白天不懂夜的黑，你永远不懂我伤悲

　　“琪琪，你穿着这条裙子真好看，美极了，我们琪琪确实算是个小美女。 ”
　　“妈妈的意思是说我平时很难看咯，”我调皮地捉弄妈妈。
　　“谁说的，我们琪琪一直都很漂亮。”
　　“一直都很漂亮，”虽然身边的人都这么和我说。我一直都很漂亮，漂亮，漂亮是什么？我连漂亮是什么样子的都不知道，我只是听他们说漂亮的人很受欢迎，尤其是漂亮的女孩子就会有很多男孩子喜欢。听妈妈说，漂亮的女孩将来还可以嫁到一个好夫君。但我知道没有我份，即使我真的漂亮，但以我的条件，我知道好夫君是看不上我的。
　　漂亮与不漂亮，有时候我会那想与我有关吗？反正我看不见，漂亮的人是怎样的，不漂亮的“丑小鸭”又是什么样的、即便我长得国色天香，那又如何，我连自己的样子也不清楚，好看！不好看！有所谓吗？况且我清楚，我毕竟不是国色天香。
　　我一直都努力着不在别人面前掉眼泪，忍住不哭，打死也不哭。“没有什么大不了的。不过是眼睛失明吗？反正我都习惯了，这些年我都走过来了，还有什么好怕的，我不可怜，一点也不可怜，不要可怜自己成为那个被可怜的人，不许哭。”我这样跟身边的人说，也跟自己说，可是每当被那些人指指点点后，和爸爸、妈妈闹变扭后，我就会躲进没有人的角落，眼泪就同泉水一般汹涌而至。我知道一切的痛苦源于眼睛，我问老天爷“为什么是我，为什么要选择我接受这样的命运安排，为什么我不可以像正常人那样生活，为什么我看不见阳光、看不到天空、看不见自己、看不到.....我好孤单。”
　　这样的话我无数次的问自己，可是永远都得不到答案。我不知道自己做错了什么，为什么上帝要惩罚我，可是不管我怎么努力，怎么笑，心始终无法释怀，始终不快乐。在没有人的时候，在夜深人静的傍晚，眼泪就会砰然而下，不由我控制。其实夜晚和白天对我而言，并无区别 ，只是夜里的安静让我胡思乱想罢了。www.021jianzhan.cn
　　今天是我17岁的生日，妈妈给我买了新衣服，还做了很多我喜欢吃的菜，我们早早地就吃了生日晚餐。晚餐之后家人还有乐安都围在了我的身边给我唱生日歌，乐安一定要我许愿、吹蜡烛。
　　从我8岁那年认识乐安起，乐安每年都会送我生日礼物，zpdp9z9也是除了哥哥，唯一一个给我生日礼物的人。乐安是哥哥的好朋友，和哥哥非常的友好，所以经常也会住在我家，自然跟我也很熟，可是后来我发现那种熟不是简单的认识那么简单，我不知道为什么乐安对我总是好得不能再好，我也不明白为什么他会对我这个眼睛失明的女孩如此关照，我有时会乱想过乐安会不会喜欢上我了，但虽后想想就觉得完全是自己想多了，他的条件并不差，怎么会喜欢我呢？所以我一直把乐安的好当作是同情，对残障人士奉献爱心来看待。因为乐安确实心肠很好，不会像有些人那样用异样目光来看我、笑话我, 所以我一直很感谢他，因为他我变得更坚强，是他给了我好好活着的勇气。
　　我一直相信乐安的话，只要有诚意，只要坚持下去我就可以看见阳光，他让我不要放弃。9岁、10岁、11岁、12岁、13岁我依然没有改变那个生日愿望——我希望有一天我能看见阳光和彩虹。直到有一天我听到了爸爸和妈妈的对话，我才知道，我的那个梦已经完全破灭了，我是看不到阳光和彩虹的，除非有一个快要死的人把他的眼睛给我，所以我对“光”不再有期待，如果有期待，那么就是我心肠很坏，希望有人死，然后把TA的眼睛挖出来给我，我不希望是那样。
　　从此我不再许下任何愿望，我的世界没有愿望、没有期待，那样就不会失望，不会再度绝望。而乐安每年、每时、每刻都在鼓励我，要对自己有信心，明天会看见希望的。我淡淡地对他微笑、点点头。转眼间我17岁了，童年里的那些风花雪月的日子终究一天天地走过来了。天天物流今年的生日我依然与平常一样在乐安的面前装出一副许愿的样子，其实我只是静静地深呼吸，我什么也不曾许下。14岁那年直至现在都一样，但我不想浪费乐安的爱心，也不想乐安为我担心。
　　因为有愿望就一定会有期望，有期望就一定会失望，甚至绝望。期望越大，心最终就会越痛，自小都是这样的，当我以为明天就会有希望的时候，后天就是世界日，一切的欣喜就会化为伤心，我曾经绝望过。命运总是喜欢作弄人的，从开始的时候它就和我玩着这个悲惨的游戏，在残酷的命运面前，我低过头，我尝试过叫天天不应，叫地地不灵的最无助的时刻。面对厄运与灾难，我唯有接受，并且坚强的生存下去，除此之外，我别无选择，痛哭流泪、埋怨、自暴自弃只会让身在挫折、不幸中的我走向绝望的道路。命运面前，我的力量微乎其微，对于自己的命运我总是束手无策、无可奈何，
　　我的心没有人会懂的，没有人会明白我的恐惧，白天永远不懂夜的黑，而乐安又怎么能知道我的伤悲，我不需要那骗小孩的愿望树，不需要那个为明天祈祷的生日愿望。不需要