1.就在刚才，和二货老婆一起坐公交，她手里拿着两朵花，

我跟她说其实花是植物的生殖器，过了两分钟突然对我说，

老公，我手里拿着两个生殖器哦，

然后，前排的大妈很讶异的回头看了她一眼。

2.九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。

欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，

你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！

汗。。。现在这孩子。

3.今天上班睡过了，结果把秋裤穿反了，没注意，回来后老婆看到了，

非要问我没上班去哪风光了？秋裤就是证据。“我的天哪？我冤枉了我。”

老婆揪住我耳朵又反问：“冤枉你，那我问你，你穿的是哪个女人的秋裤？ ”

4.昨天同学给我发她的结婚照，我本来想敷衍句，说“真爱啊！”，

打快了结果打成“这奶啊！”还没来得及解释说打错了，

同学说，“嗯，没PS，我男人这么多年揉出来的～” 。

剩下我一个人看着屏幕亃乱鸟。

5.今天去同事家吃饭，忽然同事八岁的儿子放学回到家，

对同事说:“老爸，刚才我在回家的路上，看到两个人骂架，真好玩，咱俩不能也试试吗？”

同事说:“小兔崽子，你TM好的不学尽学坏的，怎么跟你老子说话的！”

只见同事的儿子袖子一扯，说到:“这就开始了吗？”

有这样的儿子，我也是真心醉了！

6.大学室友结婚，跟着接亲，女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条，

牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让室友抓阄，抓着啥学啥叫。

本着贼不走空雁过留声的精神，我果断写了十几个“床”字放了进去…

果不其然他抽到了“床”字，于是我就用女方家的电脑下载了个wifi共享精灵并分享了个wifi热点，

用手机在大学班级群里开启了群视频，大家都笑的不行不行的了。。。