高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本
抑扬顿挫的朗读。......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文
）我们听到的是..... 他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......全班一阵
沉默，老师笑倒，之后同学倒....

一次上课时，一同学读课文：江山如此多娇，引无数英雄竟夭折。

高中时，一次和同桌闲聊，她说到一件特别下决心的事。她说：“我只好一咬脚，一跺牙
……”说完忽然觉得不对，我俩对视良久，傻了半天，然后笑死了。

有次安慰朋友，结果说成：人是饭，铁是钢

高中的时候 有一次和同学谈什么事情。我想说这是世人皆知的，于是脱口而出：“这个连
扫阿姨的垃圾都知道”。当场撂倒一片~~~~

还有一次，一本正经的给一个同学讲大道理：“我告诉你啊，天下没有午餐的免费!”看他
马上就要笑出来了，急忙改口：“ 哦，天下没有午费的免餐!”对方暴笑，从此轻易不给
别人讲道理。

上中学时，忘了是因为什么，一女同学说手弄的很脏，不知能不能洗干净，俺听了，本想
说：好办啊，你一手用力士，一手用舒伏佳，还怕洗不干净。可说出来却是：你一手用力
士，一手用护舒宝。俺是男的，大家脸都红了，怪只怪那时护舒宝的广告太多了

军训的时候教官：现在开始马步练习，先把前脚伸出去！没人动。教官生气：你们怎么都
不做呀！人群中传来：请问哪一只是前脚呀！！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我
又不是不傻！

有一次和我同学吵架，一急，脱口而出：“你连个会也不话说……”

一次偶骂人：“你不哑巴没人把你当闭嘴。”

有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科
又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《
斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，
其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

我一同学很爽朗看到我拿的杂志上写的忍者“服部半藏”。想都没想就说“哎呀，这不是
‘腰部半截’吗？”

宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，
猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门
前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。

还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保
鲜那一档。

宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不
起。生活老师怒，向主任汇报：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师
不理不睬，集体在床上缠绵……”

想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股%

宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我真没有办法，这么烫，猪都受不了
啊……

大学一次很多同学吃饭，点菜时大家商量点什么啤酒，服务员说有白沙和蓝带，大家争执
不下，最后一哥们儿振臂一呼，道：算了算了，还是省点钱，就来白带吧……

上大学时，一次偶哥们端着盆去澡堂，路上碰到一个MM刚洗完回来，想打声招呼，又不知
说啥，突然冒出一句：“澡堂人多吗？”MM：“不多。”后疑惑的看看他说：“女澡堂人
多不多管你什么事？”

一天偶哥们穿了一件T恤，后面印了一只卡通鸡，一MM见了后对偶哥们惊呼：“哇，你的小
鸡鸡好可爱噢！”顿时礼堂里倒了一大片……（哎呀，擦边了擦边了……但我保证！我真
的是故意的……）

一个男生对女生说：男女授亲不受……

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？” 吓人一跳，又说
：”噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”

有次夸一女孩长得漂亮，她眼睛特大，双眼皮，我一激动说了句：长得真漂亮，双眼大皮
的！

和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是
我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣
，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。

我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。

一次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上课的时候，她们老师说，同学们好。她一
听猛的超清醒，大喊“为人民服务”。老师当场晕死。众皆倒……

偶女友对我撒娇道：“我饿了，咱们快去找洗手间吧！”

一次，和我一起住的MM让我去对门王二婶家借点开水，说“你去对门王二屎家借点开水…
…”

幼儿园里，午睡时间，两个老师聊结婚的事。到了该喊小朋友起床的时候，一般都是老师
大喊一声“起床”。但是那次，老师大叫一声－－结婚！！声音非常洪量。那个老师就是
偶MM