这么多年来，我一直觉得如果感情需要通过学习别人的理论才能维持，这样的感觉是虚伪与做作的；

所以我一直不愿意去学习，也不愿意去接受别人给我的情感建议，甚至觉得别人是在操纵我；过得都是“自以为是”的生活情感；
并且我不觉得这是傻，我把它叫做真实的自我；

慢慢的发现，欣赏这种自我的人只有两类：一类是我自己；还有一类，是拿我没办法却又不能不爱我的人，比如：我妈。
我在想，一个人会静下来写东西，要么就是情感被波动了，有好有坏；要不就是写者，赚口粮而已；我当然是属于情感波动那一类。我要可以靠写作赚口粮，最吃惊的应该是我爸爸，说不定会激动的留下眼泪；

我现在算是遇到感情问题了，却又不愿意去纠正自己：自私的认为自己并没有错，伟大的认为也觉得是两个人的问题；
这还不是最可怕的，最可怕的是：不同星球的两个人，似乎没有想要去交流，解决掉这个麻烦的冲动，这算不算代表着玩儿完？
今年26，感同身受了一件事：同居过后反而“死”得更快；

以前总是对能同居的两个人羡慕不已，那时候哪能知道他们的痛苦，说给你听，你也会觉得人家是“幸福的痛苦”，现在自己亲身实践了，才知道那是“痛苦的痛苦”，掺杂着纠结与无奈；

随着年龄的变化，每个阶段的情感意识都不同，没有哪个对哪个错；
读书的时候，觉得选学校好难；毕业了，觉得选工作好难；现在才知道这些都是“菜鸟”级别的通关，真正难的是婚姻。
和男友同居的这段日子，让我开始对婚姻产生了恐惧，我似乎看到了定性的婚后生活：争吵后家中的沉寂、杂物事的推脱、柴米的无奈，最恐怖的是那种吵架后不愿回家的“报复”，真的是痛心。脑洞再大一点，这个时候你的男人越到了一个无比温柔的女人，会说话会撒娇身上还没有油烟味儿，你的悲剧就来了，结局不言而喻。
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说到这里，都写不下去了，今天就这样吧。