在写下这些文字时，我在想，自己是不是个混蛋。。。
    在没有再次遇到你之前，我想我的人生大致如此了吧，一个爱自己的女人，一份还算不错的工作，不久的将来，一个或许和谐的家庭，然后开始那些芸芸众生的平淡直到终老。
    于是，在我觉得可以坦然面对你的时候，我说“好久不见，出来一起吃个饭吧”，北大东门，我紧张而期待的等着，时隔三年，你会变成什么样子？不多时，你缓缓而来，齐肩短发，黑框眼镜，穿着淡雅庄重，面容依旧美丽皎洁，相比原来的稚气，多了几分成熟知性。见到你之前，我觉得我会足够淡定，却在见到你的那一刻心跳突然开始加速，我终于还是欺骗不了自己，在4年前被你的一个眼神秒杀之后，你就一直驻进了我心里，这心灵深处的弦我一直小心翼翼的埋藏着，你就像一个秘密一样，只存在于我的心里，只重现于我的梦里。
    我对于你，就如一个阔别多年的老友一样，你久违的开心的谈着过去，现在和未来，我更多的是默默的听或是闷声的吃菜，突然你问“你为什么都不敢看我的眼睛？你不在乎我”，你以一个朋友的角色发问，而我却突然感觉到好像我所有的秘密被洞悉一样，紧张、不知所措，不是不在乎，而是太在乎，在乎到怕你看穿我那些所谓的秘密。
    在决定重新见你的那一刻，我的意识里好像就已经知晓这结果，你终究是挥不去，而我也会不可自拔的再度陷入，只不过，我现在，已有女友，她跟了我，已三年
    我觉得自己是个混蛋！面对一个如此爱我的女生，一份如此厚重的爱，我陷入深深的自责中。
    一直以来，对于你，我都是在谈一场一个人的恋爱，与身边的爱人谈笑、牵手、拥抱，内心深处却总有某种遗憾，这种遗憾有时候会牵扯着我，会莫名其妙的对她闹脾气，无缘无故的情绪低落。
    前几天聊天时我无意间说了句“如果你没谈那场不知所谓的恋爱，我们的结局会是怎样？”是啊，如果。。。一个沉重的词汇。4年前的某天，当我鼓起勇气要去向你表白时，你的班长聊天不经意间告诉我你恋爱了。我突然崩溃，脑子一片空白，前几天我们还有说有笑，整日的腻在一起吃饭自习，而在我决定要鼓起勇气的时候，你突然恋爱了，我还是被别人告知，我感觉世界崩塌。整日的猫在宿舍，整夜的翻身难眠。最后也终于明白，我之于你，终究是朋友，我不是你的菜。
    我开始考研了，我的大学很失败，我急于证明自己，我将自己封闭在了一个只属于自己的世界，疯狂的自习，没日没夜的看书做题。我开始逃避你，而你也终究似乎忘了我。在自习室，我依然会默默的关注你，下自习时，我会飞快的骑着车从在打着甜蜜电话的你的身旁呼啸而过，内心却五味杂陈。
    如果我的那次考研没有失败。。。又是如果。。。我或许不会接受我现在的女友。在我最黑暗、最崩溃的时候，她说“坚强点，你的世界至少还有我”，然后给了我一个拥抱。我想，这份深情，我要何以为报呢。我开始拒绝一切的异性朋友，我开始慢慢的将你从心底移去。回到武汉，我开始前途未卜的考研二战，某天，突然接到你的电话说能不能过来这边和我一起复习。从电话里你的声音，我听出了虚弱与某种绝望的气息。我很心痛，我很矛盾，我的女友就在我的旁边，她默默的支持我已愈半年，我不忍辜负她，终是婉拒了你。
    你现在依然把那段时间定义为你人生最黑暗的时候，我不知，只是后来才听你说你遇到了那么多的不幸与挫折，这让我伤心。。。如果按预想的情节发展，借着这4年的努力，我想我应该追到你了吧。这种想象曾经在我的梦里出现过，我们一起考来北京，在北大或者人大的校园里，我牵着你的手，在某条铺满落叶的小道上散步。。。
    有时候我会很迷茫，我想我再度爱上了你，但却不忍离开我女友，这种矛盾让我痛苦。曾经很多次我以一个道德卫道士的角色对那些随意劈腿的负心人大加批判，而如今我也陷入这样的抉择，这个角色让我觉得可笑和讽刺。我也是一个曾经的受害者，那种痛刻骨铭心，而现在要一个爱我的人来承受，多么的残忍。
    我将心事说给了保罗，他以一个过来人和长者的身份劝我不要玩火自焚，或许人们从心里就是抵制如此“不道德”的事情的吧。你的微薄里发了句歌词：“就算世界与我为敌，我超喜欢你。我慢慢不能清醒，终于不想清醒，根本不用清醒这个恶作剧”，我评论“就算全世界与我为敌，得需要多大的勇气。。。”其实，我多么想不要清醒。
    有些事情，不说是个结，说出来是个疤，我不想这个结永远在自己心里，也不想这个疤伤在她的身上，矛盾的人生。
    或许某天，我会抛弃这所有的羁绊，说“我愿意与全世界为敌，只为你”，也或许我会一直陪着我女友，用某种亲情的方式去爱她。而你，将永驻我心里，只希望你过得好。