1.夜来GG实在闲的无聊，于是给MM发短信打发寂寞。
　　GG：此病虽小亦难受，得了只盼入黑夜。自摸搞得更难受，好痒好想被滋润！
　　MM：你好坏坏喔*^_^*
　　GG：桃花嫩肉渐肿胀，饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露，闭目养神更享受！
　　MM：那还不快过来！
　　GG：春天来了，大家要注意个人卫生，千万莫得红眼病，否则一定要滴“珍视明”噢~
　　MM（半晌）：看我下次不抽死你！！！（MOP）

　　2.偶寝室有一活泼可爱的小女孩（只可惜有点逗逗眼）超喜欢看帅哥，这天她骑车带我到天大校园溜达。
　　偶：“啊！快看帅哥~ ”
　　她（如饥似渴般）：“哪个哪个？？？”
　　正瞅着，对面来了一辆自行车，偶赶忙大喊：“啊！快看车！！”
　　她：“哪辆哪辆？？？”结果*_#！（天大求实）

　　3.大学的几个哥们参加老三婚礼，在夫妻二人敬完酒后，几人私下议论。（小百合）
　　老六：“我的天啊，老三体臭怎么不但没好反而更重了呢？那她老婆跟他结婚岂不是很惨？”
　　老五：“嗅觉是有适应性滴，过一阵就习惯了，大学四年我们不是也挺过来了嘛～”
　　老二：“那他老婆离开一会儿再和他在一起岂不是更惨？”
　　老大：“你们不知道，他俩就是因为这样才结婚的，本来两人只是想做普通朋友的……”

　　4.李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”（我爱南开）

　　5.打饭大妈一边扣鼻屎一边问：要什么？（饮水思源）
　　学生（低头环顾状）：……
　　大妈不耐烦了：要什么？快点儿！！
　　学生一抬头瞅见大妈在扣鼻屎：我…我…我要吐！！！
　　大妈听了火了，一把将他饭盒夺过来给他打了TWO份最贵的菜……

　　6.超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”
　　第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”（燕赵）

　　7.世界上最短的爱情故事：（兵马俑）
　　男：我爱你！
　　女：你去死！！！

　　8. A：唉～你在烧什么那？
　　B：烧我的青春！
　　A：噢，你的‘青春’是什么？
　　B：情书、饭票、被褥、笔记……
　　A：哦，那我倒是希望你先把你床下那箱黄色杂志和光盘烧掉……
　　B：绝对不行！
　　A：为什么？
　　B：因为那是我的生命！（郁金香）

　　9.宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。
　　A君：“咦，今儿这么早就睡啊？”
　　B君：“哦，明儿一大早还要去上课呢。”
　　A君：“喔～那这次谁扮演‘课’？”（小百合）

　　10.夜，二人电话私语。
　　MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？
　　GG：想，非常想！
　　MM（极为娇羞）：那…那有多想？
　　GG：恩……我想你想到右手脱臼！
　　MM：#@!#%$
　　GG：那你想我吗？
　　MM：当然~
　　GG：多想？
　　MM：我…我…我想你想的都手机进水了～（日月光华

