致——找不到的你

                                                                                                                                                     题记-在最为年轻的岁月里 我，最为苍老

记忆是根长长的线，在我走过的路上缠绕。我沿着它的痕迹，一路往回，看见琐碎的自己，安静的走在岁月的大马路上。记得在13年考研的过程中，发状态说过，如果幸运考上理想的学校，能够走向那座期待的城市，就一定要写点什么。因为感触颇多，意义颇深。所以，一定要好好梳理一下这一年当中的酸与甜，苦于辣。现在回想这一年的每月，每周，每日，眼泪肆虐眼眶。

今天是五月五号。五月的花语，是幽幽低诉的馨暖，蘸一笔春色的素净融入锦帛。而之所以在今天想要写些东西，是因为也是在去年这个时候，才决定考研的。还记得在这之前，我一直是一个“拒绝考研主义者”，也就是说从大一开始，就没想过有一天我会做出这样的一个决定。后来，经历了一些事情，做过一些思考，然后这样了。是啊，就这样了。

还记得，当初决定考研的时候是一个仓促的决定，也就是一个五一假期的期间。但不是一个草率的决定，是一个坚决的决定。在那之前我认为合适的生活，就是平凡的活着，顺其自然的活着。可是人就是很奇怪，在某一瞬间，就会想一些很特别的问题，或者说是很奇怪的问题。也就是这些问题，让我看不见眼前的路，想不到我的未来。或者说，我的眼前只有路，却没有方向。然后就萌生了这样一种人生态度：选择，要比努力重要。

先说说我为什么考研吧

简单的说就是，有一天当你面对自己喜欢的东西却无能为力时，我想唯一可以做的就是使自己更优秀些。

就像之前所说的，考研确实是一个出于我自己意料之外的一个决定。我知道无论何时，我都可以去挑选自己喜欢的衣服，品尝自己爱吃的食物，选择自己喜欢工作的城市，因为我相信每一个人都可以平凡的活着。但是当生活触及到幸福底线的时候，我羞愧于无能为力去选择自己想要的生活方式。要是以前的话，我并不认为平凡的生活有什么不好。一份平凡而安稳的工作，一个一起慢慢变老的爱人，一个看的见的未来……只是有一天你会认识到，有些事情的发生，会改变你对平凡的定义。

再谈一下对于学校的选择吧

一开始对于学校的选择还是蛮随意的，心想只要在南方就好，因为我家里是在东北。从小到大都是在北方长大生活的，二十多岁的年纪还没有走出过长春市，甚至还没有坐过火车，所以想离开父母的身边，去南方的城市体验不一样的地域气息。

后来当我发现我是那么爱“她”的时候，广州成为了我最想去的城市。虽然，我从来没去过那里，没听说过那里的人和事儿，更不了解那里应该是什么样子的。但是，最后我还是以要比坚定考研还要坚定地信念选择了暨南大学。我清楚我选择的已经不再是一所学校，也不是一座城市，是一种信念和一份牵挂。所以，后来广州也成为了我复习过程中最大的动力，这样的坚定支撑着直到我确定我被暨南大学录取的那一瞬间。

“她”，是大我一届同专业的师姐。我和她之间也只不过是一部手机，一个QQ以及一次见面之间的“缘分”。可是思念，已由不得我说不。“若爱，请深爱”，多么打动人心的告白。很多时候，靠近，不是为了窥视那些无法言说的秘密，只是想给予彼此安静的温暖。可是我却不知道，“她”是为了“他”才去的深圳。

13年5月-14年1月  8个月的煎熬

2013对于我而言，是一个可以被铭记，被怀念的一年。

我从来不认为考研这条路有多么辛苦。在图书馆的时间，从早上6点到晚上10点的16个小时，是一天当中最为充实的时刻。我特别喜欢每天早晨第一批到达图书馆然后选好自己的位置，直到晚上最后一批离开，回到寝室挨到床就能睡着的感觉。累，却充实着。

只是心里的空白，是无法填充的。最大的煎熬，不是每天看了页多少书，做了多少道题，坐在板凳上几个小时。而是落寞，孤寂，和恐惧的期待。想“她”，是可穿越我任何一片空白的思念。

再后来接到“她”的短信，说：“我们不能再联系了，因为“他”不喜欢。就这样，我们断了联系，删了QQ。我承诺她，不再联系。

“爱，可以被放下，心，却执着着”。我从来没有放弃过朝着有她的方向走去。

日子是熬出来的，就这样熬了一夏，又熬了一冬。

2014年1月 彻底崩溃

还记得，考试的前一天。住在考场附近的宾馆里，巨大的压力和紧张的情绪，使我失眠。在百般心理挣扎和无比纠结的情况下，我还是拿出了手机，给她发了条微信，告诉她，我睡不着。以要比等待考试还要紧张的心情，等待着她的回复，也不清楚等了多久，天亮了。我知道，她不会再像以前那样在乎我了。

我记得考完政治和英语后，到了数学的科目。就在考场上，我坚定了，我考不上的信念。因为，做过选择和填空题之后，我发现一道大题都不会，是每一道都不会。我不知道为什么这样，当时除了发抖的手，就是眼眶里打转的泪。看着那张数学卷，我想到了放弃，除了放下手中的笔，我真的不知道我应该往卷子上写什么。于是，在离交卷子还有一个半小时的时候，我趴在了一面空白的卷子上。当时我就想，想这八个月的生活，想广州，想暨南大学，想每天晚上像**一样拿着管理学在图书馆一楼的角落里大声的背诵的场景。那种痛，是这辈子都忘不了的。十分钟的时间，回忆了八个月的生活。后来，我拿起了笔。不为别的，为了远方的信仰。

