紧张而又忙碌的时间列车终于开到了2010年3月31号。
我如愿的拿到了那笔小奖金，长舒了一口气。心中反复的计算着我名下的钱，大概是13
万的样子。我想凭着这笔钱，应该能度过剩余的两年博士月光阶段吧？
  
——唉，可惜人算不如天算啊，这笔貌似还不少的钱却没有让我坚持到博士毕业，后面
慢慢说吧。
  
2010年4月1号和2号是周末，3号我就应该提离职了。不知道为啥，心情很纠结，甚至有
点难过，在这个公司工作了5年，已经让我有点难舍难分的感觉了。
我推迟了两天，在4月5号给上司发了一个邮件，客套的感谢他在这些年中给予的帮助和
支持，现在由于个人原因，要离职，请批准。然后，把这个消息告诉了我一些关系较好
的同事，他们都很震惊，都以为我找到了更好的单位要跳槽了。
第二天，领导一大早就召见我了，笑得那个温暖啊，态度那个亲切啊。然后历数我工作
的成绩，赞扬我的过往，这么多年来我听到的表扬加起来还没有那个上午那么多。领导
的核心思想就是：不要离职。甚至说，给你放一个月假，好好休息，再给你加薪水，行
不？
我是个心软的人，要是平时我早就感激涕零了，可是我不能答应啊，我的博士怎么毕业
啊。
领导苦口婆心的劝了一上午，我还是不得不婉转的拒绝了。
谁知道，领导见我态度如此坚决，可能觉得我不识抬举。他一直拖着不肯让我办理离职
手续，并且和其他同事说我没有职业道德。
听到这个评价，我异常愤怒，我踏踏实实的工作，按照公司流程和合同法申请离职，做
好交接工作，我哪一点没有职业道德？
几个同事说，你都要离职了，怕什么？去和他拍桌子吵一架得了。
思量再三，我还是不愿意，一方面可能是生性懦弱，另一方面是我对共处了几年的公司
和同事有感情了，不愿意在最后关头给自己留下不好的印象。
事实也证明，忍一忍，海阔天空。领导最后同意我办理离职手续，表面上还给了不少的
祝福。
  
——重要的是，后来我找工作的过程中，有人去询问他的意见，他应该还是给了我不错
的评价。这是后话了。
  
终于，在2010年5月30号，我把电脑、工牌、钥匙等物品上交了，从人力资源部门结算
了工资，拿到了离职证明。
怀着难以言表的心情，我离开了工作5年的公司。在夏日的骄阳中，我回首那栋漂亮的
大厦，心中默默说道：再见了。
这里留下了我太多的汗水，镌刻了我大好的青春年华，我永远都不会忘记。
  
离职后的第二天，2010年5月31号，我就去了导师的办公室。终于，不需要上演飞天仙
女了。
我优哉游哉的和导师扯了很久。然后，请师弟和师妹们吃了一个中饭。
不过，快乐的日子总是短暂的。
导师觉得我的进度太慢，事实上他老人家也开始怀疑我在继续上班。
第一个阶段的课题比较简单，我只要负责收集一些病人血清样本，做一下前期处理，然
后交给另外的实验室进行检测。
从临床收集标本不是一件很难的事情，难的是为了一个标本，我要从城西的家里赶到城
东的医院。而且，住院部的病人，基本都是晚上抽血，就是说，我经常得下午4点多从
家里出发，坐2个小时公交车，拿到标本，然后处理保存。之后，再坐2个小时公交车回
家。
尤其是下午4点多的时候，太阳那个火辣辣啊，晒得我简直就不敢出门。
  
就在我疲于奔波的时候，家庭矛盾也凸显出来了。
  
那个时期，是我父母帮我带孩子，妈妈看到我如此辛苦，非常的心疼。
更加不满的是，有时老公在家休息，他也不会主动开车送我去医院收标本。偶尔去一
次，都是我提出来，他都不是很乐意。
因为知道他不满我读博士，能不求他的事情我尽量不求，一般都自己扛下来，也不觉得
多委屈。
我妈妈就不同了，她觉得我老公在家没事，那就应该送我过去。天气那么热，开私家车
比坐公交明显好多了，时间也不要那么久。
  
