未发。

我知道我要做什么!我不想因为自己的一时血气,而自毁了我的前程。有许多同事也是这样,不知道是因为什么原因,常常是出言不逊,说话死难听。我当时心里很不是滋味,也真想反驳一句,想了想,多少次都把话吞到了肚里。

生活在社会底层的男人如果不把自己变成成功人士,他就会失去一切,包括尊严。

我默默地对自己说,如果连一些难听的话,你都不能忍受,怎么考研?怎么能成大事业?

如果你在体制内生存,只有两种人,人们不敢欺负你。一是,你有权力;二是,你有张狂的性格。前者是得罪不得;后者是不敢得罪。如果你既没权,又没有性格,人家不欺负欺负谁呢?其实,即便不是为了考研,应该忍受的也要忍受。反正是,该忍的我忍了,不该忍的我也忍了。在社会的最底层,似乎,你只有忍受一条路可走。

当时,我对自己说:你一定要走出去这个魔窟,要有尊严地走出去!一定要让这帮小子看看。一想起来那帮既得利益者看到人家受罪时低头窃笑的表情,我都想把他们捏得粉碎。(这真的是我起初的动因。当然,后来在学习的过程中,体会到了学习的乐趣。原来的那种感觉顿时烟消云散了。)等到我考研成功以后,他们那一帮人知道我九月份就要走了。再没有任何一个人敢对我说不敬的话了。——当然,咱自己也不能报复别人,还像以前那样微笑着对待他们。等到自己成功以后,自己的心态反而更加平稳温和了。

当时,我无路可走时,在网上与一网友倾诉我的烦恼。想遍诸多主意以后,她沉默了好长时间,说:只有考研了。

无奈之下,我拾起书本,这才走上了考研之路。

我就是在这种艰难的条件下进行备考的,我几乎没有时间复习。办公室整天乱哄哄的,我根本看不成书。我只有晚上才有点复习时间。可是,我们只有一间屋子。为了我复习,妻子就把电视静音,只看下面的字幕。这样的生活,我们过了好几年,现在想起来,都会泪如雨下。

在课堂上极度劳累时,我只好往门框上靠一靠。以求暂时的缓解。心情是如此的糟糕,不知道未来在哪里。如果一直过这样的生活,我知道自己早晚一天要会死掉。

除了上课以外,教案的抄写,批改手册的后记、听课记录、还有试卷的批改等,都要把你忙得要死。
工作量达到了极限,生命也达到了极限!我快要累死了,每晚,当我躺到床上的时候,我都不知道明天早晨我还会不会醒来。

有时我想:其实,我们心里比任何人都清楚问题在哪里,问题的答案又是什么。但,我们缺乏的,不是看穿问题本质的眼睛,不是辨别是非的智慧,我们缺乏的,只是勇气。
受到阻碍的感情,我们缺乏接受的勇气;接到违心的工作,我们缺乏拒绝的勇气;遇到难以沟通的父母,我们缺乏谅解的勇气;碰到模棱两可的取向,我们缺乏确认的勇气。

有时候我觉得自己像一只小小鸟,想要飞却怎么样也飞不高。也许有一天我栖上枝头,却成为猎人的目标。我飞上了青天,才发现自己从此无依无靠。每次到了夜深人静的时候,我总是睡不着。我怀疑是不是只有我的明天没有变得更好,未来会怎样究竟有谁会知道?幸福是否只是一种传说,我永远都找不到 。
我是一只小小小小鸟 ,想要飞呀飞却飞也飞不高。我寻寻觅觅 ,寻寻觅觅一个温暖的怀抱 ,这样的要求算不算太高 。
所有知道我的名字的人啊,你们好不好?世界是如此的小我们注定无处可逃。当我尝尽人情冷暖,当你决定为你了的理想燃烧,生活的压力与生命的尊严,哪一个重要?

【四】



我生活的这一部分叫哭笑不得。

“无名的日子的感触,攀缘在我的心上,正象那绿色的苔藓,攀缘在老树的周身。”  

你有没有经历过那种难以诉说的痛苦,一些事情或者一些道理你就是给他说不明白,所以才会导致你的无言。那种隔膜,那层厚厚的障壁,让你很是郁闷不已。

后来,学校又换了一位校长,这位校长真的很是可笑。他在学校会上说,我发现有许多老师在办公室里看报纸,这是不行的。坚决要杜绝这种行为。作为老师,你要好好地备课。不准看报纸。

他也曾经对我说,你怎么能在办公室里看书呢?那也是不行的。你应该在办公室里看教学参考书才行。也许生活的各个方面上帝都想让我品尝一下。

也许不少研友幻想着有一位美女能够激励咱们考研,咱们一想到她就会心潮澎湃,顽强拼搏,直至成功,以夺得她的芳心。然后,二人直奔幸福的生活。如果没有上面的情况,至少,也得有一个红颜知己什么的。那考研的故事如果加上这么一个情节,定然会增色不少。

可惜的是,我没有这样的故事。

可笑的是,没有这样的故事,别人给你加上这样的故事。

一天,校长把我叫到办公室里,说了一大堆无用的话以后,像是随便说说一样,问我为什么考研啊?反正我不能说什么理想啊什么激情啊,那些文诌诌的词也不能用啊。我说,不为什么啊,就是为了考研而考研呗。想让自己有所进步嘛。

校长好像不相信的样子,皱了皱眉头,说:“我怎么听说你是为了一个女人?现在,你还年轻,千万不要走错路啊。结发之妻不可弃啊!”

