发个精神红包，乐一乐。祝天下好人都有好报！
今年央视智商提高了，不再提根棍子到处问：你幸福吗？记者在动车上，问旅客甲：您今年买到火车票了吗？甲高兴地说：买到了！问旅客乙：您今年买到火车票了吗？乙高兴地说：买到了！记者问了十几个人，都高兴地说：买到了！记者告诉大家：我国铁路建设取得了很大成就啊。

每次跟老公出去逛街他都会紧紧拉住我的手恐怕我丢了，心里好甜蜜哦~.. 今天我俩去逛街，我问他“亲爱的，你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊？人家又丢不了” 谁知道这厮来了句“我tm敢撒手吗？一进商场跟疯了似的，我一撒手就找不着人了，等我找到你的时候钱就没了！！！！
老婆对老公说：儿童节到了，人家要买东西嘛！老公摸摸老婆的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？ 老婆懂事地点点头：嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。老公拿出一张卡，说：亲爱的，随便买！
媳妇：老公对不起，我把你新买的自行车撞散架了！ 老公：没事宝贝，你若安好，便是晴天！ 媳妇：老公你太有诗意了。 老公：滚犊子，安不好我整死你。
昨天发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone6模型，于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话:“妈蛋，给劳资滚，劳资不会原谅你的，分手吧，去年买了个表！”然后潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，看着旁边好多妹子用那花痴的表情看着我。正在我为今天晚上是双飞还是群P伤透脑筋的时候，一个小盆友过来拍了拍我，大声的对我说:“叔叔，你的手机浮上来了…..最讨厌小盆友了
丑女：昨天我去相亲了。闺蜜：哦怎么样？丑女：他单膝跪下了。闺蜜：不会吧，这才第一次见面就…？丑女：他说我的鞋带松了，要给我系鞋带。闺蜜：好浪漫的男生啊。丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了……
记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗…………
一男上火车，见自己座上坐了一美女。他客气地说：您坐错了吧？美女拿出票，贴到男生脸上嚷着看清楚！我的座。男生看了看她的票：这…美女跷着腿不屑地说年纪轻轻，学人搭讪！男不再回应，默默退到一边。车开动了，又轻轻地对美女说：您没坐错座，您特么坐错车了
每次在火车站、汽车站听到广播不停提示：严禁携带易燃易爆的物品上车时，我都想把女朋友扔了！
记得以前上学的时候，班主任是一个男人比较凶，我同桌是男生，那天正在上课，同桌举手说：老师我大姨妈来了。班主任一脸黑线的说：你特么要能来大姨妈我把它吃了！然后同桌的大姨妈在门口说：班主任我真是他大姨妈，来给他送生活费的。。。。班主任哪个尴尬啊！
现在包养小3的真是太多了，今天看见一位开宝马的大叔和一位年轻的女子争吵，最后大叔放下狠话:“你tm不跟我回去的话，以后你要什么我都不给你买 ，看你吃什么穿什么！”而美女哭的楚楚可怜，不敢反抗。本人为人正直，实在是看不下去了，上去给指着大叔的鼻子骂：“nmb，以后她不用你管，我养她！”本想着这次英雄救美可以换来美女的以身相许，可美女走过来给我一个耳光，来了一句：“你再骂我爸一句试试！
朋友在工地上班，他一个同事在自己的工作安全帽上用漆喷了王九蛋三个字，大家也都这样叫他！一天领导来视察看到他就叫他:“那个谁，王九蛋，过来一下！”这货屁颠屁颠就过去了:“哥，咋了”领导瞬间脸就绿了！
有次一个长得不错女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样…”啪，我一巴掌就甩她脸上了：“这样就tm不给钱吗？
女生无意翻开男生的本子，天，每一页画的都是她。一页一页，点点滴滴，她哭了。男生慌张的夺过本子，女生：“你为什么画我？” 她看着他，期待他勇敢的说出答案。男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊。”
男朋友带我去他宿舍里玩，一室友对他说：“老六，带嫂子过来玩呢！” 我当时有点不明白，问男朋友：“这里你年龄不是最大吗？怎么喊你老六？ ”另一室友听到后连忙说道：“嫂子，我们寝室六个人的大小，不是按年龄排列的！ ”这时男朋友慌忙拉着我的手说：“走了，我们下楼吃饭去……”
“滚”
“能换一种说法吗？
“蹿吧，孩儿”
“能文明一点吗？”
“去吧，皮卡丘”
“能高大上一点吗？”
“奔跑吧，兄弟”
“能再上档次点吗？”“
“世界这么大，你怎么不去看看”
“昨天和同桌闹了点别扭，我骂他是屎壳郎” “然后呢？他怎么骂你了？” “没骂我，就轻轻的推了我一下”
舍友洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能讲究点，洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。。。”这货幽幽的说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”我竟然无言以对。。
刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕，就在这时，这货来了句：操，你又他妈用我洗衣液。
有次历史考试，我交了白卷。老师很生气，问我：为什么交白卷？难道一题都不会吗？我：我怕不小心篡改历史！
我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

