讨好丈母娘
　　大学校长针对学生恋爱成风训话：“大学是培养精英的地方。统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔就可能比配偶大54岁。你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生。现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”
　　男学生一致回答：“我们是在讨好未来的丈母娘！”


最讨厌的几种人
　　小强在**时发表演说，下面的人洗耳恭听。
　　小强说：“我最讨厌两种人：一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”



不爱理发的同事
　　同事不爱理发，朋友劝他：“你的头发怎么不去理一理，多难看！”
　　同事随口回答：“我出钞票，你们好看？不干，不干。”


双胞胎姐弟洗澡
　　一对3岁的双胞胎姐弟一起洗澡。姐姐指着弟弟的小JJ问：“这是什么？”弟弟说：“尿尿用的。”
　　姐姐看看自己：“不对，我尿尿不用这个。”弟弟说：“真是尿尿用的。”
　　姐姐目露凶光：“说，是不是妈妈给你买的新玩具？”弟弟急了：“真是尿尿用的。”
　　姐姐不信，用力一拽。后来，弟弟三个月都没和姐姐说过话。

称体重多少钱
　　女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
　　老板看了下她，说：“可能20元，也可能4000元。”
　　女人：“为什么？”
　　老板：“称一次20元，把秤压坏了是4000元。”


老汉去医院看病
　　老汉身体不舒服，去医院看病。
　　医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便。”
　　老汉听后，急忙跑到卫生间去了。
　　一会，老汉回来对医生说：“咽血、咽小便都可以，大便实在咽不下去！”


戒烟戒酒还戒色
　　最近戒烟，于是在QQ群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里还剩一条整的，谁拿去？”
　　另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”
　　一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”


我的阿姨们
　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
　　于是就去问我爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下，难道三姨在小的时候就死了？
　　我爸怒道：“你三姨就是你妈！”

手机五千块一斤
　　一乡下人进县城买手机，问：“多少钱一斤？”
　　老板窃喜，还有这等蠢人？大手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
　　乡下人选一高档超薄机，称重，二两，一千元。
　　老板懊悔，推荐其他手机。乡下人不屑一顾：“想坑我？那些明显都是翻新机，《愤怒的小鸟》都玩不了！”


这是我刚拉的
　　小明：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情地说：“这是我刚拉的，还冒热气呢！请吃请吃！”



吉利的说法
　　爷爷年满花甲要做六十大寿。
　　孙子好奇地问：“为什么把六十岁叫做花甲呢？”
　　爷爷说：“这样叫吉利嘛。”
　　过了几天孙子数学考试。爷爷问他考了多少分，孙子答道：“大吉大利，考了一个花甲！”



为什么只穿内裤
　　有一次面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”
　　“因为他们没有Q币。”


你有什么感觉
　　有个病人去医院看病。医生要给他检查，让他躺下，在他肚皮上按了几下。
　　医生问：“你有什么感觉？”
　　病人回答：“有人按我肚皮。”

人比人气死人
　　哈利波特11岁抢魔法石，12岁斩蛇怪，13岁单挑一百个摄魂怪，14岁赢得三强争霸赛，15岁抢预言球，16岁跟邓布利多毁魂器，17岁干掉伏地魔！
　　我11岁在上学12岁在上学13岁在上学14岁在上学15岁在上学16岁在上学17岁还在上学！
　　现在都二十好几了，我的猫头鹰你什么时候才能来啊？！



贵的更舒服
　　有个人开了家棺材店。一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢。可是细看之下，没有哪一点不同啊。”
　　老板听了，打开棺材盖对那人说：“你躺到里面试一试，这个贵的睡起来舒服多啦。”



老妈的一百块钱
　　一天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。
　　当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条。拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

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尴尬的礼物啊~

大姐你的钱掉了
　　同事老婆去自动取款机取钱。机器刚吐出钱，身后就有人说：“大姐，你的钱掉了。”
　　她稍微低头看了下，有张20的纸币。她抬脚踩在钱上，收好取款机里的钱和银行卡，最后弯腰捡钱。
　　回家对同事说：“就这点伎俩，还想骗老娘！”


有话大声说
　　爸爸正在陪客人聊天，儿子突然过来要说悄悄话。
　　爸爸说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”
　　儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”



我可以有弟弟吗
　　儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”
　　母亲解释说：“现在还不行。你知道的啊，爸爸一直都很忙！”
　　小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”

老板有两年没给我涨薪水了。这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎， 也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……

领导晚上和二奶躺在床上,拿出秘书写好的讲话稿,准备先熟悉一下第二天开会用。
二奶也一起看,边看边笑着说:“这讲话稿和我叫床差不多嘛!”
领导不解，二奶说:“你看,这讲话稿每一段开头都是些不要……不要……不要！要……要……要！还要……还要……还要！”

哈哈  太逗了

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十亿生意太小了
　　喝咖啡，旁边坐一西装男。电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。
　　同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”
　　他尴尬一笑：“我印冥币的。一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”




季付还是月付
　　某人看到一条租房信息，便打电话过去询问。
　　对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”
　　他想了想，问道：“是季付还是月付？”
　　话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”




紧张的实习老师
　　学校来一女实习老师，第一次上讲台太紧张，误拿手机擦黑板以稳定情绪，结果更紧张了。
　　接着她开始自我介绍：“同学们好！我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”
　　当时很多领导听课，师生全体笑喷！

