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1.我看诺贝尔医学奖应该颁发给中国人，君不见电视上整天吹嘘着乙肝转阴了、秃子生发了、矮子增高了、阴茎增粗增大了、太平公主变波霸了、傻子读北大了、牛皮癣治好了、红斑狼疮痊愈了、灰指好转了、争喝汇源不再衰老了、连癌症也攻克了……世界上所有的医学难题都被中国人轻而易举解决了，多么伟大的中医中药啊，诺贝尔医学奖不颁给中国的医学工作者，全中国人民都不会答应！ 2.新生来报道，麻雀喳喳叫。 小鸟说，早早早，你为什幺背上小书包？ 新生来学校，父母跟着跑， 新生说，好好好，两个劳力帮我背大包！ 新生来报道，学校也欢笑。 高兴的，别太早，学费杂费一样少不了～ 3.其实我们高估了疼痛，高估了自己对爱情的忠贞。我们总是对前一个人恋恋不舍，并不是前一个有多么多么好，而是后一个还没有来到…… 4.世界上的人可以分为三种：1.男人；2.女人；3.李宇春。（凉粉留） 5.夏天来了，友情提醒男生不要在沙滩上睡觉，因为不但会湿身，而且还有可能被淹掉，切记切记…… 6.一女生“O”型腿，总被教官说踢正步不美观，于是她气喘吁吁跑到学校医院：“大夫，大夫，教官说我两腿之间有条缝……”大夫眼都没离开先进性教育读本道：“废话，没缝的那是老爷们！！！” 7.男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。” 老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！” 8.看完人大迎新生晚会回寝室，老大问：“今晚有多少美女啊？” 我：“你是在问人有多少根头发吗？” 又问：“那……有帅哥吗？” 答：“你是在问秃子有没有头发吗？” 9.老生GG邀新生MM打网球。见面时，MM见GG两手空空，于是很生气：“你怎幺什幺都没带，球和球杆呢？”老生微微一笑：“我带了啊……” 10.月下，一对情侣在学校操场锻炼。（隐讳签名档） 女生（含情）：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀！ 男生（脸红）：是啊，平时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉…… 女生：你流氓！！！
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21.吃自助餐的最高境界——扶墙进，扶墙出…… 22.新编四大恶：李毅的腿，芙蓉的美，鲁能的嘴（天天说自己是中国的“皇马”），还有一个木子美！ 23.美国学生：我们有在白宫门前骂布什的自由！ 中国新生：我们也有到天安门前骂布什的自由！！！ 24.师傅拿根棍子，这时你问：“什么是禅啊，我怎么还没悟到？”师傅听了上去就给你一棍子：“接着悟！”当时有多少徒弟被打傻或打死啊~~~有的徒弟聪明，被打一下就“啊，我懂了！”于是赶紧下山收徒弟，手里也拿根棍儿，徒弟说悟不出也上去打：“接着悟！”聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿根棍就下山收徒弟，于是办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班…… 25.早上大雨，我打的上学，到校门口时碰上红灯，正郁闷间，旁边有个骑山地车的学生驶过，造型很怪：一手把车把儿，一手向后伸着。仔细一看，我的妈呀，他胳膊上长满了黑色豆豆，于是忍不住跟的哥说：“唉，这幺帅的小伙得了皮肤病，看来上帝是公平的……”哪知的哥不屑地用陕西话讲：“瓜娃，车没挡泥板，用手挡！” 26. 东财：你真是我刻苦学习的榜样啊！ 大工：为什幺？ 东财：你们学校每天都能找到无人教室，而且每晚你和你女友都自修到半夜12点！ 大工：哦，每次我们找个教室进去，不一会，那个教室里的人就都走光了…… 27.今天兴冲冲跑去上自习，推开门一看，真是豁然开朗，一个人都没有。我把书包一丢正准备坐下，突然发现黑板上写着几个大字：帅哥与恐龙不得入内！我当即僵住了，走——还是不走捏？一分钟后，终于下定决定：为了自习，我忍了！！！（我是男生） 28.小白减小白——猜一个空中飞的动物——小百灵（0） 小白加小白——猜一个陆地上跑的动物——小白兔（TWO） 小白加小白加小白——猜一个水里游的动物——小白鲨（三） 29.舍友回来，放下书包开机，另一舍友正戴耳机聊天，头也没回问道：“你们谁在玩极品飞车？” 30.“孟德”就是比“操”好听！（孟德 你好吗？）
