同事谈到有人晋升，自己又乱了，这是真实存在的，我好像把自己的某个决定推翻，又在否定自己了。立flag有什么作用呢，自己定一个，又推翻一个，耗损自己而已。失去了自我？心理不平衡了？还是没有存在感？还是被觉得很傻？当这个情形出现的时候，我连要做什么都忘记了，同事问接下来的工作都不知道怎么回复。我自己是什么想法呢，我自己可以做什么，不能闷声不响啊。我有没有想法呢，我要做出点什么呢，就这么耗着混着过去吗？我考虑问题的点在于什么呢？是跟现在领导有点交情，我终于不用顶那么大压力，维持现状也可以顶一段时间了吗？领导终于不找我茬了，舒坦很多，过日子也没那么难？同事不明着指三喝四了？真正的自己在哪里呀，自己可以成长的通道在哪里？我总是不愿意面对是吗？明明是可以，却总是表现出来不可以，失去信心和勇气了吧。

  我还是在想象我的世界，还在编制梦，这不是我。我跟同事相处，他们会给我一些连接，我想象他们成为我的世界的一部分，这也不是我，这就构成我了吗。那我究竟是什么，我好头痛。我考虑的都是些什么问题：在公司最好的时候离职，对得起公司，对得起领导，我考虑这个，是想获得好名声，不被人指指点点；想象同事说我好，我改变了他；领导说我好，证明以前我是多么牛逼；朋友说我好，我又总结出分析出什么观点；我学好英语，考了注会就牛逼了，想象读了书就开悟然后天下无敌。我想别人认可我，通过别人来证明自己，那我自己呢？

  今天早上起来，我看见自己在焦虑，以至于煎熬，身体发软无力，是因为一会要去给领导送材料吧，是因为自己昨天还没有看完材料没有准备吧，是担心被问到问题时不知道回复吧，是我不知道自己如何自处吧，我是怕严厉的怪罪吧。我现在想逃避，逃避什么呢，脑袋里一直出现的是什么：领导会不会劈头盖脑骂；领导会不会记恨；领导会不会责怪；我现在看材料是在赶时间，因为我昨天没看完。我在用外在决定自己，我的内在呢，我的真正的自我呢，它到底是什么样子？如果真的发生我所想的，我的内在如何平静回应，那不得现在就平静吗。当力量发自于内心时，自己的思想从内在价值孕育而出时，当自己有内在目标的基石时，我就可以独立思考了。那个状态就是相信自己，有一种甘甜、温暖从心底升起，不至于慌不择路。接纳那种不舒服感，我对付不了它，那试着让它发生吧，我怕那就是自己，也许真是的，那就是的吧。

  我看见我在围绕头脑里的一个想法，不断去证明。我去查资料，确认这个事情去年我有没有做过，想告诉对方去年不是我经办的，想到对方在蒙我，我更不能做。原则变成做过的才做，没做过的不做，没有自己的判断和选择。扩大来，就是公司如果要辞退我，要等理由和时机，等到穷途末路的时候，那会自会有个决断，而我现在却做不了选择。幻想的成分居多，按照自己理解的来，至于对不对不知道，这时候就要检视自己的想法，真实吗？有没有理由放下对它的执着，比如我看到一个女孩和男人在一起就想入非非，那个女孩真是这样吗，那个男人真是这样吗，有什么证据，好像没有啊，那是我自己构想出来的吧。查收信件，看到自己的地址在前面，就觉得自己被别人关注到，自己有了满足感，这真实吗。我看到自己在需要别人的认可。

  我看见我在焦虑领导是不是对我有意见，是不是昨天没有及时回应，他不高兴了。我的情绪后面的思想是什么？我怎么可以让别人等三个电话才接？就是可以，因为已经发生了。而且我一看到留言就回复了，我把我知道的进行了反馈，我做了积极反应和选择。至于其他的不是我可以控制的。我要让所有人满意高兴，我害怕别人的否定，这个想法真实吗？别人高不高兴是谁的事，别人的事，我决定不了。我知道别人怎么想的吗，不知道，那我怎么能让别人随时满意？我凭什么要让所有人满意，我又不是为别人而活。关注了事实，就会有不一样的东西出来，跟公司和同事的关系，并不是我想的那样，我也不必再囿于那个特定的角色无法自拔，我好像有一点自我了。我一直觉得不可能的事，突然变得可能了，我突破了自己想法的限制。

  我不能接纳自己的平凡、普通，我总要标新立异、突出自己，以得到外在的肯定，一旦不成为焦点、被比下去，我就会有种死亡感、不存在感，从而失落，我就制造问题以吸引眼球关注。慢慢地，自己就成为了所标榜的东西，读书时想着我的观点被不被接纳，我独到的见解给自己带来优越感，我总在追求这种比较，以期从中获得安全。如果读书是真的在读呢，精简直入人心的思想，逻辑严密的论证，精妙的描写，如果单纯被这些吸引折服，只为获得真知呢，我应该可以享受这一过程吧。