1,女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。

2,某地遇到棘手问题导致民怨沸腾，领导大呼：“快放专家！”

3,某90后的觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…

4,世界是我们的，也是你们的，但是归根结底，全都是韩国人的。

5,内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？” 突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

6,一日逛街，听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句：“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说：“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面！

7,“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……

8,据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。 但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。

9,王 家 岭 矿 难，很难归类，开始是悲剧，有人把它变成喜剧，现在又成悬疑剧，民众要求还原为真实的纪录片，可是有人想要演化成科幻片，最后，它是一部禁片。

10,女青年挺个大肚子一遍遍进毛 纪念堂，见遗体就哭。工作人员问她咋回事？指水晶棺：“他是俺肚子里孩子爹。”毛 都死了20几年，再问，答：“去年秋天他到俺村拍电影，说是帮俺解决北京户口，咋这么就没了！”原来那人是古月！

11,波兰总统：我坠机了，郁闷呐。 林彪回复：沙发，同楼主，悲剧。 金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。 张作霖跟帖：楼上sb。

12,中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，哥哥是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！

13，眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。

14，领导公款吃喝，几个乞丐在一旁眼巴巴地看着，残羹剩饭却喂了狗。这时来了两个外国人，很气愤地一下子将酒席给掀翻了。领导对乞丐说：“帝国主义要来灭亡我中华” 几个乞丐一听，立即高喊：“列强掀桌子是我们民族的耻辱。”乞丐把外国人打跑了， 几个领导马上高喊：“再来一桌”

15，这年头，到处都是错别字：愚民同乐；植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民储害；提钱释放；攻官小姐。

16，病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

17，苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。 理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

18，深夜，阿 扁 总 统要去帮老婆买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿 扁说：“把身上的钱交出来！” 阿 扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总 统耶！” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”

19，当年下乡插队时，农民在休息时讲笑话：社教时，开诉苦大会，叫一个老贫农上台控诉地主的剥削。老贫农上来说：地主坏得很，干活时不但监视，而且都是带头示范，干的比我们还卖力，叫我们一点都偷不成懒！收麦时 天不亮就下地，把饭送地头，不叫我们回去吃饭！下面问：吃的啥呀？白面馒头，炒鸡蛋，油泼辣子什么的，吃捞面条不给人喝面汤，坏得很！大家哈哈笑。主持人一听不对：就没有艰难的日子，过不下去的？回答：有哇！可怜我那小女子，60年没吃的，活活饿死了！结果不叫诉苦了，被赶下台。

20，东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机，人民高风亮节：让领导先死。

21，一个来自宅女的呐喊——“不要叫我宅女，请叫我居里夫人！”

22，中苏美三国特工以各自追捕一只兔子并让它服罪为比赛内容。美国特工以最快速度抓到一只兔子，他把兔子放地上说：“你有保持沉默的权利…”兔子跑了。苏联特工走出森林，把遍体鳞伤奄奄一息的兔子扔在地上。这时，中国特工押着一只猴子走出森林，猴子一边走，一边举手低头说：“我是兔子，我是兔子。”

23，客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：什么时候了，还想那事！！

24，早上地铁上，一个人从包里掏出手机看时间，然后说了句\"我CAO\"，还以为他时间来不及，上班要迟到了，再仔细一看，我Cao，他手里拿着一个空调遥控器。