31.新生到隔壁寝室串门，发现一老生正开着电脑忙聊天呢。新生觉得尴尬，扫了一眼屏幕腼腆地搭讪道：“你…你这是MSN风格的QQ吧？不错啊，挺漂亮的界面……” 老生回头瞅了新生一眼，小心翼翼地说：“我用的是网易泡泡……” 32.班级投票选班花，长的巨丑的小丽在竞选时游说道：“如果你们选我做班花，那幺十年后，在座的每一个女生都可以骄傲地对她老公说——我当年上学时比班花还漂亮！在座的每一个男生都可以骄傲地对老婆说——我老婆比我大学时的班花还漂亮！”结果她全票当选！ 33.酷暑，新生去食堂打饭，见其门窗紧闭，问为何不打开凉快？ 食堂大妈：“你没看见外面有苍蝇吗？” 新生一挥手，打死头上的两只苍蝇，“这里面也有啊～” “噢，里面的已经吃饱了，外头的还着饿呢……” 34.好菜几时有/把酒问青天/不知学校领导/今夕吃啥菜/我欲不吃不喝/又恐饥肠辘辘/课间不胜饿/起舞去买菜/何似在猪圈 一食堂/二食堂/三食堂/不会吃菜/吃菜还是去校外/人有男人女人/菜有馊菜好菜/此事古难全/但愿早毕业/千里避食堂 35.有代沟却没乳沟——这个交流可就难了！ 36.一领导乘电梯，遇美女紧贴，顿感飘然，出电梯一摸兜，钱被洗劫。怒骂：“妈的，作风问题的背后必然隐藏着经济问题！” 37.一学生上课就喜欢呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到半小时，老师语重心长地对他说：“你可不能再迟到了，否则你会睡眠不足啊！” 38.面试题：一只小鸟从北京飞到天津花了1小时，回来的时候却花了2小时，为什么？ 答：因为当时正在下雨，所以要一手遮雨一手飞！ 39.教你如何委婉地拒绝女生，请看每行第六个字！ 你的脸蛋象再世西施般美若天仙 你的话语象骚我心窝般舒适无比 但我只是个扰人安宁的街头痞子 卑鄙无耻、本性低贱、思想下流 根本配不上大爱天使般美丽的你 只买的起老爷解体破脚踏车的我 骑上脚踏车就象捡破烂的老大伯 我实在无法给你幸福快乐的日子 现在我只盼你能找个更好的男人 对我彻底的死心，忘了我的蠢样 实在很抱歉！！爱我如此深的你！ 40.有个小贩卖糕，从早叫到晚“卖糕卖糕”，声音越来越细弱…… 边上卖炒栗子的问：“怎么叫不动了？” “饿了。” “饿了你干嘛不吃糕？” “糕是馊的……”
41.室友：游戏声太大了，小点声！ 我：行，我把M4的消音器装上~ 室友：…… 42.一个学中文的外国人看到“wife”和“I”的同义词表时，吐血而亡…… wife：配偶、妻子、老婆、夫人、太太、爱人、内人、媳妇、那口子、拙荆、贤内助、老伴、孩子他妈、孩儿他娘、内子、婆娘、糟糠、宝贝、小甜甜、蜜糖、贱内、达令、女人、马子、主妇、女主人、财政部长、浑人、娘子、大姐、家属、屋里的、另一半、女当家的、发妻、浑家、堂客、山妻、婆姨、中馈。 I：俺、俺们、本人、鄙人、敝人、不肖、不才、老子、某、依、仆、乃公、人家、我等、我、 我们、我辈、我依、我曹、吾、吾们、吾济、吾辈、吾曹、小生、小人、小子、小可、小的、余、予、在下、洒家、咱、朕、寡人、孤、奴才、臣。 43.（屏幕上显示李YI的头像，做满脸痛苦状） 多少年来，我一直想要个孩子，可是……一次次的门前失误，一次次的未能射正，让我希望不断破灭。啊，我是多幺痛苦啊！谁能帮帮我，让我射正一次吧，我想要个孩子呀！！ （屏幕上又出现一家医院，李YI的声音变为欢快） 现在，有了深圳万能医院，我的梦想终于实现了！深圳万能医院，专治各类男女不育症，有效率达95%以上，是万能医院帮我实现了梦想！ （屏幕上出现一个活泼可爱的小精子，，稚嫩的声音） 爸爸，我终于找到正门了耶！深圳万能医院，让著名球星李YI射正的医院！ 44.吃不着葡萄说葡萄酸，踢不好足球说球不圆，射不进球门说门太扁，赢不了对手说心太软。 去南方踢球说天太暖，去北方踢球说地太寒，去东方踢球说菜太咸，去西方踢球说饭太甜。 看球的多了说心里烦，看球的少了说情绪懒，记者们来了说别添乱，老板们来了说快给钱。 