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淡定的小男孩
　　幼儿园开学，许多孩子被送来。家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多。
　　这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。
　　刚走近，那个小孩就以迅雷不及掩耳之势抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”



吃药出事怎么办
　　同学陪我看病。从医院出来，我说：“这药万一吃出毛病怎么办？”
　　同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
　　我问：“万一吃死了怎么办？”
　　同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”



怎么骨折的
　　医生问病人是怎么骨折的。
　　病人答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。



什么都能做醋
　　和老陈去逛超市。
　　看见石榴醋，老陈说：哇石榴还能做醋！
　　看见苹果醋，老陈说：苹果也能做醋！
　　最后看见老陈醋，我说：老陈你悲剧啦！

太慌张，哈哈哈

这个帖子很早就看过了！

哈哈！！ 好笑！！ 那领导来了怎么办？

饺子的由来 　　
    从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助。
　　肉丸一拍胸脯说：“你就包在我身上吧！”
　　于是就有了饺子。


同事车牌被偷了
　　同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。
　　同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”
　　贼：“我们是有信誉的。”
　　同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”
　　贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”



对儿媳妇满意吗
　　婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
　　公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
　　司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”
　　公公想都没想，就说：“都好，都好。”

可怕的蛀牙
　　阿妹：“几天不见你怎么瘦了那么多？”
　　阿呆：“长了蛀牙，吃下的东西只有一半在在肚子里。”
　　阿妹：“为什么，还有一半呢？”
　　阿呆：“还有一半在蛀洞里。”



讲课枯燥的老师
　　外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。
　　昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”
　　奇怪的是大家反而不睡觉了。
　　老师问：“你们怎么都不睡了？”
　　一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”



知道我爸是谁吗
　　一个富二代超速行驶被一女交警抓了。
　　女交警给富二代开罚单，富二代嚣张地问道：“你知道我爸是谁吗？”
　　女交警答：“这得问你妈。”

和哥们去踢球
　　今天和哥们踢球，苦战90分钟，我独进4球，最后比分打成2比2平。


我不是个好丈夫
　　丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
　　妻子：“我可没这么说，你怎么会醒悟了呢？”
　　丈夫：“经过多年思索，总结出来的。”
　　妻子：“思索？总结？你就瞎扯吧你!”
　　丈夫：“记得一位名人说过，凡是一个好丈夫均能造就一个好妻子。”



我是真的很爱你
　　有一位男子给他的女朋友写了封情书。为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭串着。
　　可不幸的是，那女子在回信中写道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”

。。。。。。。。。。。。。。。这领导。。。。

皮肤很好的女生
　　一个女生和闷骚的男生开玩笑：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
　　那男生沉默半晌，特别认真地说：“是茶叶蛋吧！”


我也一起去罚站
老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”
小明同桌：“老师，我也出去和小明一起罚站可以吗？”
老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”
小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢！”


这头牛比较可怕
　　儿子和父亲在路上散步。迎面跑过来一头牛，儿子十分害怕。
　　父亲说：“别怕，这是牛，你不是常吃它的肉吗？”
　　儿子：“是的，可这牛还没煮熟呀！”



毒蛇可能要人命
　　一人特喜欢探险。去原始森林，听说有毒蛇，于是带了一把刀，还请了一个向导。
　　不多会儿，他胳膊就被蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。
　　向导淡淡地说：这蛇没毒。

   某老师外出度假，担心家中被盗，便在桌上放80块钱并给小偷留纸条：在我家我都找不到什么钱，您更找不到，省下的这点钱权当劳务费给您。隔壁家是住铁道部的负责人，楼上是红十字会的，楼下是福彩中心负责双色球的，他们呢有钱而且还不敢报案。。。。老师度假回来，发现桌子上的钱变成了八万！纸条上写着：给您的信息费，请笑纳!

30年代,到延安去，到太行去，到敌人后方去;
40年代,到辽沈去，到平津去，到长江对岸去;
50年代，到农村去，到边疆去，到祖国最需要的地方去;
60年代,到山上去，到乡下去，到贫下中农当中去;
70年代,到城市去，到部队去，到能生活得好一些的地方去;
80年代,到大学去，到夜校去，到可以拿到文凭的地方去;
90年代,到美国去，到法加去，到一切不说中国话的地方去;
2000年代,到国企去，到外企去，到年薪百万的地方去;
2010年代,到党政机关去，到公务员队伍中去，到一辈子不失业的地方去。

国庆节要到了，到没有信号的地方去,到领导看不到的地方去!到最清静的地方去! 祝国庆节快乐!!!

羊是用什么做的
　　一个小男孩第一次到牧场，第一次看到小羊羔。
　　他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”


唐僧取的什么经
　　晚上，儿子又让父亲给他讲《西游记》。
　　父亲正讲着，妻子突然插话问父亲：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把父亲问住了，父亲赶紧低头沉思。
　　可还没等父亲想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”
　　妻子听后哈哈大笑，父亲也强忍着笑问：“你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”
　　儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“那难道是白骨精？”



为什么没发育好
　　男友和他一朋友都很瘦。
　　我问他们为什么这么瘦，朋友说：“小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。”
　　当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：“小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。”

,谨慎啊

太紧张了，容易出乱子啊