其实我特别感谢自己，感谢自己当时又爬了起来。从第一道大题，看到最后一道大题。然后在没有一开始紧张的状态后，把每一道题会的地方都写了出来，一直到最后一道。虽然每一道题，都没有写完整，有的甚至只是几笔，几个数字，但是我尽力了，真的尽力了。现在想想真的特别感谢当时那个坚强的自己。

其实，直达答完最后一个科目的时候，我还是坚定了我考不上的信念。还是因为数学，我知道自己的水平和当时的状态。还记得考完最后一科离开考场后，天已经黑了。我没有给我父母打电话，因为不敢，我不敢告诉他们我考不上这个消息。后来，我妈还是把电话打了过来。为了，不让他们还有所期盼，我告诉他们我已经考不上了，不要抱有任何希望了，我还清晰地记得当时我妈的语气，只是啊 了一声。

再后来，考研过后的寝室聚会。我当着其他7个人的面，嚎啕大哭，没有了考试前的坚强。

接下来就是过年了，这个春节过的可想而知。

春节过后，我决定去广州。因为我还是希望留在广州，现在唯一的方法，就是提前准备调剂了。而唯一的去处只有广东工业大学。可是调剂广东工业大学的难度，不亚于考上暨南大学。这个时候，分数还没出来，我知道我的分数不会很高。所以，只能提前去，等到合适的时候去广工找老师，因为这是我唯一还可以留在广州的机会了。

后来我在网上找到了广州的一家青旅，答应去它那里做义工，终于算是找到一个住的地方。

于是在春节后的第8天，对于一个，没有走出过长春市，没有坐过火车，要经过3000多里路的我，开始了37个小时的火车旅程去一个陌生到没有办法想象的城市——广州。

初到广州，是夜里12点！我无数次 想象过广州会是什么样子，想象自己第一眼看见为之奋斗了8个月的城市会是什么心情。后来，没有想象那么夸张，也没有痛苦流涕，除了陌生还是陌生。

在广州的一个月，等到了分数的公布。不出所料，数学88分，只不过比想象的高了一些。总分数也知道了，336分。通过消息，了解到考上暨南大学的概率小之又小。

在接下来的日子里，我做好了调剂广工的各种准备，n次打电话，为了会给院里的老师留下深刻的印象，数次跑到学校，找到老师，开始祈求。我不知道能不能如愿，除了等，还是等。

在回来之前，我去了暨南大学，在校园里走了一圈。这是我第一次来到暨南大学，心里想着，也应该是最后一次吧。后来，又在广州的大街上走了走，这也是我第一次来到广州，也可能是最后一次吧。

深圳，那个有她的城市，就在眼前，可是我已找不到她。我不知道我到底在执着什么，但是我知道我一直在为难着自己。

从广州回到学校之后，还是不能确定自己能不能进入复试。因为当时听说可能会扩招，所以也就有了一线希望。但是一切明确的答案只有一个字“等”。等待是痛苦的，尤其是没有结果的等待。而广东工业那边的机会又是小之又小，所以最终能否去广州还是一个未知数。接下来就是准备调剂的过程。上网搜索了各种广东附近的学校，把稍微有机会能够接受我的学校统统发了邮件，这个时候国家线还没有出来，得到的答案还是一样——等待。

后来，能做到的只能是硬着头皮复习两个学校的复试书籍，而这两个学校没有一个是我能确定即将参加复试的。一个是暨南大学的700多页而且没有学过的专业课书籍，另一个是广东工业的 4本专业课的复习。 除了焦虑，就是无助。因为我不知道，所做一切的付出是不是有意义。事实证明，任何为了信仰而坚持的努力，都可以帮助我们踏过一道道门槛。

再后来，等到了国家线，然后又等来了暨南大学的复试通知。虽然进入了复试，可是正如我想象的一样，机会还是如此渺茫。给出的信息是310分以上的进入复试，共23人，录取13人，而我的专业排名是第16名。希望是有的，而到底是多大，谁到不知道。虽然如此，毕竟是有了希望，所以又疯狂了一次。又回到了早出晚归日子，因为当时距离复试的日期不过10天左右的时间，可是需要准备的工作还是很多。于是忙碌了10天左右的时间，带上所有的希望和坚持再一次踏上前往广州的火车。在火车上的两天时间，还是和平常在图书馆的状态一样，拿着自己从网上下载的笔记和700多页的教材，背了20多个小时。以至于最后，把对面的阿姨都感动了，深深发出“学生真不容易”的感慨。

后来如期参加复试。复试的第二天我就知道了考试结果，复试排名第5，综合成绩第9的名次。只不过当时的成绩还没有公布，我只是通过小道消息知道了自己的排名。知道后，没有过多的欢喜，也没有想象之中的激动，只是庆幸自己的“广州梦”终于可以有了开始。

等待一个月后，学校在官网上公布了最终的录取名单。很幸运，我还是在第9名的位置，只不过，录取的总数增加到了16名。而最终，我是以初试最后一名的成绩录取到了暨南大学的工业工程专业。看到名单的那一刻，回想了过去一年前的选择，努力，还有最初的坚持。我终于可以骄傲的对自己说：“你做到了”。

感觉自己已走了相当漫长的一段路，近乎一个世纪的路，急匆匆地赶到那里，四处找寻某人的身影，然而，“你”不在！那么，就安心的坐下来等着“你”吧，我如此般的静默，只是在把心事隐藏，藏于无人知晓的角落。

学姐，我那么爱你，一点也不遗憾。