新年还有这么多人在线，看来人大经济论坛影响力确实大大的

春晚吐槽比春晚好看多了：
再让他当导演，老子反龚复清！
这是供给侧的春晚，不是需求侧的春晚。
新闻联播合集。
没有毛的命，却有毛的病。
第一个小品是富人用5000块找狗，穷人的孩子想找5000块给爸爸看病，满满的负能量啊，有网友说这个小品把他看哭了。最后冯巩喊一句口号就正能量了。
好想给过去春晚的导演道歉。
自己在自己圈子里和自己玩，自己很有感觉的样子，没看见大家特么都睡着了？
以前是南方人对春晚没兴趣，现在北方人把春晚也戒了，导演，你干得漂亮！
有钱的三代回来唱茉莉花。
导演是重庆人吧。
大众情人看了春晚，表示不服：特么不是抢老子的红歌会吗，还把老子关起来。

没有办法，央视吗！

新年快乐

祝愿民生好起来，股市涨起来，才众乐啊。

1、今年的春晚是几十多年来看的最好的一次新闻联播。它摒弃了惯常新闻联播单一的口播加图像形式，集歌曲，舞蹈，小品，vcr等形式于一体。深入浅出的宣传了党的好政策，国家欣欣向荣，人民安居乐业，是新闻宣传的又一次创新型突破，入脑入心，深刻践行了三贴近原则，值得所有新闻宣传战线同志们学习领会；
   2、以前是在节目里加主旋律，今年是在主旋律里加节目；
    3、明明就是七一晚会，骗大家说是春晚；
    4、我们必须向我们吐槽过的历届春晚道歉；
    5、今年春晚主题：我就是喜欢你看不惯我却不得不与我一起建设社会主义的样子；
    6、禅师说了，“只要坚持看完春晚，明年没有过不去的坎…”；
    7、春晚评论：这么严肃的场合，你们居然在中间插播小品和相声；
    这是一台供给侧的春晚，而非需求侧的春晚；
    8、朝鲜的导弹水平正接近中国，中国的晚会水平正接近朝鲜… ；
    9、最佳评点：今年春晚党性太强了，不上装备根本没法看，我妈给我找红领巾去了；
    10、今年的春晚应该采取熔断机制；
    11、看春晚算工伤吗？得有多少敬业福才能弥补伤害？！
    12、吕导你好，我非常喜欢李谷一老师，我有个愿望，能不能一开场就让李谷一老师唱难忘今宵？

发笑话也要审核，也是醉了。

今年差到新高度了，场面太乱，政治性也太强，导演是怎么选的，怀念哈文！

春节快乐吧！生活总是会好的！

歌舞还行

楼主有才，高手！

全国人民抢五福，都是单吊“敬业福”吧

导演自评100分，我也是服了。那辽宁卫视春晚得多少分？不得上千分啊！

呵呵，好一台供给侧的春晚，多少符合经济发展战略。

太假了，人民生活这么痛苦，还是歌舞升平

一年不如一年啊！

点儿背不能怨社会！
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精辟！和“命穷不能怨ZF”有同工异曲之妙。

比CCAV有意思。

没有毛的命，却有毛的病。
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再学习一遍马克思写的《路易波拿巴的雾月十八日》，真是别有一番滋味在心头啊！

已经很不错了。

梁实秋散文：《骂人的艺术》

       古今中外没有一个不骂人的人。骂人就是有道德观念的意思，因为在骂人的时候，至少在骂人者自己总觉得那人有该骂的地方。何者该骂，何者不该骂，这个抉择的标准，是极道德的。所以根本不骂人，大可不必。骂人是一种发泄感情的方法，尤其是那一种怨怒的感情。想骂人的时候而不骂，时常在身体上弄出毛病，所以想骂人时，骂骂何妨。
    但是，骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的。有因为骂人挨嘴巴的，有因为骂人吃官司的，有因为骂人反被人骂的，这都是不会骂人的原故。今以研究所得，公诸同好，或可为骂人时之一助乎？

（一）知己知彼
　　骂人是和动手打架一样的，你如其敢打人一拳，你先要自己忖度下，你吃得起别人的一拳否。这叫做知己知彼。骂人也是一样。譬如你骂他是“屈死”，你先要反省，自己和“屈死”有无分别。你骂别人荒唐，你自己想想曾否吃喝嫖赌。否则别人回敬你一二句，你就受不了。所以别有着某种短处，而足下也正有同病，那么你在骂他的时候只得割爱。

（二）无骂不如己者
　　要骂人须要挑比你大一点的人物，比你漂亮一点的或者比你坏得万倍而比你得势的人物总之，你要骂人，那人无论在好的一方面或坏的一方面都要能胜过你，你才不吃亏的。你骂大人物，就怕他不理你，他一回骂，你就算骂着了。在坏的一方面胜过你的，你骂他就如教训一般，他既便回骂，一般人仍不会理会他的。假如你骂一个无关痛痒的人，你越骂他他越得意，时常可以把一个无名小卒骂出名了，你看冤与不冤？