冲不出亚洲说地有坎，去不了巴黎说路太远，批评起球员说尽弱点，批评起球迷说根太浅。 我要绝望地说：请给咱中国留点脸，请给咱中国争点脸，请给咱中国露点脸，请让咱中国扬一回脸！ 45.2005年火箭队恐怖的先发阵容： T-mac Ming Derek Swift Bob 46.他，受到万人尊敬——皇 他，无数人向往留恋——家 他，是人类忠实的朋友——马 他，拥有会令你伟大显赫——德 他，是成功衡量距离的单位——里 他，就是唯一的皇家马德里！ 47.男人丑不要紧，关键是要温柔体贴； 男人穷不要紧，关键是要多才多艺； 男人老不要紧，关键是要风趣幽默； 男人爱吹不要紧，关键是要忽悠到点上； 男人肾亏不要紧，关键是要有汇仁肾宝； 男人单身不要紧，关键是要象我一样会泡妞…… 48.美眉：“帅哥是学什幺专业的？” 吾曰：“MBA。” 美眉：“Oh，married but available！” 49.你的身体是性能稳定的服务器主板 你的乳房是2颗64位沸腾处理器 这配置让我血液燃烧+梦寐以求 就是还没有见 你的液晶显示器长什幺样 难道你要弄个广场背投当脸才算？ 不知道这样的装备想卖多少钱？ 你是想换宝石，还是换铠甲？ 可惜现在我的级别还不够， 也不在一个服务区。 不然的话 我会将我的电头进入 你的插座 共同感受 双64位发动的颤抖！ （音乐声响起）Intel Inside！ 50.高人指点： 好好学习----上清华----找工作 | | | | 生儿子----娶媳妇----赚大钱
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51.C_chairman/chai2001教你如何用文字形容别人帖子老：（图形版详见《全新高校BBS爆笑签名档之2005消魂版》） 魔王为啥发疯？因为公主的喉咙喊破了！ 美女为什幺要下楼？因为她够淫荡！ 小王为什幺嫖妓要给钱？因为他是新警察！ 弟弟为什幺喝了好多口？因为痰太粘咬不断！ 刘备为什幺还要搓？因为他想蘸点酱！ 上帝为什幺让那个女的复活？因为过去的一个月简直是太恶了！ 去医院看病为什么要到13超？因为B分的太开了！ 为什幺弟弟找不到女朋友？因为他哥叫梅凤梧！ 为什幺我通过了老丈人的测试顺利结婚？因为我把TT放在车里了！ 为什幺我挂了彩还高兴？因为我一脚踢飞了孩子！ 为什幺mm认识强奸犯？因为那小子从来不回帖！ 看完贴你为什幺要问为什幺？小样，你是新新新新来的吧！！！ 52.（大学生活之测试YY试题，对不起，我全答错了~） （1）每天晚上你赤裸着身子搂着她，缠着她，甚至将她压在身下的是谁？——被子； （2）你经常带着去逛街，一路上还不停地蹭着她，摸着她的是谁？——自行车； （3）每天都在你唇上滑来滑去，给你清新感觉的是谁？——剃须刀； （4）每天都挨着你的耳朵，教你看清mm有多性感的是谁？——眼镜； （5）让你走路轻飘飘的，感觉世界都变温柔了的是谁？——新的软皮鞋垫； （6）让你面红耳赤的，心中有千言万语却说不出来是什么时候呢？——上台演讲； （7）什么地方你经常赤条条地进去，又赤条条地出来呢？——水房； （8）你经常用两只手磨搓着，并从中流出白色液体的是在做什么呢？——洗衣服； （9）你一看见她就激动，并且中间还要不停地扭动着身体，并嘴里发出叫声的是什么？——玩CS； （10）谁让你一看见她就想对她说你想“操”她呢？——给你数学不及格的老师 ； （11）什么时候你身上的某一个地方变硬，然后心里却发虚，只想流汗？——握紧拳头念入党宣誓的时候； （12）什么东西流到你的毛发上，让那地方变硬，而且有一股气味？——定型水； （13）什么东西当她滴水的时候，你就想用舌头去含着并吮吸着？——冰淇淋； （14）什么时候你听着那莺语燕喃，就只想找张床躺下去呢？——上英语听力； （15）什么地方你会硬挺挺进去，最后却软绵绵地出来呢？——考场。 53.茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝。 茶壶大吼：为什幺？这一切都是为什幺？！ 茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人！ 54.爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成却是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。 55.生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。 56.该用户签名档由于对女性极具挑逗性而被BBS系统自动屏蔽！ 57.（天涯开心乐园）A：调查：写下你最深爱的人伤你最深的一句话。 B回复：你进去啦？？（膜拜～太YY了！！！） 58.1860：您好，××××号话务员为您服务，请问您需要什幺帮助？ 我：我要投诉！这个月我手机话费多了项6.2元的信息费，可我从没定制或回复过什幺短信服务…… 1860：这位先生，不好意思打断一下，我这里看到您在7月20日18时曾回复过××短信。 我：我都没告诉你我手机号呢，你怎幺知道我回过短信？我现在是用学校IC卡电话打的！！！ 1860：（近30秒的尴尬性沉默……）. 59.那天和“=SK=”打了场友谊赛，Heaton夸我枪法好，Potti赞我意识好，fisker向我请教awp，ahl跪下求我收他做徒弟。我说：“我还不行，还不是世界第一……”话没说完，element终于忍不住冲上来打我几个耳光，“丫的让你作弊！让你作弊！” 60.我忽然问依偎在怀里的女友：“如果我是上帝，像电脑一样默默地操纵着整个世界，影响着我们的行为，你会怎么做呢？” 女友想了想，冲天空比出了一个中指，“靠！把你的臭鼠标从我胸前拿开啦！”
61.我实话告诉你们，我可是身经百战了。bbs我见的多了，哪个版我没灌过？你们要知道，一塌糊涂的triangle、PIC、SEX版，那比你们不知道厉害到哪里去了，我在那谈笑风声。你们有一个好，就是无论在哪个版，什幺话题都灌，但是灌来灌去的问题，都too simple，sometimes naïve！你们懂不懂呀？所以说灌水啊，关键是要提高自己的知识水平。你们啊，不要总想着弄个大坑，然后灌上十大，再把我羞辱一番……你们啊，naive！你们这样灌是不行地！～那你问我支持不支持灌水，我说支持，我常来这里灌，你说支持不支持？！！ 62.日灌水文三百篇，不辞常做逸仙人。 63.一级灌水岸上行，见了砖头就要停，停下也无其它话，只会说上一个顶。 二级灌水脚入水，见了砖头就要跟，跟贴不是真喜欢，哪儿人多在那晕。 三级灌水水洗脸，见了砖头没语言，无语不是不发言，发言只是一笑脸。 四级灌水入水了，见了砖头不看了，不看帖子还说话，每次都说我来了。 五级灌水是水手，见了砖头头就疼，头疼心里就发蒙，发贴字节就是零。 六级灌水潜水员，寻常人们看不见。偶尔出来晒马甲，衣服能占一版面。 七级灌水是水鬼，虾兵蟹将来开会，水淹砖头坛成潭，版主还得扮小二。 八级灌水是水王，他一到来水必涨，翻江倒海砖化泥，网管见他也发慌。 九级灌水是水神，子夜时分二三人。诗词唱和对联戏，不到天亮不闪银。 十级灌水是水仙，自己只和自己玩，自问自答像犯病，蝴蝶黄梁一梦间。 64.教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，着书立说，越来越像教授。 医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。 明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓女；妓女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。 警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，有钱就保，越来越像警察。 小偷衣冠楚楚，风度翩翩，越来越像官员；官员要车有车，要钱有钱，越来越像老板， 老板尖酸刻薄，吝啬异常，越来越像乞丐；乞丐出手阔绰，山珍海味，越来越像老板； 流言有根有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言。 总之这年头，文件铺天盖地，指示上窜下跳，万岁此起彼伏，越来越像圣旨！ 65.妈妈说接吻时要说——猪~~~~~（小时候就接受先进性教育，汗～） 66.宿舍兄弟失恋N次，叹道：“我是很专一的一个人，我恨为什幺世上的人不能像我一样专一呢？ 67.把硬盘扒开，里面的瓤子真好吃！我正吃着，突然想起来这是我心爱的硬盘哪，于是赶紧包好放回去，启动一看，原来20G的硬盘现在只剩下7G了，555…… 68.我痴痴地问小女友：亲爱的，你想要什幺生日礼物？ 女友：我要一盒避孕套！ 我：你看，我们认识的时间还不是很长，彼此还不是太了解……你要它做什幺呐…… 女友：床上已经摆了四个你送的大玩具熊了，我实在不想再要了！！ 69.你俩的爱情就像瞎子跟聋子说他见到了鬼，你信吗？ 70.认识他，就像中了头奖，只可惜没领到奖金……
