1.

话说清明节有个哥们回家上坟喝酒喝多了！下午的时候他去银行去办理业务！但是他忘记了密码……

这个时候工作人员就提醒他：“你可以打个电话问问家人。”

只见他拿起密码键盘，用手按了很长的一串号码，然后问工作人员：“话筒在哪里？”

话说当时里面的工作人员集体凌乱了，醉酒的哥哥，伤不起啊真的的伤不起！！！

2.

一客户来柜台办理挂失业务，正在柜台上填挂失申请表，正在这时另一个客户来取未到期的存单，我看了下递回给他说，你把存单背面的信息填写完善提供身份证，这哥们看看我直接蒙了，直接把存单给旁边那个填单的人了，那人也蒙了，说这不是我的啊，是前边那人的，说时迟那时快，起身就追出去了！真的，很快很快。。。

3.

某日中午，一大叔模样的人来到柜台，同事正在值班，对同事说：我

取钱，它怎么不给我？

同事纳闷：谁？谁不给你？

客户：外面的取款机。

同事欲解释，大叔继续说：我把卡放上面，说了好几遍取200，都没有
人给我钱啊！

4.

某天，一老爷爷和他闺拿信通卡来取钱，刷卡之后提示：“你好，请输入密码。”

老头蒙了，说我不知道密码啊，然后旁边一小哥对他说，初始密码就是六个一，说完之后，突然看见老头以迅雷不及掩耳之势在柜台前猛的做了六个揖，他闺女拉反应慢都没拉住。。。

我泪奔中。。。。

5.

这个发生在我的柜台上，某日一妇女来取钱，话都不说直接就把卡扔
飞进来了掉地了，我一想这上帝，似乎大客户，去地上找卡，找到卡我
又泪奔了，拿错卡的我见多了，啥农行卡建行卡的不稀奇，拿积分卡的
不孕不育医院宣传卡的我也不是没见过，但是拿买手机号的卡（sim卡
已取出，中间是个洞）我真没见过，我说大姐这卡不是咱们这里的卡，
大姐说怎么就不是了，这是大队会计给发的，。。。。

此时我无语了，无奈的说，大姐你找吧，你从后边这堆人中找，你找见和你拿卡一样的，你取多少我给你多少，大姐转了一圈 ，走了。。。。。后来想想真后怕，万一真后边再有一张手机卡我可怎么活！

6.

大妈新卡第一次取钱，需改密~

“大妈，你这卡得换个密码？”
“为啥？”
“新卡，得改密”
“换什么，你告诉告诉我？”
“这我没法告诉你，你自己想个六个数字就行”
“六个什么数？”
“只要不是六个1就行”
“那你告诉我六个几？”
“这你得自己想，我们不能给你设置"
“那你给我写写”
“你自己设置，你自己写下来吧，不行你设置个六个2，好记！”
“你看，这不你会么。你给我写下来，我贴卡上，怕不小心忘了。”
“这样你卡丢了，别人不就知道密码了么，不安全。”

此时大妈若有所思状几十秒后迅速拿起一支笔把密码键盘上的2涂黑了，我当场石化。

我无奈的告诉她下一个人来取钱会被抹掉的，你记在心里，然后，大妈把2键侧面也涂黑了！（确认键也被涂黑~~）

大妈中华民族劳动人民五千年的智慧在你这暴露无遗啊！

7.

讲一个好玩的，话说我们这有一分社，旁边是一澡堂，结果有一牛人进了分社就开始脱衣服，别的客户问他干什么，他说洗澡呗，众人就纳闷那，结果一个客户突然想明白了说澡堂在旁边，这老兄拿衣服跑旁边了，众人晕倒。

8.

话说今天一个客户开结算存折，填写申请书，这位哥哥居然问同事：国籍写中国吗？这个性别写啥啊？”于是乎，同事回答；“知道就写，不知道就别写啦！”

9.

