经典，呵呵！

我去吃饭了，一会回来。
而实际上，这顿饭一吃往往就是一天，一礼拜，甚至一年。而且下一次在见到，对方绝口不提上次吃饭的事，你也想不起来，你们又会有一搭没一搭的聊着，然后他/她就又去吃饭了。

你是？
下定决心要向心爱的姑娘表白了，你鼓起勇气，写下一段洋洋洒洒的情书，那写词语令你面红耳赤，于是你赶忙把它们删了，可是你心中的表白小人儿却一直在怂恿你。终于，表白小人儿和勇气小儿联手战胜了胆怯小人儿，你心跳加速，手指在键盘上飞舞，终于敲定回车。等待是幸福而甜蜜的，终于，你的qq滴滴响了，心爱的姑娘头像闪动，你双击，看到了这两个字：你是？

此刻你想不想把电脑吃了？

大学的时候有个关系很好的女同学，跟我是同乡。
有一次，我准备回家一趟，她想让我帮她捎点东西，便发短信给我：“给我烧点衣服和钱。”
我当时看后，震惊不已！

我们班一漂亮MM，说话很嗲，每说一句话都喜欢结尾带个“哎”。
那天老师让她做个报表，她不会，便跑去跟一位也正在做报表的男同学说：“哎，我想跟你做哎~！我一人做不来哎。。。”
语出四座皆惊！！

我高中的时候，和爸妈去吃饭，吃完了我爸叫我找服务员买单。
我大喊一声：“网管！下机！”
爸妈愣了一下，然后面目狰狞的拉住我，一起说：“嗯？！你最近又去网吧了？”
暴汗！！！

转身看有一堆人在摆水果，她便想买些水果回家给妈妈吃，于是走近摊贩弯下腰问道：「老板，这水果怎么卖？」 顿时间，气氛沈默下来，约过十几秒， 其中一妇人幽幽说道： 「小姐，我们是在拜神啊...」

做胸透，同事刚上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个。看，心脏是不是长右边了！”众大夫：“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过？” 医生怒：“谁让你背对着我的，给我转过来！！！！”

囧死了 哈哈 真搞笑

这下是真心动了，对钱没心动过

太搞笑了,

美女的裙子破了

有一美女在IT企业工作。一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
　　
同事们都闻声望来，IT美女连忙拿起身边一份杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
　　
美女又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。
　　
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。
　　
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

高素质的劫匪：
劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。 劫匪回去后，其中一个新来的劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看电视新闻不就知道了吗？

回贴是中华民族优秀传统美德

呵呵！！！！

哈哈 哈哈  哈哈

呵呵 有意思

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。" 老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

我姓白老公姓高，我们约定生男孩随他姓，女孩随我姓，问他怎么取名，老公淡定的说，男孩叫高蛋白，女孩叫白蛋糕（高）。

你怀了怪胎
　　孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
　　照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
　　孕妇听后大惊失色，差点晕倒！
　　这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，她怀的是双胞胎！！”

this is good one

老故事了，不过，很多时候还在被引用，呵呵。

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1、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈......2、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈。。。你多笑一笑，让烦恼少一少。


在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”   
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人NN的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”   
女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。   
女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”   
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人NN的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”   
女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。   
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”   
女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能NN那？”   
女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！   
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”   
不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，NN时既然女人比男人舒服些，为什么男人**女人时，女人都要反抗呢？”   
这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：“当你在大马路上遛哒的时候，忽然有人跑过来强行抠你的鼻子，你愿意吗？”

只是好笑的让你笑一笑。。。别骂人哦

穿着照和脱了照
　　女友出差，告诉张她买了一件性感的睡衣。张说我想你啦，给我发张近照。
　　于是女友问张：“穿着照还是脱了照？”张大喜！忙回答：“脱了照！脱了照！”
　　第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……

开心一笑，送礼当心。

好帖子，回帖标记。谢谢分享

好帖子，回帖标记。谢谢分享

哈哈，谢谢楼主分享

有意思 啊 不错

最给力的回帖
一楼发贴：“二楼是我孙子。”
二楼回帖：“汪~汪~！”

高铁和铁道部
A：“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”
B：“恩，她的存在就是为了服务你的未来。”
A：“不是，我要是敢出轨，她就敢把我埋了。”

最生猛的服务员
　　男子喊道：“服务员，过来一下！”
　　服务员:“您好，什么事？”
　　男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
　　服务员：“先生，那您希望有几块？”
　　男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
　　服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

行刑前的安慰
　　看守安慰死刑犯：“别怕，电流很强很快，没有痛苦的。”
　　这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：“什么声音？”
　　看守：“停电了，他们换成蜡烛了。”


一个人不害怕吧
　　下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”
　　旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕！”
　　我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。”



喝这茶有好处
　　两个人在一个老大爷家里喝茶。这茶很贵，女人问：“这茶有什么好处？”
　　老大爷说：“对男女都有好处。”
　　女人又问：“什么好处？”
　　老大爷从容淡定地回答道：“解渴。”