11.马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。
　　GG：“喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？”
　　MM：“当然啦，快告诉我你是谁！”（云麓园）
　　
　　12.复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼，弄得是蓬头垢面，胡子和头发都一大把了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道：“爷爷，爷爷，您坐这吧~”
　　我俩巨汗！那哥们也不含糊，干脆来个将错就错，“乖～谢谢你，来～爷爷坐着抱着你。”
　　中途，穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃……
　　终于到站了，我哥们说：“谢谢你呀小姑娘，爷爷要下车啦！”（日月光华）
　　巨巨汗的来了——5岁小女孩很有礼貌地回答：“不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见～”
　　
　　13.大学时，寝室一女孩儿怀着美好的憧憬把自己将来的孩子取名为：子腾，我们都说这是个好名字。结果毕业后去参加她的婚礼，她很是郁闷地告诉我们：“看来我要给孩子重新起名儿了，因为这实在是太难听了～”（天涯ＩＱ无限）
　　
　　14.MM：“这是我第一次，我怕疼～”
　　GG：“不用怕，我‘那里’有先天性毛病，只有3厘米……”
　　终于，MM被GG说服了……结果到了半夜，浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救！在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“饿滴神啊，那是离地3厘米啊！”（饮水思源）
　　
　　15.我们部门去森林公园烧烤。我和一同事上厕所，到厕所那边看女厕所门口排成大长龙，而男厕所这边只站了几个男的，几个长的蛮水灵女孩一边喊急死了一边冲进男厕所……（第一滴汗！）后来明白了，门口这几个男的是她们的男朋友，他们要我俩等她们用完后再进去。不一会，最后一个出来的MM大喊道：“这是人还是大象啊？这么粗！！！”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他男朋友看，而且她食指和拇指间还留了个蛮大的距离……（第二滴汗！）我跟同事都迫不及待而又无比敬仰地冲进去想看看哪位猛男有如此”神器“时，突然听先进去的一哥们喊道：“我靠！谁TM拉这么粗的大便也不冲掉啊！”（天涯杂谈，来天涯这么多年，就没发现这里人是正常的！）
　　
　　16.在三食堂吃完后还剩点米饭，偶心想扔了怪可惜的，于是用纸巾包了去新开湖喂鱼。到那里一看：嗬~鱼还真不少呀，而且游得可欢啦 *^_^*。我用手捏了点扔给它们，没想到米饭在落水的一瞬间就砸死一条一扎长的鱼！其他小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来，立刻吓得是四散奔逃。5555555~偶好伤心啊，小鱼儿，偶不是故意的，你能在天堂原谅我吗？T_T（一网深情，超可爱又富有同情心的小MM，偶好喜欢：））
　　
　　17.老大在上铺自语道：“昨儿打完球今早起来怎么屁股痛啊？”
　　下铺老二随口接道：“关我diao事啊～”
　　全寝哗然……（郁金香）
　　
　　18.为响应班主任提出“建立和谐班级”的口号，班上弄了个小小园艺角，大家都带点仙人掌啊宝石花啊什么来着丢在那里让它们自生自灭。一天中午，班花心血来潮把花浇了一遍，谁知下午一男生也心血来潮，又要去浇。由于仙人掌不能多浇水，所以班花看到急忙大喝：“我刚浇了！我刚浇了！”屋里霎时死一般的寂静……全班同学齐刷刷地抬头看着她，各种目光：有赞赏、有钦佩、有吃惊、有恶心，五色杂陈，至于她后面说了什么，大家都早已不care了……（日月光华）
　　
　　19.校园里，一对穿着情侣T恤的男女走来，女的身上印着“老大”，男的身上印着“老二”。突然遇一猥亵男，他T恤上印着“老三”，于是老大老二怒目老三！
　　老大：“派我老二去扁你！”
　　老三：“你没有老二！”
　　老大：“我有！”
　　老二在旁点头赞许～
　　老三：“你以为我没有老二啊！”
　　老二：“但是你没有老大！”
　　老大在旁颔首赞许～
　　老三怒：“我用老二扁你！”
　　老二问：“扁谁？”
　　老三：“老大！”
　　老二挠头问：“又扁？不是昨晚已经扁过了吗？”
　　老大听后勃然大怒！当众人面狂扁老二，老三在旁看得目瞪口呆、心惊肉跳。
　　事毕，老大拍拍手上的尘土说：“看见没，老二就是这个下场！！！”（饮水思源）
　　
　　20.本人出身贫寒，文化程度不高，前几年创办了一家公司，可谁知公司越做越大，今年销售额竟然超过1.3亿，利润更是达到了4000多万，公司福利待遇甚至超过跨国公司！去年我们招一北大博士做企划部经理，谈好年终奖2.5万，本来没什么，那天中午我正在办公室休息，突然秘书冲进来失声喊道：“李总李总，王博士在财务晕倒了！！”我立刻跑到财务部，见博士晕倒在地，不断抽搐，于是赶忙叫车把他送到医院。等病情稳定后我问怎么回事，财务部小何说：“下午王经理过来领年终奖，他看他工资单第一位数字是4，觉得不对，他说他年终奖是2.5万，完税后应该是2.25万，所以应该是2开头才对，于是他又仔细核对，听他数‘一个零，两个零’，当数到第四个零时，王经理说了句‘怎么是4万多啊’于是便昏过去了。”唉，公司效益特别好，才多发点奖金意思一下，没想到就差点要了北大博士的命，我让小何退下，仰头对天难过了会，然后起身拨通人事部电话：“李主任，下次招聘，不管博士硕士，一定要严格体检！”（水木社区

