一、儿子:爸爸,给我讲个故事。

    爸爸:好吧.从前,有只青蛙......  

    儿子:不,我要听历史故事.  

    爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......  

    二、从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此.´"于是,儿子去招待客人.  

    客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"  

    三、有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗?"  

    小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了."  


    四、母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了."

    "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."  


    五、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..."  

    乙:"结果如何?"  

    甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."

　　六、一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。

    于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。

    然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”

    于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……

    七、令人喷饭的应聘经历                                                      

    1、考官∶你有男朋友吗？

　　应聘者∶有。

　　考官∶他在本地吗？

　　应聘者∶不是，他在外地。

　　考官∶对不起，我公司不能用你。

　  应聘者∶为什么？

　　考官∶你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。

　　2、考官∶你有女朋友吗？

　　应聘者∶没有。

　　考官∶你追过女孩吗？

　　应聘者∶追过，可是没追上。

　　考官∶你工作后准备再追女孩吗？

　　应聘者∶先努力工作，暂时不考虑个人问题。

　　考官∶对不起，本公司不能用你。

　　应聘者∶为什么？

　　考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信。

　  3、考官∶你有女朋友吗？

　　应聘者∶有。

　　考官∶她漂亮吗？

　　应聘者∶不算漂亮。

　　考官∶对不起，我们不能用你。

　　应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？

　　考官∶那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。

　  4、考官∶你有女朋友吗？

　　应聘者∶有。

　　考官∶她漂亮吗？

　　应聘者∶很漂亮。

　　考官∶她是你的初恋吗？

　　应聘者∶是的。

　　考官∶对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。

    5、考官∶你有女朋友吗？

　　应聘者∶有。

　  考官∶她是你的初恋吗？

　　应聘者∶不是，以前还谈过几个。

　　考官∶对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。

　　6、考官∶你有男朋友吗？

　　应聘者∶有。

　　考官∶他很有钱吗？

　　应聘者∶不是。

　　考官∶对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。

　　7、考官∶你有男朋友吗？

　　应聘者∶有。

　　考官∶他很有钱吗？

　　应聘者∶是的，他有一家自己的公司。

　　考官∶对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。

    应聘者∶可是，他的公司里没有适合我的职位呀。

　　考官∶那你是学什么专业的？

　　应聘者∶秘书。

　　考官∶对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。

　　应聘者∶可是，我并不漂亮呀？

　　考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。

    八、嫦娥1号升空后的连锁反应

    01。天宫玉帝:何方妖孽?搅我天宫清净?千里眼:烟雾太大,看不清……顺风耳：好大的噪音！我的耳朵快聋了！王母：莫非又是悟空出世？太白金星：不象……冲着广寒宫去的……难道是八戒？

    2。广寒宫嫦娥：后羿！你这个杀千刀的！不就是和你分居了吗？你至于用这么大个炸弹搞我？玉兔：搞也就算了，还转来转去的不落下来！吴刚：最好炸到桂花树上，老子砍了几千年，今天也给它动动炸药！嫦娥1号：说好了三缺一的，怎么还有个兔子？玉兔：你快下来！砸我窝上了！

    3。西方如来：我佛慈悲！这嫦娥1号是什么原理？怎么如此的快？观音：嫦娥1号选用的有效载荷有6套24件，包括CCD立体相机、激光高度计、成像光谱仪、伽马/X射线谱仪、微波探测仪和太阳风粒子探测器等。

    其中CCD立体相机是拍摄全月面三维影像的专用相机，在中国属首次使用；成像光谱仪用于获取月面光波图谱；伽马/X射线谱仪用于探测月球表面元素；微波探测仪除用于获取月壤厚度信息外，还能给出月球背面的亮度温度图和月球两极地面的信息……

    如来：闭嘴！你TM欺负我没文化？我告诉你，老子是印度人，我们国家的计算机技术在世界上是一流的！观音：简单的说吧，就是用一个炮筒子，下面装上燃料，喷火，把一个铁疙瘩运到月球上，拍几张照片再走两步什么的就回来。如来：善哉善哉！

    4。三国张飞：大哥！流星！快许个愿吧！

    刘备：（大哭）呜呼！吾空有五尺之躯，下安不得黎民，上不及此物直达九天！此生和其困顿也！

    关羽：大哥勿忧！何不问计于军师？

    诸葛亮：主公勿忧！吾发明“孔明灯”，只需按图纸做大，载上主公，与这火箭实乃异曲同工之妙也！

    刘备：吾得军师，真如虎添翼也！只是到了天上，如何返回？

    诸葛亮：咳……这个……只需把灯吹灭……刘备：然后呢？

    诸葛亮：这个……主公……我有一个锦囊，主公到天上后再打开！（密写一锦囊，上书：闭眼……）