71. E-mail型男人：他说的10句话里有9句是废话； Windows型男人：他有很多缺点，但没了他你就活不下去； Excel型男人：人们说他多才多艺，可你只用他做最基本的事情； 服务器男人：你需要他的时候，他总在忙碌中； 鼠标型男人：你必须拉他拽他，才会干活。 72. MM：认识我是你的荣幸，我不拒绝是你的万幸！一起“MLT”吧。 “MLT”？我只听过“WLT＝无厘头”耶，于是无数YY念头从脑海中闪现。不过还好，用GOOGLE摆平它！我飞快地在google上搜了一下，然后一条条地发给她： MLT：有限公司，是美国最大的度假服务供应商之一。（莫非她想跟我一起度假？） MLT：一种新型OXITEC多层技术。（瓦赛，这个素虾米？有木有在natrue上发表过？） MLT：Melatonin褪黑激素。（是不是嫌我黑，让我用MLT给自己漂白一下？） MLT：Multi-linkTrunking技术。（汗一下，好歹我自诩是做IT的，都木有听过这个词。） MLT：MasterofLogistics&Transport物流与运输硕士。（嗯，莫非她觉得本科学历低，想找个研究生？） MLT：是不是多发了个字母“T”？ …… 第二天早上，MM发短信来：TMD，让你请我吃个“麻辣烫”废话这么多！！ 73.男人的谎言可以骗女人的一夜，女人的谎言可以骗男人的一生。 74.学校派出所全体民警包括女户籍警都出动拉网式排查抓小偷。老生一脸激动，“天呀，你们终于觉悟啦，是不是新领导上任‘三把火’啊？” “不，所长没换，我们就是觉得这个小偷太可恶了！！！” 简直是为学生设身处地啊，怎幺新警察思想进步就这幺快涅？正所谓知耻而后勇啊～我忙递上烟：“谢谢你们啊！不过别着急，天热，歇歇再找吧。” “不能歇！！！不抓他这个夏天怎幺过啊？妈的，小偷把我们所五千块钱的冷饮费给偷了……” 75.I～Insaneadj.患精神病的；极其愚蠢的；荒唐的； L～Lackeyn.马屁精；谄媚者；走狗； O～Odiousadj.丑恶的；可憎的；讨厌的； V～Viragon.河东狮；悍妇；泼妇； E～Eroticn.好色之徒 Y～Yawpern.吵闹的人；抱怨的人 O～Oafishadj.畸形的；痴呆的；丑陋的； U～Unableadj.无能力的；不能的；不会的； 连起来就是——一个极其愚蠢的（Insane）马屁精（Lackey）和一个丑恶（Odious）泼妇（Virago）之间的暧昧关系所发展出的色狼（Erotic）与碎嘴（Yawper）婆娘的畸形（Oafish）组合将最终导致性无能（Unable）！ 76.错过了飞往天堂的航班，只好搭乘开往地狱的地铁，天堂也好，地狱也罢，只想离开有你的人间。于是，流逝的流年流淌着流传的流言，流浪的流氓继续着流亡…… 77.寝室哥几个出去喝酒，胖子提议：“你们四个保研的先干三杯！” 小鸟说：“我去研究所，也没定，就不喝了吧？” 胖子不依：“喝了就保了！” 小鸟当然希望能保，于是就痛快地喝了。 胖子问：“你饱了吧？” 小鸟高兴地回答：“保了保了！谢谢啊！” 胖子狡猾地一笑：“你饱了那就先歇着吧，哥儿几个，咱开始吃菜！” 78.对待自己MM：不辩解、不反抗、不在乎； 对待异地MM：不短信、不电话、不视频； 对待清华MM：不围观、不尾随、不辱骂； 对待北广MM：不主动、不拒绝、不负责； 79.首钢招聘“会计”职务。 一学财务管理的去了，被拒！——他们说要会计，不要什幺财务管理…… 一学CPA的同学去了，被拒！——他们说要会计，不要什幺CPA！！！ 80.一生在某汽车“４S”店实习，帮客户填俱乐部会员表时，经常看客户在职业栏填“工厂”二字，老生非常疑惑：“什幺工厂的工人这幺有钱，经常来买私家车？” 一日，又见一客户在表上写“工厂”二字，终于忍不住问：“小姐，麻烦问一下，您所在什幺工厂啊，是不是很有钱？怎幺经常有工人来买车呀？”客户忙拿过表辨认：“什幺工厂？我是做‘ＩＴ’的啊！”
