一直想做个才貌品具为上极的女人，神情慵懒、风情万分；面容或冷艳或清新或可爱
，百变俏佳人；谈吐自有小资的品位与阶层，又有一个有才女子对世事的尖锐洞悉。张爱
铃、林黛玉、亦舒……我一遍遍浸染，一遍遍品读，一遍遍梦幻。
　　只可惜，我身材瘦小，身体扁平，虽不失清秀雅致，温润贤淑，但离万种风情差之甚
远；只可惜，我虽然大学本科毕业，堂堂新闻系，但离文笔行云流水，立马可待也是牛郎
织女银河迢迢．并且，二十二年以来，我一直觉得自己还是个永远长不大的小女孩，爸爸
妈妈虽然远在老家，到他们那里是我精神的永远的庇护所，我什么事情都不隐瞒他们，虽
然他们有时帮不上我任何忙．没有精神上的漂移，有疼爱自己的双亲，我没有必要长大。

　　但前两天，当我满了二十三岁时，我的观念就有了天翻地覆的改变。红颜弹指老，刹
那芳华．
　　突然间我觉得还没有青春，就要老了。
　　是的，女大十八变。十八的女子一朵花，而当我十八九岁的时候，十六七岁的时候，
我正在高考的题海中。那真正是心无旁骛，我甚至不敢和男生说话，甚至也不和女生交往
，因为天生敏感的我，怕陷入这纷繁复杂的人际关系中扰乱了心志。我一心想跳出农门，
我不愿瘦弱的有着浓浓书卷气的我还是被卷回田地里当一个笨拙无能的不合格的农夫，我
更不愿天生喜欢新颖的我，再来一次高考的经历，再把看了一遍又一遍的翻来覆去的高考
书又来磨一遍；我动作缓慢，思维迟钝，语言木衲，连当一个流水线上的打工妹都可能不
及格……
　　既然当初无缘无故地成绩优秀，十几年的求学生涯注定自己要背负自己的、亲人的、
老师的异样的眼光，环境给了你特权，同时也剥夺了你的一些权利。敏感脆弱的我剩下唯
有大学这条出路。
　　那时候，是有人夸我肌肤如雪，微微映粉，如清水芙蓉（那时候，我根本不知道化妆
品、养颜品为何物）；是有老师同学夸我文笔夺目，文采斐然。那本被老师夸了很多次的
周记，是很多同学都想借来看看的心愿；是有人夸我明眸如星，最是那一低头的温柔，让
人心醉……这些，只能让我心头暗暗一喜，但更加倍虐待自己，比如，很少给自己买衣服
，就穿那几样；甚至有时候做出一副为学习鞠躬尽瘁的样子，自己的卧室、个人卫生、书
桌都有点邋遢不堪、（幸好头发是标准的学生头，到还没成为乱鸡窝）；上课掐着自己的
手掌提醒自己不能分心；下课还在那里埋头苦读，对身后男女声的窃窃私语深恶痛觉……

　　有时候照照镜子，不禁惊叹自己的五官的精致秀美，经常偷偷地看入神，一看就是两
三个小时。特别是我的那双眼睛，不大不小，脉脉含情、美丽非凡；心中想，等着考上大
学，一定要好好打扮自己，不要枉了这天生的美人胚子。
　　当真我进了大学，就有同学夸我气质清纯，五官长得特别美。班上排美人榜，至少总
还有我的一份。我才陶醉在大学的群蜂逐蝶的虚荣中不到一个月，我就不知不觉地陷入了
被俘虏的痛苦历程中了。
　　从来都是书呆子的我，那里知道爱情中有那么多的玫瑰陷阱。当有人邀我去跳舞，我
无知地以为和人家跳舞，好像就是确定恋爱关系了，马上胆怯地回绝；当有人买了玫瑰，
叫旁边的我帮他拿着，我就天真地接过那十一朵玫瑰，尽职地当好保管者的义务，结果才
发现这玫瑰还不回去了，接受人家玫瑰就表示接受了人家的爱情；稀里糊涂地就当了人家
女朋友，要反悔，对方深情款款，说因为这份爱情的失败，他要离开这所大学。马上就心
软了，害怕自己做了坏事。而后，他的吞吃安眠药，他的撞车自杀，他的跳搂更都是屡试
不爽。
　　尔后的大学三年里，（专科，在学校里自学考了大本）我一直就挣扎在分手与不分手
的纠葛中。因为，我痛苦地发现，这个男朋友确实非常爱我，但他那暴躁的性格、固执的
作风、偏激的行为却是我最深的噩梦。无数次，在校园报栏下、餐厅里、图书馆……他的
咆哮、他的抓扯，他的殴打，他的竭斯底里、他的眼泪，让我体无完肤，颜面无存，泪如
雨下，心力交瘁。没有一个痛快！分不了手，因为他知道我的家庭住址，知道我的班级，
他所做的惟一一件事就是纠缠不休。常常是因为我的一点不屈从，他就强制我陪他站在烈
日下不许走。我要走，他就和我抓扯起来。爱面子的我，抓扯无数次都失败后，只能选择
忍受，强装笑颜。就因为我说一定要分手，他强制我和他站在操场上站了一天，这期间，
我撞墙、我撞树，头撞得青肿不堪，直到深夜二点，我终于熬不住，只能屈服，然后带着
满身的伤痕，屈辱地去敲守门阿姨的门。
　　恋爱一年后，好友都说我的气质变了，当然是变差了；三年后，走到菜市买水果，人
家就称我为大姐了。悲哀！
　　每一次分手都是一场世界大战，孤立无援的我最终的结果总是忍受。让日子平静一些
吧，平凡的琐碎，琐碎的无奈，有个男朋友也是有好处的。
　　毕业后，我终于逃离了，天之涯，海之角。21岁，我是我们办公室最小的，她们都好
羡慕我，这么小，就能处在现在的位置。但她们不知道，小的只是我的年龄，而我的面容
，我的心理都是那么的累。
　　以前学美学时，知道有个原理叫什么美的互相感染性。（记不清了）。那个娇小美丽
的女孩＋一个暴躁土气苍老的男孩的最终结果是，女孩越来越丑，男孩却越来越帅。看着
镜子越来越平凡的五官、看着自己周身洋溢的平凡琐碎气质，女孩认不出自己的同时，也
知道有一个东西让她伤碎了心，这个东西的名字叫——爱情。
　　没有爱的力气，没有了爱的勇气。男人确实是天生的强者，弱势的女人祈祷能碰上一
个真正懂自己的温柔男人。但驯良的老虎毕竟是老虎，他终有野性发作的那一天。而近距
离的你，给了他侵犯你的便利。但如果是远距离的路人的你，他摸不清你底牌，是不敢前
来叫战的。他至少还要给你表面的笑容。
　　而我，现在已经２３岁了。人说，女人一过２５岁，什么都走下坡路，到时候没有真
正的爱人，什么都非常被动了。而２３岁到２５岁的短短两年，是多么容易刹那烟云。不
是吗？二十一岁刚出校门的憧憬与干劲仿佛还在昨天，一转眼，两岁就过去了。
　　天生软弱的我，喜欢成熟稳重自信有男人味的男人的我，是不是该考虑让自己更强势
一点，让对方弱势一点。但爱情婚姻是这么一座跷跷板，一个人一会儿会高一头，等会儿
说不定又低一头。而低一头的同时，是不是就又有很多伤害发生。跷跷板踩来多累啊。

　　还是寂寞吧，寂寞如画的生活总有许多清幽与闲适，画总是美丽与脱俗的。