21.吃完晚饭回来的路上，我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。正热烈讨论着，身旁经过的一小MM回头冲我们飞笑道：“女孩子人生第一桶金都是带血的~”
　　我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟~（日月光华）
　　
　　22.A：借人气问一下，把旧情人比喻成什么最好呢？
　　B：昨日黄花！（日月光华）
　　
　　23.见舍友在洗被单，感到很奇怪，问何故。
　　答：这么脏，再不洗女友盖了怀孕怎办！！（郁金香）
　　
　　24.微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：“如果大猪1000块/只，小猪100块/只，假设每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”底下同学嘀咕：“那10头小猪长得快吃得也多啊～”老师：“哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉~”说罢，拿起水杯喝了口水……（水木社区）
　　
　　25.躺在床上准备睡觉了。
　　老婆：说点话嘛～
　　我：明儿还要早起上班呢～
　　老婆火了：要浪漫的！！
　　我：哦，那明儿不用早起上班！（水木社区）
　　
　　26.“茫茫人海中你收到了这条短信，回复HD告诉我，希望我们能交个朋友，我叫玉儿。”
　　我心想：回复HD肯定就中你计了！想着想着来气了，于是就回复它个“SB”。
　　结果它回复道：“恭喜你成功预定××服务，每月收费5月，谢谢使用！”
　　我简直被气疯，怎么连回复“SB”也有效啊？？？正郁闷间，手机又过来一条短信：“茫茫人海中你真的收到了这条短信，对，没错，你就是一个SB！回复HD将跟我对骂！”
　　sigh，这年头连骚扰短信也有这么高的智能，我彻底服了！（小天鹅）
　　
　　27.一年前，她疯狂地追我：“你到底不喜欢我什么？我改还不行吗？”于是我爱上了她……（MOP）
　　一年后，她绝情地甩我：“你到底喜欢我什么？我改还不行吗！”我说：“我喜欢你穿衣服的样子……”
　　
　　28.“食堂华诞促销大行动，大家快来打超值套餐啊——3两米饭（6毛）+一个鸡腿（1元）+宫爆鸡丁（1元）+一份素菜（0.5元）＝3.1元！”
　　我想吃就吃！可没想到到打卡时竟然打出了8.1！
　　我质问打饭姐姐：“外边牌子不是明明写的3块1吗！”
　　她笑眯眯地回答：“同学，今天可是一年一度的愚人节哟～”（郁金香）
　　
　　29.她说我长得帅，做我女朋友配不上 于是我咬着牙在脸上划了三刀……
　　她说我学习好，做我女朋友配不上 于是我狠心这学期挂了三科……
　　她说我人品好，做我女朋友配不上 于是深夜我壮着胆子出去QJ了三个女生……
　　为了得到你，我可以牺牲一切！（华南木棉）
　　
　　30.昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
　　同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！
　　贼很快回：213************。
　　同学：不对吧？我记得好像不是这个！
　　贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！
　　同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。
　　过了一会儿，贼：3245235********。
　　同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！
　　贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。
　　同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！
　　然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！（水木社区）

31.MM：你裆…裆…裆藏什么？
　　我：没藏什么呀，不信你摸-_-！
　　MM：哎，嘿嘿，这可是你让我摸的哦*^_^*　　
　　我：嗯！摸到什么了？
　　MM（汗）：……
　　我：快说呀！
　　MM（花容失色）：枪~~~（水木社区）
　　
　　32.MM：有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？
　　偶：那就好消息吧。
　　MM：我好喜欢你啊！
　　偶：^&^%$#，真的啊，我…我…我好激动！（兴奋半晌问）那坏消息呢？
　　MM：今天是愚人节～（水木社区）
　　
　　33.两只麻雀在骂天，一只对另一只说：“CTM，幸亏大爷没长牙，今天食堂的米饭又夹生了！！！”（饮水思源）
　　
　　34.丽缠着同事风和，让他讲一个最简单且又最色的笑话，风和说：“我和你！” （兵马俑）
　　
　　35.南方学生听不懂东北老师讲课，老师说：“不会吧？那我说一句你看看能听懂不——波勒盖儿卡突撸皮了！”学生赞叹道：“老师，您俄语说的真好！”（紫丁香）
　　
　　36.令人尴尬的校园三角恋：A喜欢B，但B喜欢C，可C却喜欢A！注：A＝boy（饮水思源）
　　
　　37.A：13年前去上海，看見百貨商場門口俩上海男人爲了撿到的5毛錢吵了三個多小時……
　　B：能在那坚持看3个多小时，你丫更强！（紫丁香）
　　
　　38.老姐是医生，有天晚上发短信给她：“老姐，有空吗，我给你打电话咱们唠唠啊？”
　　老姐回：“没空电话啦，我在抢救病人，咱们就短信聊吧！”（水木社区）
　　-_-！额地神啊！我只能默默bless那位病人了～
　　
　　39.月下，男：我可以吻你吗？
　　女：不要脸！
　　男：那就嘴吧~（饮水思源）
　　
　　40.（天涯非常男女）偶：
　　少爷聊发老年狂，左拥花，右揽香，西服革履，大奔卷尘扬。为报倾城随阔少，亲赴窑，看柳郎。
　　酒酣胸坦尚开张，屌微软，又何妨，持套前端，何日会有恙？会挽雕弓如满月，头正红，杵白狼。
　　友：
　　昔日相伴共同窗，锥刺骨，头悬梁，不闻窗外，只为中华强。誓杀倭寇踏米旗，举神州，唯我尊！
　　今昔独自去偷欢，轻兄弟，不讲义。腐败堕落，如何报爹娘？令尊摇头轻声叹，早知此，射上墙！

