故意误解:事物的内容靠形式来表现,不同的事物可以有相同的表现形式.一个人低头看地,可能他是在找东西,也可能是头疼难忍,一个人抬头望天,可能是鼻子出血,也可能在数星星.如果故意别解和误解,则产生幽默.
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医生问骨折的人怎么受伤的，他说：我觉得鞋里有石子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻瓜经过以为我触电了，便抄起一个木棍用力打下。
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小婴儿抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：这孩子将来一定是大文学家，这么小就会咬文嚼字了。
3
一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道：这么寒冷的天，为什么还穿夹衣？穷书生说：穿单衣更冷。
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医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
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丈夫：我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。妻子：那当然。丈夫：太好了，我就知道你不愿意，就请了我的女秘书帮你出席了
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“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”
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有一位拳击手，在一次拳击比赛中以幽默而闻名拳坛。他在同对手较量时的第二个回合，头部挨了对手一拳，倒在地上，对手在他身边跳来跳去，准备在他爬起来时给他以致命的一拳。可是这位拳击手爬起来，笑嘻嘻地朝对手说：“我把你吓坏了吧？”? 对手不解地眨巴眼睛。? “你一定吓坏了”，他说，“你害怕会把我打死”。? 那位对手松开咬紧的牙关笑了。比赛继续进行。尽管在台上他们仍然是对手，但是比赛结束后，人们看见他们互相搀扶着走进一家酒吧，成了一对知心朋友。
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在一酒吧间里顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：为什么你不要一杯大的？顾客笑着说：我已经戒酒了，一杯不喝。
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我搬家时担心工人弄坏古董钟，于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时，一小孩跟在后面看了半天最后问：叔叔，你干吗不用手表呢？
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一位汽车司机正以一百公里的时速行驶，因超速行驶而被交通警拦车罚款。司机为自己辩解，他问警察：“请问按多大速度行车应该罚款？”
“凡车速超过1小时80公里的，都该罚款。”警察理直气壮地说。
司机强辩说道：“可我刚刚开车半个小时，行程也不过50公里啊！
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小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
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叶庐：把窗户关上，外面很冷。小儿子：要是关上窗户，外面就暖和了吗？
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一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
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wto 世界贸易组织 或者 世界厕所组织  
老师：“校长，最近不少家长反映学生的书包太重了。” 校长：“是啊，学生每天的背这么重的书包走这么远的路来上学相当于两次负重竟走，运动量是够大的。” 老师：“问题怎么解决！” 校长：“是该解决减轻学生的负担了，这样吧，从本周开始将所有年级的体育课取消吧，学生的运动量达到了。” 老师：“校长高明。
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妹妹说：“我要睡觉了！” 我说：“你不是要减肥吗？所以你要减少睡眠！” 妹妹说：“我喜欢！” 我说：“谁？” 妹妹说：“我喜欢睡觉！”我说：“睡觉是谁？” -
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐

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一位女士洗浴完毕，正要拿毛巾，突然发现一个刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，那人问：您怎么了，难道您从来没有见过刷窗工吗？
医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说到：
“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”
“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
“大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？”
“你可以先用铅笔写字。”
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啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。
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公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

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一列新兵正在操练,排长大声叫着:向右转,向左转,齐步走..?
一个新兵忍不住了,向排长问道:你这样打不定主意,怎么能带兵打仗?
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有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？”

         
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女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’，这句话是谁说的？知道的人请举手。”教室里鸦雀无声，没有一个人举手。女教师很失望。这时，有人用不熟练的英语答道： “1775年，巴特利克?亨利说的。”“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟！”这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉！”女教师不由得生起气来，大声说：“谁？这话是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
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一次，林肯的政敌说林肯是两面派。林肯以平和的态度说：
“现在，让听众来评评看，要是我有另一付面孔的话，我还会戴这付难看的面孔吗？”
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一个车技不高的的小伙子,骑车时见到前边有个过路的老人,连声顺道:别动别动"那老人站住后还是被他撞到了.小伙子连忙道歉.老人说:原来叫我别动是为了瞄准"
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市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁？”“我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你~妈”
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要坠机了。一位美国乘客再也无法忍耐下去，抢了一个降落伞就准备跳出机外。另一位英国人说：喂！你……飞机上还有妇女呢！美国人：哼！你这只英国猪！现在哪有空搞那种事！。
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女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”女佣人想了想，答道：“太太，那么就请你给我多加一倍的工钱吧！”