1、妻子对正要上班出门程序员丈夫说:“晚上回来时买两个烧饼，如果看到卖西瓜的，买一个。“

转眼到了下午下班，丈夫回到家把一个烧饼放到桌上，妻子怒问：”为什么就买一个烧饼？！“

丈夫答曰：”因为我看到了卖西瓜的“

2、分别吐槽麦肯锡、埃森哲和IBM

补充一下IBM那个：

两个食人族的人应聘进了IBM。

　公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司里吃一个人，你们就会立即被炒掉！”

　 两个食人族唯唯喏喏地答应表示绝不会在公司里吃人。

　 两个月过去了。公司里平安无事。

　 突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。

　 出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃干活的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！”

＜第一个笑话＞　

　　有一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前说：老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。

　　老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上nasa的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。　

　　老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？　　

　　可以，年轻人答。

　　你是麦肯锡公司的，老头说。　

　　年轻人很惊讶，您怎么知道？　

　　老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一.你不请自来。第二.你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三.你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。

＜第二个笑话＞

　　上周末，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭，发现餐厅内部刚装修过，餐厅服务生的装束也有所改变。

　　我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利，向他打听最近的变化。

　　亨利告诉我，餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询，以改进餐厅的工作效率和服务质量。

　　埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作，发现33.333％的餐桌在就餐过程中都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺，则他们不必单独跑一次厨房，可以在下次上菜时顺路换掉勺子，这样可以将服务生的劳动生产率提高17.365％。

　　正说着，我旁边的桌子响起叮当一声：他们的勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺，及时给客人换上。

　　看到这个场景，我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。

　　这时，我又留意到所有男服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子，其质地和隐性胸罩带一样，所以较难发现。　

　　于是，我又向亨利提出这个新问题：“你们这根细绳儿是干嘛用的？”亨利环顾了一下，将身子倾斜过来，小声说道：“好眼力！不是每个人都象您这样观察入的！”

　　亨利接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析，发现服务生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分钟洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子，以后每次小便直接把自己那活儿拉出来，可以避免手接触到，这样就可以省去洗手和烘干的麻烦，既提高服务生的劳动生产率，又节约餐厅的水费和电费．．．”

　　听完亨利的介绍，我对埃森哲公司更敬佩了。

　　不过，我还有一点小小的疑问：“亨利啊，你们可以用绳子把自己那活儿拉出来，但是

　　怎么能不用手把它给放回去呢？”

　　亨利又一次谨慎地环顾左右，将身子倾得更低，用更小的声音对我说：“我不知道其他人是怎么解决的，但我是用的那把勺子．．．”

3、场景：（某医院）

院内，医生们正在罢工请愿；院外，院长黑着脸 一言不发，蹲在地上抽烟。 记者：您还在等什么？ 院长：等药剂师来读医生们的请愿书……

4、程序员问科比：你为什么这么成功

科比：你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗

程序员：知道，一般那时候我还没睡。怎么了？

科比：……没事！

5、段子一：

一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到荒岛上,十分饥饿。这时，海面上漂来一个罐头。

物理学家说：“我们可以用岩石对罐头施以动能，使其表层疲劳而断裂。”

化学家说：“我们可以生火，然后将罐头加热，使它膨胀以致断裂”。

经济学家说：“假设我们有一个开罐器……。”

段子二：经济学家换灯管

问：多少个经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉？

答：八个！一个去换灯管，另外七个负责保持灯管周围的环境和条件不变。

问：多少个芝加哥学派的经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉？

答：一个也不用！市场机制自然能把坏掉的灯管换掉。

问：多少个新古典学派的经济学家才能把一个坏掉的灯管换掉？

答：不确定，那要看当时的工资如何了。

问：多少个凯恩斯学派的经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉？

答：越多越好！因为可以增加就业，刺激消费，就会使总需求曲线向右移。

问：既然如此，上帝为何还要创造经济学家？

答：因为有了经济学家，天气预报便显得准确多了。

段子三：学生：既然市场机制是万能的，那么我们还要经济学家做什么？

老师：经济学家给我们带来了欢乐，这是市场机制所做不到的。

段子四：克林顿和叶利钦在会议茶歇时闲聊。

叶利钦：你知道吗，我遇到了一个麻烦，我有一百个卫兵，但其中一个是叛徒，而我无法知道他是谁。

克林顿：你这还算不了什么。令我苦恼的是，我有一百个经济学家，而他们当中每次只有一个人讲的是事实，可每一次都不是同一个人。

段子五：十个经济学家一起开会，至少会有十一种意见。因为其中至少有一个经济学家可以同时持相反的两种意见。

段子六：经济学家第一定律：对任何一位经济学家而言，一定有着一位实力旗鼓相当，观点有相反的经济学家。

经济学家第二定律：他们都是错的。

6、法律行业的笑话似乎外行都很容易明白，比如这个：

小律师第一次出庭，官司打赢了，给老律师打电话：“正义获得了胜利！”老律师马上命令他：“赶快上诉”。

7、化学基础冷笑话：

红牛和奶茶为什么不能一起喝？

因为会发生复分解反应生成红茶和奶牛沉淀...

8、一天，数学家觉得自己已学够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”

消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？"数学家回答："我把消防栓接到软管上，打开水龙头，把火浇灭。”

消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

9、客户：小张，那个方案你下班前一定要发给我。

小张：好的。

第二天，客户上班，问小张：方案怎么还没发给我？

小张：我还没下班呢。

10、某楼盘区位图标记天安门就在其附近，恐怖分子就按这张图的位置往天安门扔导弹，结果昌平市政府被炸了。

11、中国宪法是.txt格式的，美国宪法是.exe格式的。

中国最牛逼的法是什么法？领导的看法。

12、晚上，值班医生给二线医生打电话：“xx床病人肚子痛，怎么处理？”

二线：“打6542！” 然后挂断电话。

5分钟后二线电话再次响起，是值班大夫打来的，“给6542打了，他说他们不管！

13、二级市场的：

Along term investment is a short term investment that failed.

长线投资是失败的短线投资。

Amarket analyst is an expert who will know tomorrow why the things he predictedyesterday didn't happen today.

行情分析师最擅长的是，明天告诉你为什么昨天他做的市场预测在今天落空了。

MomentumInvesting: The fine art of buying high and selling low.

ValueInvesting: The art of buying low and selling lower.

顺势投资：是一门高买低卖的艺术。

价值投资：是一门低买更低卖的艺术。

Everyonein the stock market is CRAZY: Every time one guy sells, another one buys, andthey both think they're smarter than the other one.

股市中每个人都是疯子：每当有人卖出时，就会有人买入，而这两个人都以为自己比对方聪明！

14、心理学。

两位心理学教授在走廊里碰到了，是这样打招呼的。“嗨，你看起来不错，我好吗？”

还有：很多人指出，我只会指出问题，却不提供解决问题的答案，但他们从来不告诉我该如何改进。

15、知道法和律有什么区别吗？

不知道……

如果我跟妈妈说我将来要做个律师，她会很高兴；

如果我跟他说我要做个法师……

（以上根据网友材料汇编，仅供参考。）

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