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我该如何和父母撕逼？
好吧，又一次宣告我失败了，这次国考考得很烂估计进不了面试。究竟是从什么时候起，我不再是那个学霸，我想，应该从进银行开始，银行的工作让我变得越来越傻，让我连学习都没有了。
　　大学四年，研究生一年拿过多次奖学金，我的gmat 雅思都是在我大学同学里面算高的，研究生也考出了cfa一级。但是这一刻，我感觉到了彻彻底底的失败。吃饭的时候我偷偷的哭了，我不想让父母看到，我不想做一个弱者。倘若不坚强，软弱给谁看？吃好饭，我坐在那里弹吉他，大声的唱老男孩，歇斯底里的喊。“当初的愿望实现了吗，事到如今只好祭奠么？”我明白了，我真的不再是以前的那个我了，以前的我可以做到的，背书，考试考出好成绩，在父母亲戚眼中那个会读书的我已经不再了。
　　我爸妈跟我说叫我不要再瞎折腾了，安安分分再找个银行做个柜员算了。
　　我今天彻底跟我老爸爆发了我说，从今以后，不要再给我留意这些考试的信息了，不要再让我承受这种失败的打击了，我认定的事情，我会去做好。但是我不喜欢做的事情，就不要让我去做了！

　我到底要怎么办，我到底要做什么工作，我的明天到底在哪里？
　　这一刻的我感觉到无比的迷茫。我才知道现如今的我连个屁都不是。
　　我爸妈最近又叫我去那个股份制做柜员，但是我真的不想去这种企业上班，要看人家的脸色，然后把我全身的锋芒全部磨光。
　　可是不这么做我还能怎么样，我现在什么都没有。
　　我之前曾经想过，毕业以后绝不问家里拿一分钱。也说了自己是所谓的要强的个性。
　　可是我才知道我所谓的个性，所谓的性子直，在别人稍微的摆弄下我就会失去一个机会。
　　没准没有我爸爸的帮忙我还进不了银行做柜员。
　　到底是为什么，我连去银行做柜员都要爸爸帮忙才能进。
　　如今的我到底算是什么。
　　有篇文章说，愚蠢的人付出会立即要求回报。我不想做蠢人，笨人。但是为什么我连个好工作都找不到。
　　佛学的书里说，一日行善，福虽未至，祸自远矣；一日行恶，祸虽未至，福自远矣。我自认为自己一直在行善。除了有时候嘴巴会口是心非的说几句不好听的话之外。为什么我如今会面对这种情况。
　　我并非不知足，我知道自己其实拥有很多，但是我很想拥有自己的事业，拥有用自己的努力赚来的钱。
　　我想要自由，一个双子座的人，最想要的东西，便是自由。
　　我该怎么样才能得到自由？！

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人行笔试挂了

做了柜员三年多，想离开岗位，也挣扎了半年无果。海外留学生本硕。读书期间家里经历了很大的风波，吵得不可开交，现在都时常激烈争吵。毕业后只能回家乡二线城市进了银行当柜员，关系没人家硬，一直无法换岗。之前的同学一毕业要么留英继续读博选择留下来，要么到大城市的四大、外企等，现在也都混得光鲜亮丽。除了上学期间最要好的一两个闺蜜，其它都不再联系，因为差距不是一点点，自己也没什么底气。其实也有考虑到大城市就职，但因为在职不好请假，这半年找工作也基本都在家乡的省内，小公司小银行勉强可以录用我，（虽然自己也还未拿到offer），可以从事后台或者行业研究写报告的工作，但是自己这些年并没什么积蓄，家里也因为风波并不宽裕，所以并不敢轻易接受。本行内聘路漫漫其修远兮，心力需要花在政治和关系上，家里也在银行业没什么关系。看着跟我同一届进来的同事已经都已转岗，才知道大家的起跑线不一样。现在的状况也是有些抑郁，家乡没什么志同道合的朋友，现在基本是0社交，周末关在家睡觉，上班也不怎么加入中老年妇女同事的热烈聊天，还要一直应对家里人无休止的相亲安排，对所有任何社交都很淡漠。尽管状态每况愈下，比上学时体重降了20斤，身体健康状况也堪忧，但是至少现在终于醒了，想开始好好学习，好好沉淀，不想意气用事。之前咨询过相关求职机构的专业人士，我现在的路要么继续留在行里等待其它机会，只要转岗，那么再跳槽都会有更多机会；要么去大城市求职，但基本只有小公司可能接纳我。总之，原则就是到大机构只能做基础的职位，有可能做好多年；到小公司可以做想做的职位，但是想再跳就比较难。楼主其实也可以咨询下相关的求职机构，他们会有比较多经验；英语不要丢，现在线上也有很多学英语的渠道，闲暇时可以把这些当作消遣，线下的话，比如toastmaster都可以练习英语演讲能力；每天坚持锻炼身体是抑郁的良药，也是跟自己和解的方式。与楼主共勉～加油鸭～

这经历好厉害，崇拜大哥

今年注会考得很烂 只过了一门经济法 还有最重要的两门：税法和审计没有过 感觉接下去找工作的压力会很大啊！

祝你早日脱离火坑！

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