某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网
。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声
佩服，叫绝~！
-“ 短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他
手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~
放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，
就像火龙喷火一样！”
绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！
我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道
理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一
只烟，叫自己理性理性吧。
嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的
感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身
的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验
证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把
身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~ 咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫
我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理
论是比较相当过硬的。YI！
啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁
需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多
次。好！这次我要再试验一次。
马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、
3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里
钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤
衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪
毛”的味道，~
阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！~~~~` 屎已经憋没了！

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近
道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初
中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛
不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那
个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐
下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我
清凉油了，抹哪儿了？！ ———我生不如死！

刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。
（后来知道这是她孩子，：（）
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“
”妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。“
逛荡！
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
然后，就下车了。

我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了
学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指
头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指
头还说有桔子味的同学

一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又！我认识你吗??

在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和
他们有约定,到那你就说你是“吃饭的”!

偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不
料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN，立马呆立当场，只觉有股
热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。

那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。
以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急
忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，
蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼
看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM， 她也正在
愣愣的看着我。
俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体
，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保： 以下为对话实
录，决未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点
思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J 来没来。） 　
MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思
维也很混乱并不比我强多少）
偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶
俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大
，也很好看。
MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不
认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而
当我成色狼的。）
偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是
又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己
的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。
终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜
服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这
个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不
好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才
看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀！”

刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了
，全滑进她耳朵里……
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后。。。用手掌敲了她耳朵一下
力量还挺大

某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各
血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。

高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上
画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑
。

大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动
，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发
现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。