同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

  两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

  某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”
回答“你家人不见了 你能不着急到处找么？”

纠结

颜昌海的博客 凤凰博报 由你开始

[biggrin]

这不是大名人和坤吗？
　　大名人和坤吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？
　　大名人和坤：“经常！”
　　朋友不解，大名人和坤：“经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是大名人和坤吗？！ ”

维纳斯哭了！
　　乡村某中学，同学们上美术课，美术老师把世界著名的断臂维纳斯，摆在台前，向同学们讲解，素描的画法和维纳斯的来由。
　　这时恰逢县里领导来学校视察，看到了同学们上美术课的情景，立刻责问老师说：“这个人的胳膊哪去了？”
　　老师回答：“不知道，刚买来就是这样的。”
　　县领导：“你们对学生太不负责任了，怎么能买这样的残次品呢，教育经费在紧张也要买正品，这是关系到下一代成长的问题，记住我说的，下次再买，一定要买有胳膊的。”

现在还有这种女干部？！

看样子是第一次送礼

无聊！色狼
　　中午张和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
　　张不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
　　他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”
　　张小声告诉他：“错，是F。”
　　他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！”
　　MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……

蝙蝠、血、树洞
　　一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”
　　这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”
　　那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”。

沧海一声笑。。。。。

呵呵
有点意思

妇女节来临前的幻想
　　春天来了，美女们要把老公种在土里。
　　等到秋天，你就有一堆老公了，到时候让他们一个给你洗脚，一个给你捶背。
　　剩下的老实干活看孩子去……


太有上进心了
　　在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！


居然没带钱
　　今天简直天雷了！早上打车，到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包！
　　我瀑布汗啊，还好我身上带了两包烟，我尴尬的拿出一包中华给师傅当“车钱”，师傅接过烟说，那么好的烟啊，我尴尬的准备下车，高潮来了！
　　师傅叫住我，从裤兜里摸出包五块的烟递给我，淡定的说：找零…

炒股票的百万富翁
　　昨天出去喝酒有人给我介绍了一位新朋友,说是炒股票炒成了百万富翁。
　　哇靠!厉害啊!佩服佩服!我坐他边上, 悄悄地请他传授秘诀。
　　他一脸木然地对我说:其实也没啥秘诀。 我原来是亿万富翁。。。

富翁先生
　　小朋友问一富翁：先生你为什么那么有钱呢？
　　富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
　　小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。。。
　　富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

追女生新的方法
　　据说现在追女生有新的方法了：买一包盐，从她身边走过，假装把盐掉地上，这时她会说：你的盐！
　　这时你转头一笑，说：不，是你的盐…

美白效果
　　两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！

xie不错。笑了

哈哈哈。。。

呵呵，好玩呢

心怀鬼胎
　　单位聚餐，一个女同事喝醉了，小豆只好开车送她回家。
　　由于怕误会，便没将此事告诉老婆。
　　第二天一早，小豆开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。
　　到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

怎么不换你妈
　　男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
　　于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个新妈妈好不好？”
　　女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，怎么不换你妈！”

三句话不离本行
　　博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。
　　博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”

校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道，“我的忘性太大了！我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。” 女同学用纸条子回答说，“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”



晚自习上，老师说：别以为我不知道你们在玩手机~不可能有那么多人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑。。。

哈哈，开口大笑！

计算机
一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。
第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

不穿内裤
某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

送礼的比收礼的紧张

  有意思，有意思...

无心插柳柳成荫  

哈哈也很好笑的

真是的，呵呵