经常有人说，我脾气不好，爱冲动，遇到问题时总是控制不住自己的情绪，该怎么办呢？

客观的说，改变自己的情绪表达方式很难，因为这是多少年积累下来的习惯。但是，如果我们真的在意这个问题，愿意投入足够多时间、精力和耐心，那么，是可以改善的。

而改善的切入点，就是先了解清楚，当自己情绪冲动的时候内心究竟在想些什么。

如果耐心觉察一下的话就会发现，当我们特别生气的时候，隐藏在情绪背后的是这样一个想法：都是让我生气的人的错，不是我的问题。

意识层面，你显然不会这么想；但无意识层面，很多时候就是这么想的。

一般来说，当两个人发生冲突的时候，对方的身上肯定有这样或那样的问题，但多数情况下，完全是一个的人错这种情况也比较少见（当然也是有的）。但是，情绪有一个放大的作用，会瞬间让我们感觉都是对方的错，难以原谅。

所以，要想让自己变的不那么冲动，就要尽可能地对这种念头进行甄别，想办法让自己从“都是对方的错”这种想法中挣脱出来。

这就是需要我们进行自省。

具体怎样做呢？

有一个方法是，当你生气的时候，把注意力从对方身上抽离出来，并转向关注自己，你可以给自己这样一个心理暗示：我就真的那么对吗？

稍一冷静，你就有可能发现一些自己也做的不好的地方。

比如有时候，你会发现自己感到被伤害，并非是因为对方做错了什么事，而是因为对方的言行没有达到你的期望。

“TA这个人做事情总是这么优柔寡断，一点也不爽快。”

“TA一点上进心都没有，感觉以后的生活没有希望。”

所以，一个人仅仅是不犯错是不够的，TA还要满足我的愿望和想象，如果没有满足的话，还是会感到失望和失落。

更严重的是，有些人虽然对别人有期望，但就是不说出来，然后期望对方能猜出自己想要什么。他们会给这种猜心游戏赋予特别神圣的意义，猜出来了，就是爱，可以亲亲抱抱举高高；猜不出，就是不爱，白瞎了自己以前对TA那么好。

如果我们能够明白，别人满足我们的期望固然很美好，但这并不是生活的必须时，或许再遇到类似的事情，就不会那么失落了。

因为你懂得，这更多是你的原因的，而不是对方的过错。

此外，我们在与人相处时会不自觉的使用一种双重标准：

一方面，面对别人对自己的付出，虽然刚开始时会很兴奋和感激，但时间一久，我们会慢慢适应并认为这是自己应得的，一切都是理所当然的。

另一方面，当别人做了一件让自己不爽不开心的事情时，会认为这个人再也不值得信任或者依靠了，以至于完全忽略了，对方之前也曾为自己付出过很多。

举一个生活中常见的例子。

很多人成家之后，依然需要父母的各方面支持和援助。现在房子这么贵，需要父母帮着凑首付；有了孩子，也需要父母过来照顾。但是，当两代人生活在一起时，因为观念上的不同，生活习惯的不同等种种原因，会导致父母和子女之间，包括婆媳之间出现很多摩擦和矛盾。

这时，很多人的心理就下意识地有一种“扭曲”：

一方面，父母对自己的付出会被认为是应该的，“父母当然应该为自己的子女着想和付出了”。

另一方面，他们又经常难以容忍上一辈身上的各种不足：陈旧的观念、不良的生活习惯、看不惯的一些做法。

当我们觉得别人的付出是应该的，而别人的缺点和不足是不应该的时候，就会感到不满和愤怒。但实际上，很多人从未想过为别人（父母）付出过什么，只是自己的期望没有满足，就觉得被亏欠了。

那么，怎样才能避免这种认知上的扭曲呢？

有一个办法是，建立自己的情感账户意识。

情感账户的意思是：

当两个人相处的时候，两个人之间就有了一个情感的账户。每一次你为对方付出，做了一些事情让对方开心和快乐，就是在这个账户里存款；相反，每次你从对方身上获取一些东西，或者伤害对方，就是在这个账户里取款。

当存款和取款的数量相当时，这个情感账户就是平稳的；如果存款大于取款，情感账户就是优质的；相反如果取款大于存款，则会导致情感账户的亏空。

因此，当我们在和别人相处的时候，如果对方的一些言行没有达到自己的期望，先不要急于指责对方，而是反过来问一问自己：

我为对方做过什么，以配得上对对方有这样的要求和期望？

当我们这样觉察自己的时候，你会发现，很多的抱怨和指责会变得不再那么理直气壮，因而不满的情绪就会因为缺乏依据而被缓和。

尤其是在亲密关系中，每个人都需要有一双火眼金睛。这双眼睛不止是看见对方，更是看见自己，当发现对方的问题时，也能及时的意识到自己的不足，然后进行权衡。

当我们能这样全面而客观的看待人和事的时候，想要控制自己的情绪就会简单很多了。