1、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。  
　　2、和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
　　3、情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
　　4、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。  
　　5、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；  
　　
　　　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　6、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；  
　　
　　　　我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……  
　　7、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……  
　　
　　　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
　　7+、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……  
　　
　　　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：  
　　
　　　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……  
　　8、师太，你就从了老衲吧！  
　　
　　　　很久很久以后……  
　　
　　　　师太，你就饶了老衲吧！  
　　9、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
　　10、这个世界不公平就在于：  
　　　　上帝说：我要光！——于是有了白天。  
　　
　　　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。  
　　
　　　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。  
　　
　　　　我说：我要洗澡！——居然停水了！
　　11、（最清纯的经典，很有深意，所以还是摘了下来）吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……  
　　　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
　　12、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”  
　　
　　　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”  
　　
　　　　这下可以彻底伤心了……  
　　13、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。  
　　14、朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”  
　　　　想了许久，我终于明白了。
　　15、父亲问我人生有什么追求？  
　　
　　　　我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；  
　　
　　　　我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。  
　　16、如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的做爱片段，剪成整个故事……  
　　17、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。  
　　18、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。  
　　19、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。  
　　20、这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
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