有一个老大爷来取低保~

我问：“大爷里面80块钱，都取出来吧？”

他说：“行，都要。”

我说：“大爷你按密码！”

“密码是多少？俺以前来使钱从来不用密码，怎么这回有密码啊！”

旁边一个人，秘密的说6个1啊，我笑了笑，那是公开的密码，为了尽快办理业务，别让后面的等急了。

我说“大爷，你照他说的按按试试，6个1”。只见那个大爷逮着6按了一下，满键盘上看，迷茫的抬起头说：“个在哪里？”

10.

一大爷扔进一中行卡~

我：“您取钱？”
大爷：“嗯”
我：“您带身份证没？”
大爷：“俺知道密码还带身份证?”
我：“您这是跨行取款，需要身份证”
大爷：“不是咱农行都能取嘛”
我：“咱这儿是信用社，不是农行，您去农行也属于跨行取款”
大爷：“那我去哪儿取，建行行不？”
我：“您的卡是中国银行的，建行也属于跨行”
大爷：“这不都是中国银行么”
我：“大爷，不是中国境内的银行都是中国银行。。。。”

我觉得我的解释词语已经严重匮乏了。

11.

15日，你懂的日子，老太太拿着存折到银行柜台。

老太太：小姑娘，帮我看看工资涨了没？

柜员A：好的，麻烦您给我存折。

老太太递给柜员A，柜员A刷过磁道，消磁的嘀嘀声传过来……

柜员A：阿姨，您的存折消磁了。

老太太：不可能啊，你再试试。

柜员A再试两次，还是不行。

柜员A：阿姨，确实消磁了，您带证件了吗？要不给您换一下存折呢？

老太太：怎么会消磁呢？

柜员A：您有没有把存折和手机放在一起？

老太太：没有啊。我一直都是单放的。

柜员A：那您家附近有没有比较大的磁场？

老太太：也没有啊，我家就在这附近小区，没有磁场啊。

柜员A看到大厅里攒动的人头和冒着火花的眼睛，急中生智，低声道：那您今天路过电线杆了没？

老太太：路过了。

柜员A：那就对了。

老太太：路过电线杆也能消磁啊！谢谢你啊，姑娘终于帮我弄明白了。于是笑眯眯地走了。

12.

王阿姨每个月的下旬都要造访一家银行网点，并且不接受任何自助服务设备，每次来的时候都特别神秘。这个月，她又来了……

大堂经理：王阿姨，您来了，今天又要办点什么呢？

王阿姨：嘘！我要取大额，帮我取个号吧！冲着大堂经理嘿嘿一乐。

到了王阿姨的号，柜员B：您好，请问您要办理什么业务？

王阿姨：小点声，我要取大额！

柜员B早有耳闻，于是非常配合的说：您又要取200元？

王阿姨：还是你们这些老人了解我。

说完后，先撩起上衣（这是夏天，内空），然后解开裤子，小心翼翼取出一个旧旧的存折。

柜员B虽然是个女孩子，但还是一直害羞地低着头，接过带着特殊气味的存折，开始敲代码。

几天后，王阿姨再次造访，这次是新来的实习生。

实习生：您好，请问您办理什么业务？

王阿姨：小伙子，我要取大额。

实习生低声道：您要取多少？

王阿姨竖起两个手指，摆出2姿势。

实习生：您要取20万？

王阿姨笑着摇摇头。

实习生：难道是200万？

王阿姨接着笑笑：我取200元。

实习生流汗……

接下来，王阿姨还是以前撸衣服解裤子的动作，让这个新来的小伙子差点晕倒在三尺柜台。

13.

经理C大堂值班，偶遇路人甲……

经理C：您好，请问有什么可以帮您？

路人甲：我想往网上银行存钱。

经理C：哦，那您直接在存款机往卡里存就可以。

路人甲：我是要往网上银行存钱，不是要往卡里存钱。

经理C：您只要卡里存钱了，网上银行就有钱了。

路人甲：为什么卡里有钱网上银行就有钱了呢？

经理C：因为您的网上银行就是用银行卡开的呀。

路人甲：我还是没明白为什么卡里有钱网上银行就有钱了。开始流汗……

经理C将上述逻辑又解释了一遍，路人甲依然一脸茫然。

经理C于是问：那您要不要考虑拿着现金对着电脑存存看呢？

路人甲依旧无动于衷，经理C崩溃！

来自：财金阅读