作者: 奇味披萨

    <一>这个夏季有点冷——想念亲爱的浪子

    09年夏季就这样云朵般悠悠地飘过，像朦胧的雾；像流浪的风；又像哭泣的雨。只记得初夏的时候很美，浪漫如满天的星斗散发出点点的光芒，一闪一闪，闪动着我内心无比的心动。

    这个初夏对于我来说是那么的短暂，充满着温馨却也招惹到了满分的忧伤。也许天下乌鸦真的都是一般黑，我不该、我真的不该，不该染上这红尘的多情、不该尝试那一次又一次的见面，可这一切的不该都已经晚了。

    这个夏季，我的心很冷，每天写着我心冷的故事，一遍又一遍复习着昨天寂寞的伤悲。我想你，想得心口很疼很疼，但我却又不敢说出来，我只能让这些话都烂在心里面，然后让它安然地死去。

    我失去了喜欢的那种感觉，似乎所有如火如荼的爱情，往往只产生在二个人的初始阶段。我不要沉溺于情感中哭哭泣泣，即使伤悲，也要让伤悲活在心里，让眼泪在没人的角落，狠狠掉到地上摔个粉碎。关于情感，我真想与任何人都毫无牵连，我的快乐与悲伤都是为我自己，不为任何人而破坏自己的心情。

    我真的发自内心的想你，你已经活在了我的心里，即使知道不应该，但这份感觉确实已经存在着。你一直在冷落我，我一直在傻傻牵挂着你，我真的不想再为任何一个人流泪，可我做不到，我的痛无法触碰，就像空气一样，我只能靠呼吸去感受这份无知的爱。

    我说想你，你听不见，你也可以假装听不见，但我不会说，我只会写在文字里。你把自己的手机号码换了，我知道，我真的不想打扰你，我也忘了自己有多少次这样的陷入冰冻的世界里，心冷，心死，然后呢……

    难道所有关心过我的人，曾经对我说的感人心语都是童话吗？可我却还一直相信着这些童话，我很明白，我活在童话的世界里，但总有一天也将在童话的世界里死去。

    多少次望着高处不可攀的天空，只是静静的望着，我也尽量把自己仰望的头抬高，不让眼泪那么轻易的流下。一直以来，有一种苦涩的味道流淌在我身上的每一丝角落，轻风抚面，却无法抚平我内心的毛糙和隐隐作痛的伤悲。

    我其实不想写下这些，但我心里面难受，我只想为我自己找到一扇可以透气的窗子，透出那些纠缠我的浑浊记忆。你一天一天消失，我一天一天陷入忧郁，“我想你”这句话也将永远珍藏在心里，即使在以后的日子里烂得模糊。

    我的日子真的不好过，思念居然也是一种病，一种无法医治的病，这一点我深有体会。“这个夏季有点冷”，这个题目是你为我定义下的，关于这个题目我想了许多许多的内容，本来想写成一部短篇小说，但这篇小说我想还是留着以后有机会再好好写吧！现在写的只是关于我的心情。

    我已经不再写诗和欣赏诗，一个不再写诗的爱诗人，说明他对生活的诗意已经绝望；一个不再读诗的读者，说明他对诗意的生活已经放弃。我想我此时要说的正是这些，我没有放弃，只是我的心冷了，冷成了一块冰，冻结在了我的心里。

    我想你，我其实很想亲口告诉你，只是我再也没有这样的机会。这个夏季就这样短暂的结束，我完全没有感受到这个夏天的炽烈和狂旺，反而有一层没有融化的冰块死死压在我的胸口。你不能理解，你真的不能理解我，喜欢你的感觉是那么的纯、那么的自然，而你，只把我当成了手中的一颗棋子。

    <二>致浪子的一封信

    浪子：

    见信好！

    请允许我用书面的形式向你诉说一些自己的心里话。我习惯叫你“浪子”，即使是在心里，我也一直这样默念。但关于“卡卡”这个名字，或许在你的脑海里已经渐渐淡忘，从我们的第一次陌生聊天到距离一次又一次的拉近，我完全不相信这是现实。