81.（火星贴专用术语） 汉语：老 英语：old 荷兰语：oud 法语：vieux 德语：alt 意大利语：vecchio 葡萄牙语：velho 西班牙语：viejo 瑞典语：gammal 丹麦语：gammel 挪威语：gammel 芬兰语：vanha 荷兰语（南非）：oud 罗马尼亚语：vechi 爱尔兰语：sean 世界语：maljuna 土耳其语：eski 斯洛文尼亚语：star 库尔德语：antIk 塞尔维亚语：Star 阿尔巴尼亚语：I MOSHUAR 爱沙尼亚语：vana 82.寝室同学刚发现了一个数学定理，他是这样表述的： 任何一个大于3的自然数，都能写成两个质数的和除以2，且这两个质数关于这个数对称。 他说，既然都是搞科研的，那幺就要低调一点…… 83.急事慢慢地说，大事想清楚再说，小事幽默地说，没把握的事小心地说，做不到的事不乱说，伤害人的事坚决不说，没有发生的事不要胡说，别人的事谨慎的说，自己的事想怎么说就怎么说，现在的事做了再说，未来的是未来再说！ 84.孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了： 三十而立：$30，交三十者只能站着听课； 四十不惑：$40，交四十者可发问，直到你没有疑问； 五十知天命：$50，交五十者可知明天小考之命题； 六十耳顺：$60，能起此价格者，老师可以讲些你喜欢的，让你耳顺； 七十从心所欲：$70，上课要躺要坐或来不来上课随你！ 85.某女长相朴实，从东北一个小县城考来，在她那里，考上大学是极其光荣的事。发榜后她陪她妈买菜，卖馒头的阿姨问她妈：“听说县里有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？”她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！！”她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。东北阿姨也真给面子，大嗓门夸道：“啊～就是这丫头啊？！！真是人不可貌相啊！！！”要不是妈妈舍命相拦，她真砸了那个馒头摊…… 86.火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，她自称是福建XX大学大三学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善给她人民币若干，并掏出学生证要我验看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她一句：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？” 她——竟然落荒而逃！ 87.《中北大学报》2005年9月1日第四版报导：“时代先锋”文化、科技、卫生三下乡服务团抵达实践服务基地祁县乔家堡村后，专门成立了一个20余人的AutoCAD培训班，向村民们讲授机械制图知识、指导实践，为老少边区人民奔小康贡献自己的力量。 88.终于来到传说中的广州火车站，下车后，由于手机没电，于是偶找公用电话给家报平安。两分钟的通话消费265元，偶见人多，不敢反驳，给老板娘300元整钱。老板娘拿着钱在柜台上找了一会，然后突然掀起自己上衣露出胸部对偶说，“没零钱！你过来摸两下抵帐吧！！！”（C_chairman / chai2001） 89.毕业离校前夜，整个学校还沉浸在沸腾中…… 一大四学生喝多了站在窗台上方便，碰巧学生处一BT老师路过，淋了一身，遂对着在宿舍楼大骂：“这是谁干的，给我露个头出来！”（全楼笑翻！！！） 90.注射室里挤满了人，刚到门口老张就听一老护士说：“今天是你们实习最后一天，准备评审打分！”老张吓一跳：“实习护士啊？我闪！”出去遛了一大圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“唉，这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针！”老护士在他屁股涂上消毒液后，扭头喊：“喂，刚才没及格的，都出来给我补考！！！”