My God!这是谁那么缺德,编造出这么一个荒唐的故事来汇报给校长。我慌忙给校长说这真的是子虚乌有的事情。校长说,你考研行啊,但是你要处理好自己的生活问题啊。

我既感到又好笑又好气,害得我好几天都不敢与学校里的任何一个女人说话。

人最痛苦的事应该加上这样的一种情况:生了一个娘娘的心,却偏偏摊上一个丫环的命。看我出身的环境以及以后生活的境遇都不大好吧,却偏偏跟着起什么哄看上了足球。

2006年世界杯决赛,意大利VS法兰西。120分钟战平,点球决战。布冯站在了球门前,忽然,电视信号断了!——在我们这里,这是正常能不能再正常的事情。向上面反映了好几回,然而,始终没有人过问过。

那一时刻,我忽然悲从中来。——人的一生能经历几次这样的时刻?而这样的时刻,我却错过。我坐在黑漆漆的夜里,把头深埋在双腿中间,一阵悲怆。

这世界是同一个世界,这世界不是同一个世界。

再后来,我再看比赛时,都要跑到外面去看。回来时,天色已晚,大门紧闭。而看门的不知道跑哪里去玩牌了,找不到人。我就把自行车扛在肩上爬大门。费了九牛二虎之力,我终于翻越了过去。翻过去之后,我自问自己,你过得还是人过得生活吗?——如果我生活的世界很是正常,我还用得着扛着自行车去爬大门吗?

这种感觉你们不会懂。不幸的人很容易感受到幸福者的幸福,幸福的人却很难体会到不幸者的不幸。

有时,我很庆幸让自己经历这些事情,如果没有这种种与此类相关的事情,会有今天的我吗?

在我备考期间,我不能看到女儿的眼睛。看到她的眼睛,我就把所有悲伤放在后头,告诉自己说,一定要成功。不然的话,等到女儿长大了,还和我过同样的生活,我如何面对她?  
build a fence around you in a father’s way
I try to feel what it is you’ll be going through
I’ve played many ways
When you grow, how much will it take to slow you down…
Half the way?

Do my best to feed you and I do what’s right
I try to find the words that I’ll say to you
When you come home tonight
And if so, how hard will we cry before our sound
Fades away?

One day when the fence is not so high
The road you took
How far will you go?
How high will you climb?
And when all in life’s unfair
Are you strong enough to find another way, find another way
find another way?
我从来不会责备失败,——生活中复杂的情况实在太多,但对于不努力,我绝对不宽恕。

慢慢地,在办公室里,我也不敢说话了。特别是去年复试被刷以后,各种讽嘲也随之而来。泪水我都吞到肚里。本来,我是一个最需要安慰的人,可是,我还得去忍受他们。并且,我得不到他们的理解宽容与安慰。——其实,对于这些我没有太多奢求。相反,我还得要忍受他们的怪异行为与言谈。对于他们的恶语相向,我只能忍耐!没人会等你成功,人们只看当下。我不怨他们,我们教师们长期的贫困生活与压抑的环境已经使人不堪忍受。其中有这样一个人整天挖苦我叫我研究生,说你这研究生厉害!而当我真的考上了以后,她却不这么叫我了。

有时候,我都这样想。只有当你成功了,人们才会发现你。可是那些失败者呢?难道他们就不值得赞美吗?可是历史竟然是那么地无情,没有人会在乎一个失败者的呜咽。

谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何处?这条路究竟多少崎岖多少坎坷途,我和你早已没有回头路。我的爱藏不住,任凭世界无情的摆布。我不怕痛不怕输,只怕是再多努力也无助。如果说一切都是天意一切都是命运,终究已注定。是否能再多爱一天能再多看一眼,伤会少一点。如果说一切都是天意一切都是命运,谁也逃不离,无情无爱此生又何必?
【五】


我生活的这一部分叫考试。

“我不懂这心为何静默地忍受煎熬。它是为了那不曾要求、不曾知晓、不曾记得的小小需求。”
Don't ever let somebody tell you, you can't do something.
“如果有梦想的话,你就要去捍卫她……”

当我真正地备考以后才真正地发现,考研真的对我来说很是艰难。连自考的英语读物都成问题,更别说读真题了。所以,当我准备外语的时候,基本还是中学水平。虽然起步很低,但是进步显得快,因此,心情愉悦要多一些。