    也许是我想得太多，但不知道为什么，你在我心里面一直有一种莫名的牵挂。我没有真正谈过恋爱，我也害怕和别人接触，总感觉男人的嘴里有永远说不完的童话，如果生活在童话的世界里，那么总有一天我会在童话的世界里死去。和你在一起，我能够深深体会到一种恋人的感觉，我不想骗你，有时候我会特别特别的想你，但这种想念的滋味我不想告诉任何人，包括你。有一些话我很想让它烂在肚子里，永远也不说出来，可我的眼泪忍不住在向你投降。

    我的文字里面写的关于你越来越多，你仿佛变成了我文字里面感情的筋脉，每时每刻感染着我的笔尖。你对我文字的关注我感到非常开心，因为你，我也一直坚持对文字的热爱。浪子已经很久没有进我空间，你知道吗？每当你在我空间留下痕迹；每当收到你的聊天信息；每当接到你的意外电话，我的心里面有多么的喜出望外，就这点点的幸福便可以让我微笑一整天。

    也许真的是我想得太多，我从来没有这么大胆的尝试过这种生活，每一次想寻找你的时候，我是鼓着多大的勇气。我不敢打扰你，我怕你会烦我，所以我尽量控制住自己不去打扰你，希望你能明白我的心情。不知道你会不会笑我很傻，我感觉自己已经赤裸裸的在你眼睛里面活过，活得那么透明，我的不自信，在你的身上也终于清醒了一点。

    浪子，我感激你，我真希望你是我心里永远的那个浪子。你的空间埋藏了很多伤感日志，也不知道是深情为谁，我只想告诉你，我的心也不知道为什么，总感觉很疼很疼。我不是个孩子，所以，我想的事情会很多很杂，希望你能谅解。

    你的工作一直很忙，也许在你的心里也有很多说不出来的苦，我知道你害怕黑夜的到来，每次在深夜两点还敲打着生硬的键盘。我有一次说我心里面很痛，你反问我说知不知道“痛”这个字怎么写，我一时找不到合适的答案来回答你。在我认为，“痛””这个字是刻骨铭心的，“痛”的感觉仿佛是自己体内有火山一样的能量，却找不到火山口把它释放出来。痛苦是什么？我只能说，痛苦是一种逼真的幸福。

    我喜欢和你牵手的那种感觉，有时候我会觉得自己感情方面是如此的可怜，大概是太久没有人爱了，现在的社会连父母都变得那么现实，让我对整个世界都失去了信心。你牵着我的手那一刻，总让我感受到有一种特别温暖的滋味在血液里流淌，我多么想告诉你，请你不要放开，我真的太需要这样的一个人在自己身边。

    浪子，答应我不要改变好吗？我不想你有一天会从我眼里演变成一个“坏人”，我真心希望你一直是我心里不变的那个浪子。从小到大我都很乖，但我知道这一次犯的错误很严重，我不想再去自责，这只是一种感觉的存在，只是这种感觉来得那么的不平凡、那么的突如其来。

    我每天都会想你，也不知道该用怎样的方式来表达这份对你的思念，但我不愿把这些话说出来，藏在心里的东西比说出来的永远都要珍贵，我只能把这份感受用文字的方式来告诉你。我现在把你当成了我的恋人，有时候我会觉得自己不需要太多的爱，只要爱得一点点就足够了，爱得越深，反而受到的伤害会越加明显。

    我很希望你能认真地把这封信看完，并且好好保存下来。不管你是责怪我也好、批评我也好，这些话真的是发自我的内心，是你第一个让我的记忆里懂得了浪漫与深深的牵挂。你说你很喜欢我写过的一段话，“亲爱的，无论发生什么，请你记得我来过，我曾经出现在你眼里的世界”。在这里我也希望你能深深地体会到这一切，并且忠心祝愿你的事业更上一层楼。

    写这封信之前，我写过一篇文章给自己，也算是给自己的一份自勉。我现在把这篇文章也送给你，希望你能明白我在生活中的真正感受和体会。信的最后，我还是想用我的心里话告诉你：“我想你，请别忘记我”，★—在心里爱你。

    2009年10月12日晚

    卡卡亲笔——写于工作室内