41.我考上了工大的博士，能在这么有名的学校读书，好兴奋呀！没过两天，导师把我叫到办公室说：“航天部要搞‘嫦娥’工程，咱们课题组也打算造一艘火箭，你去造造看～”我到图书馆查了两天资料后去找导师，因为得要经费呀，可导师却说：“现在课题经费很紧张，只能你自己想办法了。”没办法，我只好到超市买几个纸盒，在工地找到点水泥把它糊成圆筒型，然后又找化学系同学配点火药塞进去……当我把“纸筒火箭”拿给导师看时，他是相当～满意！当即对我说：“小伙子，干的不错啊，写论文吧，你现在可以毕业了！”于是我在脑海里分析了纸壳在大气中的热效应和纸筒在空间的姿态，整理成文章投了出去，慢是慢了点，但一年后发表了。当毕业那天回实验室看我成果时，见几个师弟正互相用手电筒照来照去，我问他们在干什么，师弟答：“别捣乱！我们的太空通讯系统马上就要研制成功了！”一扭头，看到两师弟在我研制的”纸筒火箭“上摆弄个矿泉水瓶，我上前好奇地问：“你们又在弄什么？”答：“返回舱！”（水木社区）
　　
　　42.每晚我都在宿舍轰轰隆隆的呼噜声和唧唧喳喳的磨牙声中度过，这让我患上严重的失眠！但就在昨晚，一兄弟梦游，把我们宿舍一打呼噜和一磨牙的愣给抱到操场上……我终于睡了一个前所未有的舒服觉，那感觉简直比过年还高兴啊，哈哈哈哈~（白云黄鹤）
　　
　　43.我们同宿舍的一博士为人很好，不过就是略有点傻。一次，他陪我去中关村买软件，路遇一妇女，非让他买A片，博士纠缠不过无奈地说：“我不要，这些片我们清华可以从网上下，谢谢你……”（日月光华）
　　
　　44.愚人节那天MM要回家，送她到火车站一看：哇，好多人等车啊！
　　MM感慨道：“唉，原来愚人节有这么多人被忽悠到北京过节啊～”（水木社区）
　　
　　45.终于提出分手了，男孩对女孩说：“去年车祸我给你输了那么多血，现在你都要还我！”
　　女孩怯怯地问：“我可不可以分期付款？”（我爱南开）
　　
　　46.男：今晚我们一起吃饭吧？
　　女：难道你们男人只会约女人吃饭和看电影吗？
　　男：嗯…还有一样，不过那是我们男人最高理想……（紫金飞鸿）
　　
　　47.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞。我拿出双节棍刚想开始，mm突然惊奇道：“咦，怎么你也有这个？？”（日月光华）
　　
　　48.MM问：“你纯洁吗？”
　　我赶忙点点头，MM上前就给我一记耳光：“你怎么还这么不成熟！”（天涯开心乐园）
　　
　　49.《吉祥三宝—外企版》（日月光华）
　　爸爸！
　　哎！
　　太阳下山你就要回家吗？
　　不行！
　　星星出来你又去哪儿啦？
　　在加班！
　　那怎么加班费也不发啊？
　　义务啊！
　　保住工作咱们就是吉祥的一家！
　　
　　妈妈！
　　哎！
　　啥时候才能不用加班？
　　等我退休了！
　　“五一”“十一”可以不加吗？
　　等我不干了！
　　外企这碗饭还能吃吗？
　　只要身体够壮！
　　激情创业奋斗就是吉祥的一家！
　　
　　宝贝！
　　啊？
　　外企象太阳照着大家！
　　那大家呢？
　　大家像卖给外企的牛马！
　　那牛马呢？
　　牛马比我们过得更加潇洒！
　　噢，明白啦！
　　受苦受难就是外企工作的一家！
　　
　　50.他在QQ上跟学妹表白：我认识你已经一年了，我发现我对你的感情也累积了一年。也就是说十年后五十年后，我会更爱你十倍五十倍！做我女朋友好吗？