铄石流金的夏日在不经意间就离开了，外面是寂寂寥廖的微凉的风。
白晃晃的光，晕开了眼前的世界，不知怎地感觉有几分虚幻，一并极为飘移不定的心情。也许，一直在漂浮着，是我始终没法沉寂下来。
也不知到底多长时间是这个样子了。
11月18日竟然过去了，相遇一年，我还记得那个微笑，只是这个空洞的日子再也没有了含义。
树荫下，我就在某个走神的时候，突然想起了，一段故事最初和最后的模样。
第一次见面。必然会印象深刻。哪怕当时没有任何感觉。还是会在以后的岁月里一次次完整的把所有细节复制出来，加入了点点滴滴的温暖，因而只会是更加丰满圆润。憨憨的笑，有点局促的气味，想要冲淡故作大笑。没有不舍没有任何感情地说声再见。
最后一次。早晚都会来的分离。还是会再见的，可是固执地想把这个当作是离别。大包小包已经整理好，大巴就停在一边，人群匆匆簇簇，从一边走过装作不在意的瞥一眼，装作突然发现你然后挥挥手说声再见，装作微笑着只是给你简单的祝福，然后一转身泪流满面。很多次在想象中渲染起这样悲戚的气氛，却突然发现自己没有流泪的原因。我拿什么身份来如此悲伤的离别，毕竟，从来都不是。
事实却是，我就这样想着想着，就停下了，然后不可抑制有东西流下来。我想这不叫哭吧，都没有原因，自己都解释不了，鼻尖PH小于7，然后也就这样吧。自己太可笑。
我说过我不是纠缠的人。很久没有联系。短信删了又删，还是留下了几句。偶尔在深夜拿起手机，想起一些短信一些夜晚，嘴角不自然地翘起，到现在这个样子，还是幸福的。多少年之后，当我张着没牙的嘴再来回想这时的味道时，怕是会笑出来的。那时当我知道结局之后，这些曾经的迷惘就再也没有痛苦了。时过境迁后，剩下的只是不完整的笑意，嘲弄似的感慨当年自己竟是这般的稚嫩。没有那么多的纠葛与苦痛，会感激青涩的时候出现过这样的激情这样的宠溺这样的期待。
  
高中的操场，家里的窗边，绵延的海风，翻过落落的书，一边为那些明知不可能的故事真实的流泪一边幻想着爱情最初是什么样子。
白色的衬衣，
干净的微笑，
缤纷的樱花雨。
每个女孩子都这样想过吧。
只想着该有那些冲动那些羞涩那些不顾一切那些小心翼翼那些低声呢喃那些不曾有过的细心的女孩子的好，然后在一个微笑中甜蜜的融化掉。
我不是那样的人吧。但是总有一天会是，倔强地为着一句认可而红着脸争吵责怪而不再是清醒的我。明知是对的但是就要赌气就要犯错就要相互责怪然后和好就要一个人憋屈几天仿佛世界黑暗然后等着你用焦急的出现打开世界的光亮。手心忽然长出纠缠的曲线，留不住算不出流年。一下子就变得哀愁敏感起来。
有人说我只能找个外星人，把这个当作夸奖吧。很用心的记住一个好朋友说的，他肯定是万里挑一的别随便委身于一个人。或许并不在于什么什么，只是相互欣赏相互了解了。会知道自己有时候多么自卑有时候又是多么高傲。他不会说是不可一世只是不被理解。
遇见。我还是相信是幸福远远多过痛苦，天平那边是羽毛远远翘起，这边是我哗啦啦的笑声和澄澈的眼泪。有点诡异的说那叫甜蜜的忧愁。我试着把某些相遇当作额外的厚待，命运总是好的，就算相见恨晚但最终还是相见了。然后极为感恩，庆幸茫茫人海的相遇。
前世我必然是挤在人群里擦破了衣肩只为今生的这一眼。而我其实应该再努力一点，前世做个好人拼命的在人群里追逐相互给以亿万次的回眸。
我竟然从来没给自己想像出一个幸福的结局，梦中竟也是残缺。也许我只是太寂寞，误会了自己的感觉。我不再去想最后的模样了，没有开始也没有结束，自始至终平行着，只不过自己把单纯想成了复杂，总会有冷静下来的时候，然后一切就回归平寂。从一开始我只说过作为朋友的存在，不管相信与否。
夜黑漆漆静谧得很，一步一步地在操场跑着。仰头是月，几日来看见它一点一点地圆了起来，已经近乎完美了，想想是农历14了，越来越圆的。完全不似白天，冷幽的光，周围仍旧是黑暗，给我以足够的安全感。周围还是往来的人群，跑步，打电话，双节棍，俯卧撑，还有，双双出入的谈话者。
我想起了我也喜欢这样的黑夜里静静走，随便说着点什么。我不知道说什么，感觉自己很低很低，但是很放松很放松。本来赌气的，在看见的一瞬就全部融化了。
决定再次拿起毛笔。磨起了墨，想着横横竖竖就这样继续划下去，涂成了黑色的网，然后记忆就会模糊吧。
这样忙着，匆匆而过。又如何。
  
突然明白了没有人能在爱情里全身而退。可是，心里仍然怀抱着希望，看到了这个世界的不完美依然单纯地拥抱世界。

正因为爱，你更是你，我更是我。我想说的就是保有自己吧，为自己而活，我们心里装的下他也装的下整个世界。哪怕这样离别了，我还是选择幸福。为了隐藏泪水抬头仰望天空，刹那间瞥见阳光的安宁。

愿佛佑六道众生，世界和平。
从今天起，做个幸福的人。
一切安静和美。