我经历了人生的一次真正的考试,虽然我大大小小地考过很多次,惟有这一次让我没齿难忘。才真正地感受到如果一个人没有参加考研,那么他的人生是不完整的。考试让我学会了许多东西。那种对人生的彻悟,对人性的理解以及对自己性格的培养,都起到很大的作用。

记得曾经有人说过,你敢于走向考研考场,这本身就是一场胜利。

吃的苦无以言表,我是一边骑自行车一边背英语单词的。那种日积月累,那种深刻的把握,都是在我骑自行车的过程中一点一滴地塑造起来的。对于英语,我下了很多功夫,英语读物看了有一箱子之多。现在,我翻看英语杂志,看到自己密密麻麻的标注时,以前的那种感觉顿时涌上心头。——多么痛苦而又多么美好的的一段时光啊。感谢上帝,给予了我那么一段时光。幸福真的不会从天而降,都是日积月累的,突然来临的幸福会那样地不真实,美丽而易碎。

英语,我个人认为,没有大量的阅读是不行的。有人认为,把英语真题阅读十遍就行了。可是,从今年的考试真题来看,把英语真题阅读二十遍看来也不能解决问题。如果没有广泛地阅读量,没有阅读能力,取得高分是很难想像的。我觉着对于英语的学习,就必须得像雕刻家那样精雕细琢才行。真正地弄懂每一句话的意思,在广泛地阅读中消化单词,在不知不觉中积淀。

对于政治,一是我觉得是一种逻辑理解力,另外把红宝书多看几遍,就行了。也不用准备得过早。考前,我把红宝书看了好几遍,也背了一些诸如猜题性质的试卷,事实证明还是非常有用的。这样在考试的时候,心里就有底多了。

时事政治部分,我只是大抵看了看,因为我看到每一年的时事考的都很偏僻的。准备也起不了多大作用。

专业课部分,我把书认真地看了好几遍。主要是从宏观上掌握好知识结构,这一点很重要。然后,微观上入手。反正,我主要是就是按照这种方法学习。可能各人的方法不一样。再一个,记笔记也非常重要,这样你复习起来会轻松很多。

我都不知道这四年是怎么过来的了。心中始终悬着一把剑,因为不知道未来的生活会是怎样。心里没底的感觉很是难受,我只有沉浸于书本的时候,才会忘记一切。我有时坐在大门前的台阶上,抬头望天,望满天的星空,呆呆地坐上半晌。——那种感觉真的好幸福哦!人家却都说我学呆了。

2006年第一次踏上考场时,我几乎是什么也不会。我是在什么样的环境下学习的哦!在考试前的夜里,默默在一间小旅舍里难过了一晚上。

2007年,……又一次名落孙山。又被人骗了钱……我活该,是罪有应得。

2008年,自己一个人在黑夜里,踩着好深好深的雪在路灯下寻找旅舍,然后又踩雪出去吃饭。天,好冷。我一个人,孤孤单单地来来去去。好难过。没有人和我说话。

接着是,超过国家四十多分的情况下,由于各种各样的原因两次惨遭被刷!
坐在返程的车上,伤心地给妻子打电话:我没有考上!

我感觉自己好像是在过世界的末日!当时,想死的心又有了。上帝啊,让所有的苦难都来吧。你让我去死吧。一个人,在夜里,好几次,泪水都不听话地流下来。

后来,每次喝酒必醉!

2009年,重整河山!卷土重来。压力,比哪一年都大!对自己说,今年再不成功,你就跳楼吧。——其实,我都不敢再想如果不成功,怎么办的事情。

当宣布复试的结果的时候,我大脑都空白了。为了这一刻,我等了很久!受了多少罪!屈辱、苦难、备受歧视、被人殴打、……究竟要经历多少才会有这样的百转千回?

复试结束以后,当我在返家的途中,下了火车,转乘汽车的时候,车上正播放《大海》。一首平常听过几百遍都没有感觉的歌曲,这次却让我泪流满面:如果大海能够带走我的哀愁,就像带走每条河流。所有受过的伤,所有流过的泪。我的爱,请全部带走。

趴在座位上,任凭泪水哗哗地流。——而窗外,雨水如注,划过车窗。

走过岁月我才发现世界多不完美,成功或失败都有一些错觉。沧海有多广江湖有多深,局中人才了解。生命开始情不情愿总要过完一生,交出一片心不怕被你误解。谁没受过伤谁没流过泪,何必要躲在黑暗里自苦又自怜?我不断失望不断希望,苦自己尝笑与你分享。如今站在台上也难免心慌,如果要飞得高就该把地平线忘掉。等了好久终于等到今天,梦了好久终于把梦实现。前途漫漫任我闯幸亏还有你在身旁。盼了好久终于盼到今天,忍了好久终于把梦实现。那些不变的风霜早就无所谓,累也不说累。

坚持下去，

苦闷~~~电脑又出故障了，，顺序全倒了

有这样一个大哥哥在前面 我们还有什么犹豫的 一切的困难都可以解决  一定要考上！