如此几次之后，恰好碰到一个什么小事，老公对我吼了一句。因为顾及妈妈在场，我不
想和他大吵，没有理他。
第二天，老公上班去了。妈妈和我说到这些事，伤心得掉眼泪了。她是很支持我读博士
的，因为她觉得我以前那个工作太累了。但是，老公这样的态度，她很寒心。妈妈还问
我：他有没有对我动过手？
在父母面前，我们都很脆弱。听妈妈这么一说，我也很伤心，虽然他并没有对我动过
手，但是这些所作所为确实让我难过至极。
关上房门，我在卧室里面放声大哭了一场，想起了太多的往事。
  
——我和他是大学同学，都是初恋，校园的恋爱很简单，也很美好。直到大学毕业之
后，我们各自分到了自己的家乡，距离大概有300公里。
彼时的我，才明白感情在遥远的空间面前是多么的微不足道，
彼时的我，把这段感情看得无比的圣洁，为此甚至不惜赴汤蹈火。
  
不大爱学习的我开始看书，准备考研，在我看来，考研是唯一能拯救和延续我们这份感
情的途径。
期间，我们会大概一个月见一次面，聚少离多的生活，让我们对彼此的印象可能更好。
  
考研的过程就不说了，2001年我终于考上了南方某算是有点名气的医科大学的硕士研究
生。
双方父母在我考上研究生以后，也很高兴。他妈妈试探的问我是否可以办个简单的婚
礼。
我把这个信息转达给了家人，大多数人没有表态，少数几个劝我时间太紧，别着急，再
考虑一下。
我也意识到了一点什么，收到通知书以后至开学前这一段时间，我一直在考虑这个问
题。
他的工作单位很一般，效益不好，不过长相还算可以。不过，以我那时青葱的年龄，貌
似还过得去的长相，温和的性格以及头上名校研究生的光环，找一个条件相当的男朋友
应该不难。
那时还不流行上学期间结婚，我要么开学之前领证结婚；要么就是硕士3年以后了。
想了几天以后，我做出了决定。我千辛万苦的考这个硕士就是为了他，为什么在达成目
标之后我不能给这个艰苦卓绝的工程划上一个圆满的句号呢？我要给他一个安心，让他
不患得患失；我也要给自己一个约束，不至于三心二意。
爱情恒久远，一段永流传。
当我把这个决定告诉他的时候，他很开心。我们一起出去照了一个寸照的结婚照，然后
去民政局登记了。没有亲人的祝福，没有鲜花，没有结婚戒指。
这一天是2001年8月23日，离硕士开学只有7天了。
7天以后，我以“已婚女”的身份到学校报道，开始上学了。
  
那本大红的结婚证书，照片上面的我，明眸皓齿，笑靥如花，青春动人。现在每次打开
这个证书，我总是忍不住轻轻的抚摸照片，心中止不住的隐隐作疼。
女孩子啊，爱自己吧，请再多爱一点自己吧。
  
开学后不久，我遇到了这辈子人生中最大的一次挑战。
他也开始看书，准备考研，我一般是每2个星期回去看他一次。
没想到，有次回去的时候，他可能是看书过度，眼睛胀痛得很厉害。
我们以为休息一下就好了，但是没有好转，反而加剧了。小县城的医生草草看了一下，
大吃一惊，说：眼压增高明显，怀疑青光眼，立即转院吧。
于是，那天傍晚，我和他慌乱的坐上开往省城的班车，暮色中，车子飞快的在田野中飞
驰，无边的恐慌层层包绕着我，我的思绪乱的就像扯碎的棉花，唯一能做的是是紧紧的
握住他的手。然后我们到达我所在学校的附属医院，医生检测之后，诊断为清睫综合
症。当时我对这些不懂，只知道是青光眼的一种类型，而青光眼的失明率很高。
自此，我们开始了各种各样的治疗，中医，西医，求神拜佛…，他的考研成了最不现实
也不重要的事情了。
  
中间有一件事情让我体会到了魂飞魄散。
他的眼压还是很高，甘露醇脱水的效果也维持不了很久。那天，睡觉前，我们吃了一点
水果，他吃得多一点。
躺下去以后没多久，他说，头好晕，很恶心。
我束手无策，坐在旁边看着他。突然，他猛地狂吐起来，那种颅内高压、喷射状的呕
吐。
我第一个反应是，他要死了！
我翻身下床，赶紧扶着他，心中万分的恐惧，想着：怎么办啊，怎么办啊？
我们住他单位的一个单身宿舍，离他父母家很远，周围也没有什么邻居。那个时候，也
没有什么手机。我简直就要绝望到了极点，我无法承受这样的事情。
过了几分钟之后，他好了一点。我安置好他，他晕晕沉沉的睡了。我把地板打扫干净，
也上了床。
我背对着他，流了一夜的泪。