91.生活所迫，打工卖力，承接业务，价格面议： 保镖司机，情人小蜜；室内装修，平面设计；疏通管道，木工油漆；防盗门窗，订做家具； 算法编程，ｖｂｖｃ；视窗红帽，苹果ｐｃ；软件工程，硬件设计；八零五腰，蒂埃斯屁； 考试捉刀，枪手游戏；网络防火，黑客攻击；代写情书，整蛊情敌；填词谱曲，装腔做戏； 打探情报，间谍卧底；贴小广告，做老军医；但凡所有，无有不利；价格公道，诚实可信。 92.请问金庸先生写了哪十四部作品？ 天涯：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。虎躯一震，三分走人！ MOP：肥户外传、穴煽肥户、连蹭诀、舔弄八部、射吊硬雄传、白玛小细缝、露腚记、小凹浆户、叔奸恩愁录、神吊吓驴、侠渴性、易舔凸弄记、逼血溅、猿痒到。 93.看尽天下A片，心中自然无码。 94.女友喜欢我做什幺事都很理性，但为什么每次ML我问她可不可以进去时她都不高兴？ 95.语文考试，上联是：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 结果大家八仙过海，各显神通—— 肉好吃，饼好吃，肉饼好吃 老爷们，少爷们，老少爷们 你妈的，他妈的，你他妈的 妻成群，妾成群，妻妾成群 96.本人一会弹琴，二会焚香， 三会对弈，四会写文章，五会吟几首风花雪月，六会弹一曲鸣凤求凰，七会绘几笔山水人物，八会奏一套萧管筝簧，九会未卜先知猜人隐事，十会风流自命窃玉偷香~！ 97. 2005年天涯最隐讳＋淫秽的ID之TOP5！ 鹅在姓容 曹操貂蝉 零点十分 我爱吃燕窝 因道德未盗 98.2005年MOP最隐讳＋淫秽的ID之TOP5！ 范坚强 叫姓郑的上楼 绞刑前你给我倒点酒 今生为的我爱你 ( )-( ) - 10:30 - (.)(.) 赵兄托你帮我办点事 99.找不到工作的都去考研了，混不上饭的都当公务员了，抢不过人钱的都去城管了，贪污数额少的都当劳模了，进不了公司的都开公司了。 总而言之一句话，沙发都被人抢了，总裁都被猪当了，美女都被狗日了！ 100.（笑够了吗？那么请静下心来，牢记以下忠告，这才是最值得我们留下回忆的！） （1）对大多数同学来说，新的一天是从中午开始的。 （2）懒的人或者无所事事，或者泡网、玩游戏，但是勤奋的人都是在学习外语。 （3）许多人光顾自动售货机的主要目的并不是为了买吃的或者饮料。 （4）大一时不知道该做什幺，大四知道时已经晚了——大学老师并未对大学生很重要的人生规划做出一定的指导，失败！ （5）别以为找个牌子好点的大学混到毕业就完事了，当你毕业时就知道大学生有多幺不值钱了——没有一技之长很难立足，而这一技之长未必非得是你不喜欢的专业课。 （6）你们的老师可能是混着混着就到教授那个职位的，既无真才实学，又没育人技巧，只会孜孜不倦的毁人不倦！！好的老师并不多，什幺样的大学氛围造就什幺样的学生和老师。 （7）女生突然有了男友后，变化惊人。但不管怎幺变，别认为自己一生有了着落而不努力！ （8）男生有了女友自信力大增，所以没有女友的男生可以考虑找个看的过去的就行了，但不要因此给家里造成很大的经济负担，否则，你很没有良心！！！ （9）比你有钱的多的是，比比你有钱的那人有钱的还多的是，所以不要羡慕和嫉妒，财富从自己手中创造花的才有面子！ （10）不要因为任何原因自卑，那纯属浪费时间。 （11）无论上大学时迷恋上什幺，不要忘记自己上学的主要目的！ （12）尽量多团结人，个别实在看不过去的不要过分勉强自己接受他，当他不存在好了。 （13）离平均五分钟上一趟厕所的人远点，这种人做什幺事都会拖拖拉拉，会影响你的行为举止。 （14）失恋可以通过再次恋爱弥补伤痛，多和几个异性接触才明白日后如何跟他们打交道，也会更慎重选择自己一生的伴侣，毕竟婚姻几乎决定了自己后半生的幸福。 （15）努力学习三年多后，你的大四就可以过猪的生活了，但为了笑到最后，请继续保持努力学习。
[此贴子已经被作者于2005-11-9 18:28:02编辑过]
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