跟我妈坐沙发上看蜡笔小新。
突发奇想,问我老妈:“小新好可爱啊~以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我,一字一顿的说:“掐死,重生!”
我差点被花生米噎死~
我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
某天去学校考试,和我爸一起在公交上,感叹路况不好,突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场,大手一挥:这个、那个、那个…… 这三个不要,其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架,上学开一架,上厕所开一架~
我爸大汗:机场有厕所……
——我不,我就要把BB拉到米国、RB
我爸狂汗:那不是便宜他们了……
几年前,老妈刚用手机,短信从来不会发,某天我跟老妈短信记录如下:
妈: 你杂么 (翻译:“你在干什么?”)
我: 啊?老妈你会发短信了啊,哈哈!
妈: 哈欠(估计是打哈多按了下)
半个小时后——
妈: 风轻轻的吹带去我对你的思念
我: 老妈你干吗?
妈: 练练发信
我: 。。。。
之后数小时,收到我妈各种类型骚扰短信无数。
再后来,老妈打电话来:“女儿啊,倾的倾字怎么拼啊?”
我说:“Q I N G 啊,老妈。你干吗?”
回答:“没事了88”
5分钟后,收到老妈短信:大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒!
中学时有一次往家打电话:“妈”
“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
“我,**(我的名字)”- -
“哦,**上学去了,晚上你再打来吧”
说完,挂掉电话……
我汗|||||
还有次人家送了我一个獭兔毛围巾,被我压箱底了,老妈有天突然想起来,问我:“人家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?”-_-|||!暴汗啊。
老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻:“可能是手动的吧, 前面有个方向盘”
我这边已经处于抽搐状态ING
话说初中时的某天正在蹲厕所,一同学打电话过来:“叔叔,请问XXX在家吗?”
我爸回答:“在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊”
………… 那可是个男同学
一个人飘泊在外,平时晚饭自己不想做,就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家,老妈问“晚饭吃什么?”
我委屈的回答“吃馒头!”
谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的,我还以为他会说“吃这个怎么行,去下馆子啊”
一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了,我妈早上推门推不开,结果没法烧水(电热水壶在我屋)。她又“不敢”敲门,怕把我吵醒了我发飙。
结果,我醒了以后开门就轮到她发飙,她说——
“你锁门干什么?怕我强暴你吗?”……
一直想要PSP.
妈:那什么东西.
我:就是游戏机,地铁里一人一个.
妈:多大了还玩游戏机,不给买.
我:……
过了一天突然发烧,39度多不退.吃药不好.
妈,叹气:再烧就把脑子烧坏了,要不买游戏机开发智力吧.
————————————————
同样的,换我爸.
我:爸爸,现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP
爸:那个挺大的,比手机容易抢吧.
我:是啊是啊,我准备等抢的人多了去买个赃物.
爸:去吧.
老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏,常玩的就是最原始那种打坦克,两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒,叫的居然是:“他奶奶的!”我的淑女妈妈啊,我下巴都掉下来了。据妹妹说,老爸有一次叫的是:“******万岁!”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
某年,我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀,一面心不在焉地说:
老妈:哦,我看一下8月11号是几号。
老爸:星期八吧。杀!
老妈:找打啊,这个****应该是我吃的。小X啊(指的是我),你先去买几个****当礼物吧。喂,喂,老头,到我吃了到我吃了。
我:……
有一次我打电话回家找妹妹,老妈正在玩游戏机,电话就在身边,一面玩一面随手就接了起来。
我:“妈,是我。小X(我妹妹)在吗?”
老妈:“哦,在。小X,你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅,就喊:“谁的电话?”
老妈:“电信局的,哦,不是,你爸,哦,不对。哎呀,快接,反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话,又在玩游戏了。
我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人,有一年吃年夜饭,大鱼大肉后我爸爸寻找牙签,我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签,结果没找到,我爸痛苦的叹气时,我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒,对我爸爸说,别急,我马上给你削根牙签出来,快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”,邻居,从出生就相识了。他们从不吵架,只是逗嘴。一逗嘴,青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回,不记得他们因为什么原因又争起来了,反正最后是老妈勃然大怒:“XX(老爸的小名),你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过?”老爸面红耳赤:“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的?”老妈:“我怎么知道你会信!”
《小布丁笑话集》
小布丁: " 你知道这只鹦鹉是公的还是母的?"
噼啪: " 当然是母的!! 你没看见它嘴上涂了口红吗?"
小布丁: "爸爸, 你还有个名字是叫 ' 淘气 ' 吧?"
爸爸: "谁说的?"
小布丁: "老师就说我是淘气的孩子!! "
小布丁:"我发现爷爷真胆小."
爸爸:"真的?"
小布丁:"当然!! 我昨天跟爷爷过马路时, 他拼命抓着我的手不放."
爸爸:"如果你得了第一, 我就奖你一台电脑."
小布丁:"爸爸, 你挣钱不容易, 我不忍心让你破费."
小布丁:"老师, 你怎么给了我零分?未免有点不公平吧?"
老师:"我也这么想, 可我再也找不到比这更低的分数拉!"
老师给了小布丁一片止痛片. 小布丁不解:"我身上不疼吖!"
老师:"过会就疼了, 我已经把你考试不及格的消息告诉了你爸爸."
爸爸:"你的成绩单在哪里?"
小布丁:"我把它借给可可堂了, 让他吓唬一下他的爸妈!"
小布丁:"如果你不想出人命, 请给我个高分."
老师:"为什么?"
小布丁:我妈妈有心脏病,较低的分数会使她手刺激."
