中国民间接吻通史

　　六十年代叫“那个”
　　女（低头轻声）道：哎，你能不能“那个”我一下？！
　　男（疑惑不解）道：那个？！哪个呀？！
　　女（面露羞涩）道：“那个”就是……傻样……
　　男（恍然大悟）道：噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的！
　　接着传来“啧啧……”声

　　七十年代叫“亲亲”
　　男：二丫。
　　女：嗯？干吗？狗剩哥？
　　男：我……能不能……亲亲…………你……啊？！
　　女（假装生气）你？！……讨厌。
　　男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫……
　　女（扑哧一笑）：就一下啊。
　　接着传来：狗剩哥再来一下好吗？！……啧啧……声音

　　八十年代叫“吻”
　　男（两眼放电）：玲，可以吻你吗？！
　　女（两眼接电）：我还以为你不说了呢？！
　　接着：玲，你不会晚上还吃的韭菜馅的饺子吧？！

　　九十年代叫“波儿”
　　男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！
　　女（边解围裙边扑向男喋声）老公，你回来了，想死人家了！
　　男：我也是，“波儿一个先”
　　画外音：你是不是又喝酒了？再喝就别回来了

　　现在叫“嘴”
　　男（不屑一顾）：猪猪，来，嘴一个。
　　女（无所谓状）：OK！
　　画外音：女：小子！还我口香糖！

　　10%有处女之身的女性

　　顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：「最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗？」
大家都摇头说不知道。

　　「真的你们都不知道！」教授说：「那麽，你们都没有收到信了。」

　　新车和老婆

　　一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：  

    “对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”  

　　午夜惊魂

　　有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由于回家的路比较偏僻，妙龄女子深感情况不妙。后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：“终于到家了！”那男的听了撒腿就跑。  
   
　　一天，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，她对自己十分赞赏。说巧真巧，还真有一个人跟在后面。于是，这位女子又来到墓碑处躺下，深深吐了口气，说：“终于到家了！”那位仁兄亦在其旁边的墓碑处躺下，开心地叫道：“哈！原来你是我的邻居！”妙龄女子听了撒腿就跑。