（三）适可而止
　　骂大人物骂到他回骂的时候，便不可再骂；再骂则一般人对你必无同情，以为你是无理取闹。骂小人物骂到他不能回骂的时候，便不可再骂；再骂下去则一般人对你也必无同情，以为你是欺负弱者。

（四）旁敲侧击
　　他偷东西，你骂他是贼；他抢东西，你骂他是盗，这是笨伯。骂人必须先明虚实掩映之法，须要烘托旁衬，旁敲侧击，于要紧处只一语便得，所谓杀人于咽喉处著刀。越要骂他你越要原谅他，即便说些恭维话亦不为过，这样的骂法才能显得你所骂的句句是真实确凿，让旁人看起来也可见得你的度量。

（五）态度镇定
　　骂人最忌浮躁。一语不合，面红筋跳，暴躁如雷，此灌夫骂座，泼妇骂街之术，不足以骂人。善骂者必须态度镇静，行若无事。普通一般骂人，谁的声音高便算谁占理，谁来得势猛便算谁骂赢，惟真善骂人者，乃能避其而击其懈。你等他骂得疲倦的时候，你只消轻轻的回敬他一句，让他再狂吼一阵。在他暴躁不堪的时候，你不妨对他冷笑几声，包管你不费力气，把他气得死去活来，骂得他针针见血。

（六）出言典雅
　　骂人要骂得微妙含蓄，你骂他一句要使他不甚觉得是骂，等到想过一遍才慢慢觉悟这句话不是好话，让他笑着的面孔由白而红，由红而紫，由紫而灰，这才是骂人的上乘。欲达到此种目的，深刻之用词故不可少，而典雅之言词尤为重要。言词典雅则可使听者不致刺耳。如要骂人骂得典雅，则首先要在骂时万万别提起女人身上的某一部分，万万不要涉及生理学范围。骂人一骂到生理学范围以内，底下再有什么话都不好说了。譬如你骂某甲，千万别提起他的令堂令妹。因为那样一来，便无是非可言，并且你自己也不免有令堂令妹，他若回敬起来，岂非势均力敌，半斤八两？再者骂人的时候，最好不要加人以种种难堪的名词，称呼起来总要客气，即使他是极卑鄙的小人，你也不妨称他先生，越客气，越骂得有力量。骂得时节最好引用他自己的词句，这不但可以使他难堪，还可以减轻他对你骂的力量。俗话少用，因为俗话一览无遗，不若典雅古文曲折含蓄。

（七）以退为进
　　两人对骂，而自己亦有理屈之处，则处于开骂伊始，特宜注意，最好是毅然将自己理屈之处完全承认下来，即使道歉认错均不妨事。先把自己理屈之处轻轻遮掩过去，然后你再重整旗鼓，著著逼人，方可无后顾之忧。即使自己没有理屈的地方，也绝不可自行夸张，务必要谦逊不遑，把自己的位置降到一个不可再降的位置，然后骂起人来，自有一种公正光明的态度。否则你骂他一两句，他便以你个人的事反唇相讥，一场对骂，会变成两人私下口角，是非曲直，无从判断。所以骂人者自己要低声下气，此所谓以退为进。

（八）预设埋伏
　　你把这句话骂过去，你便要想想看，他将用什么话骂回来。有眼光的骂人者，便处处留神，或是先将他要骂你的话替他说出来，或是预先安设埋伏，令他骂回来的话失去效力。他骂你的话，你替他说出来，这便等于缴了他的械一般。预设埋伏，便是在要攻击你的地方，你先轻轻的安下话根，然后他骂过来就等于枪弹打在沙包上，不能中伤。

（九）小题大做
　　如对方有该骂之处，而题目身小，不值一骂，或你所知不多，不足一骂，那时节你便可用小题大做的方法，来扩大题目。先用诚恳而怀疑的态度引申对方的意思，由不紧要之点引到大题目上去，处处用严谨的逻辑逼他说出不逻辑的话来，或是逼他说出合于逻辑但不合乎理的话来，然后你再大举骂他，骂到体无完肤为止，而原来惹动你的小题目，轻轻一提便了。

（十）远交近攻
　　一个时侯，只能骂一个人，或一种人，或一派人。决不宜多树敌。所以骂人的时侯，万勿连累旁人，即时必须牵涉多人，你也要表示好意，否则回骂之声纷至沓来，使你无从应付。
　　骂人的艺术，一时所能想起来的有上面十条，信手拈来，并无条理。我做此文的用意，是助人骂人。同时也是想把骂人的技术揭破一点，供爱骂人者参考。挨骂的人看看，骂人的心理原来是这样的，也算是揭破一张黑幕给你瞧瞧！　　　

明年你还是可以这样发：有史以来最难看的一届春晚

是啊！蔡明，赵本山等等垄断了，特权阶级了，大家能够对春晚满意吗？

我都好几年不看了，只来看大家的吐槽。

那个演狗的节目，实在太差，还宣传改了好几十遍。老百姓家，自己活得都困难，谁养狗？土豪劣绅，有几家？