小布丁的作业总是漏洞百出,但有次全对了.老师:"是你爸爸帮你做的吧?"
小布丁:"没有,作完他很忙,我只好自己做了."
小布丁:"我得100分拉!"
妈妈高兴地说:"真的?哪一门?"
小布丁:数学23分,作文40分,历史30分,听写7分."
老师:"你一向成绩优秀,可现在,你忽然什么功课都不行了.怎么回事呢?"
小布丁:"很简单,老师,现在是我爸爸跟不上了."
妈妈:"今天老师都教了你些什么?"
小布丁:"他什么也没教我,反倒问我1+2是几,我就教他是3."
小布丁:"妈妈,什么是应酬?"
妈妈:"不想去,但是又不得不去,就叫应酬."
于是小布丁上学前说:"妈妈,我去应酬了."
爸爸:"小布丁,如果我像你那样.手这么脏就吃饭,你会说什么?"
小布丁:"我应该很懂礼貌,什么也不说."
小布丁:"台风真可怕吖!! 我家的栅栏前几天都给刮倒了."
噼啪:"破伤风才可怕呢! 我的同学都被送往医院抢救去了!"
妈妈:"吃一点菠菜和白菜吧,她会使你的脸色更好看."
小布丁:"谁稀罕绿色的脸蛋?!`"
爸爸:"如果汽车是巧克力做的,你会先吃哪一部分?"
小布丁:"轮子,这样汽车就开不走了."
妈妈:"你今天7岁了.送你一块生日蛋糕,上面插7枝蜡烛,好吗?"
小布丁:"妈妈,我可以要7块蛋糕和一支蜡烛吗?"
妈妈:"小布丁,你洗了一上午,都洗了些什么吖?"
小布丁:"我把肥皂洗干净了!"
路人问小布丁:"请问,这2条路,通什么地方?"
小布丁:"东边的1条,通我家;西边的1条,不通我家."
噼啪出院了,高兴地与医生告别:"再见!"
小布丁:"什么?再见?你还想住院?"
噼啪:"那......医生,永别了!"
小布丁:"你知道什么糖最贵吗?"
可可堂:"巧克力."
小布丁:"不对,喜糖最贵.我爸爸花了800元,才买回来2小袋."
奶奶:"明天我要去上海,想给你买条裙子,不知道你字换怎么款式的?"
噼啪:"这很容易,那你最讨厌的买来就是了."
爷爷:"我像你这么大的时候,可没有机会上学."
小布丁:"爷爷,那你现在替我去上学吧!"
爸爸:"你怎么把日历都涂成红色了?"
小布丁:"日历变成红色的日历,就不用去上学拉!"
司机:"你的父母在家吗?我把你家的够压死了,是来赔偿的."
小布丁:"那你应该跟够商量吖!"
小布丁:"为什么你的小弟弟整天哭个不停?"
可可堂:"要是你也没牙齿,没头发,你也会整天哭个不停的."
有天爸爸没上班,小布丁也没上学.爸爸:"人家会认为我生病了,你准备用什么借口呢?"
小布丁:"我就说我被爸爸传染了."
小布丁:"爸爸,你喂过马吗?"
爸爸:"是吖,下农村时喂过."
小布丁:"怪不得叔叔阿姨们都说你最会拍马屁."
老师:"小布丁,你爸爸叫什么?"
小布丁:" '亲爱的' !妈妈总是这样叫他的."
| 《史上最强的口误》 |
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21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
25 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。
30 老板,有没有手纸充饥卡?
31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc
服务员问,您要点什么?
我想都没想:一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”
40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
《MM初涉职场搞笑日记》
周一晴
今天是我正式上班的第一天,公司发了两套雪白的衬衫。老总说,我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团,原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘,虽然和我所学的冶金专业极不对口,但我依然从大局出发,服从了组织上的分配。
中午,主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道,我哪会用复印机呀。走进文印室,直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送,结果文件变成一大堆“爆米花”,我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
周二阴
主任去开会,忘了关电脑,打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗?咱冶金系用的是锄头加钢钎,还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈,不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任,遥控器放在哪?只听电话那头扑通一声,然后断线。后经证实,主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻,掉进了一个施工中的下水道。
周三多云
“太阳当头照,花儿对我笑”。今天发工资咯!心情飘逸得很(小资都爱用这词儿)。拿着工资卡,极其激动地草拟了一份购物清单:唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额,整整三千八,比工资海出了一大截,最后只好用幻想来满足自己。
好姐妹打电话来,说商业城打折打得厉害,遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后,虽然工资已牺牲大半,但心情依然飘逸。
周四小雨
今天写了一篇超凡脱俗的工作简报,受到主任的口头表扬。一时兴起,拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道:“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊!”心中的偶像被无情玷污,心里甚是郁闷。终于忍无可忍,前去指责道,“徐志摩啥时擦过皮鞋?”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信,往窗外一指。“那便是徐志摩师傅,技术可棒了。”放眼望去,一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知,擦鞋师傅的确叫“徐智模”。
周五晴转阴
不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样,长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比,却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后,我拿起话筒便厉声骂道:“你这个色狼、变态狂……”
等我骂完,对方发话了:“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下!”我一听,吓出一身冷汗,My God,那声音好有磁性哟,好像是老总耶!结果证明了我的听觉是敏锐的,老总接过文件夹时,还不断地问我,“我真的很色吗?”我一直不敢抬头,出门时感到脖子有些酸痛。
《关羽同志革命的一生》
一、桃园结义 |
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