玩真心话大冒险
　　全校去海边旅游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险。
　　我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生。差点被人家班男生集体用眼神杀死。
　　继续玩，又输了！这群没人性的竟然要求我去要回来！



小伙想要娶姑娘
　　小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。
　　事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”
　　姑娘仔细看了看他的摸样：“你怎么能恩将仇报呢？”



怎么称呼退休
足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；
网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；
靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。

为什么要戴口罩
儿子：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
儿子：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩，是怕他们聚餐吧？”



这位美女真豪爽
　　朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。
　　哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”
　　哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”
　　哥们说：“这位美女真豪爽啊！”
　　只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

老外写的感谢信
　　办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主——一个外籍员工。
　　这个老外很感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
　　结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！



为什么不会游泳
　　孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
　　爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
　　孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”




学校里的鬼故事
　　学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：
　　一个同学指着一个空荡荡的座位说：“这儿有人。”

经典到吐血的中国语文

1、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：学过拼音，读 “驴”是吧？
2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！
3、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰: 想红就忍 着！
4、中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。
5、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。
6、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
7、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但**要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
8、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
9、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……
10、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
11、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
12、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！
13、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元 的水箱里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
14、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系， 去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
15、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙， 一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女
16、某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报 警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记
17、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
18、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
19、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部
20、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太 少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

魂游天外的大神
　　单位有个同事，蒙古人，属于经常魂游天外的大神级人物。
　　一年他休假回家，假期过了好几天还不回来。
　　领导给他打电话，他在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。”


跟上铺美女搭讪
　　放假返校在火车卧铺上，碰一美女在我上铺。
　　躺在床上正在想怎么和美女搭话，结果美女把头探下来和我：
　　“先生，能用被子把你的脚盖上吗？”



怎么跟男生搭讪
　　前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”
　　我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”
　　今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……

刮发票中奖了
　　有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
　　找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”



没房没车也相亲
　　一对80后大龄男女相亲。
　　互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：“你没房没车来相什么亲啊？”
　　男的答：“献爱心来了。”



谈不起的女朋友
　　女的对男的撒娇：“亲爱的，明天陪我去逛街行不？”
　　男：“不行，明天要上班。”
　　女：“那你请假啊！”
　　男不情愿地说：“请不到。”
　　女：“那你就说你叔叔死了啊！”
　　男人恼火：“为了陪你，我舅舅已经死过两回了。照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了！”

出门忘了带手机
　　今天出门忘带手机。
　　中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信：
  　你手机落家里了。



吃夹心饼的习惯
　　我娘亲有个习惯，三加二饼干只吃中间一片和两边的酱，剩下的两片放回盒子里。为此，我和我爹吃了很久的苏打饼干。
　　但是，有一天我看见我娘亲把粘在外面两片饼干上的酱舔干净，再放回去。
　　从此，就只有我爹还在吃苏打饼干了。



这猪死得有点冤
　　儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做了他喜欢的软炸里脊。
　　他尝了一口，不吭声。
　　我问他味道怎么样，儿子叹了口气说：“哎，我觉得这猪死得有点冤。”

呵呵 乌龙乌龙

O(∩_∩)O哈哈~

你装鬼太卖力了
　　放假跟朋友去鬼屋，由于去的人多，我们选了恐怖级别最高的。结果进去后就后悔了，各种惊吓。
　　走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。
　　结果一哥们受不了了。他转身跑到那鬼身边，拉着他的手问：“你一个月多少钱，这么卖力？”
　　那鬼先是一愣，然后转身走了……



闺女脑子坏掉了
　　跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。
　　老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”
　　老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！”




悲催的理工男生
　　某理工大学食堂，一女同学正在吃饭。一机电系男生凑到她旁边：
　　“同学，我能和你说话不？我已经一个月没和女生说话了。”

给10086发短信
　　公车上特无聊，试着给10086发了条短信：“我想你。”
　　没想到，10086真的回信了，短信的内容还很有诗情：“寂寞的孩子，中国移动就在你身边。”



女生打汤
　　有一个女生打完饭后去打汤。
　　她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打汤。
　　在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。
　　该女生不慌不忙地说：“好了。”
　　只见她从锅里面捞出一副眼镜。



饭店里吃到沙子
　　某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。
　　席间，“咯嘣”一声，哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。
　　哥们：“老板给我过来，太不像话了！”
　　我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了。
　　哥们：“以后沙子给煮烂一点！”



那孙子来电话了
　　在地铁上听到的一个铃声：
　　“爷爷，那孙子又给您来电话了！爷爷，那孙子又给您来电话了！”
　　然后那哥们接起电话说：“爸，找我呢……”



特别可爱的小孩
　　在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱。我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。
　　感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”


教育新来的老师
　　学校新来一年轻教师，校长语重心长地对他说：
　　考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；
　　考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；
　　考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；
　　考试作弊的学生你也要对他好，他将来会当官的；
　　中途退学的同学你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯！

我爸打我来着
　　一个80多岁的老头坐在墙根哭泣。
　　俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：“大爷，谁惹您生气了？我替您出气去！”
　　只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”
　　这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门！”



朋友离婚的原因
　　朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而离婚的。”
　　“那个女人长得很漂亮吧。”
　　“不，又老又丑。是我丈母娘。”



我是这家的保姆
　　在家搞卫生，一个化妆品推销员上来，我说不买，但她仍不依不饶。没办法，只好说：“对不起，我是这家的保姆。”
　　推销员热情骤降，正欲离去，七岁的女儿跑出来看热闹。
　　推销员看到她后，脸上又堆起笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？”
　　女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿！”

【笑话】某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”

分割财产太麻烦
　　我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。
　　由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。



爸爸抱儿子回家
　　晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”
　　爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。
　　然后爸爸大声说：“预备，齐步走！一二一，一二一，一二一……”然后他俩就一路走回家了。


新解静夜思
　　床前明月光：没安窗。
　　疑是地上霜：门未装。
　　举头望明月：房无顶。
　　低头思故乡：很受伤。
　　鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情。

女生穿露脐装
　　某次一女生穿露脐装上学，被叫到办公室。一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。
　　最后政教处主任只说了一句话，那女生立马哭了。
　　他说：“就你还穿露脐装！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”


偶像剧看多了
　　女生和男朋友吵架，气得摔门跑了出去，男生连忙跟着。
　　女生刚跑出门，就遇到一辆大货车。一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫地上前抱住了她，并把她推开。
　　开车的大爷探出头来：“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”
　　两位过路的大妈无奈地摇了摇头：“现在的小孩看偶像剧看多了！”



幽默的英语老师
　　初中时，教我们英语的那位老师非常幽默，平易近人。
　　一次，上英语课，老师走进教室就说：“不想学的趴在桌子上装死。”
　　结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。



请假的理由
　　从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字。
　　哪知经理拿着请假条问我：“你为什么请假？”
　　我一时紧张，说道：“一哥们结婚，他邀我去做新郎。”
　　经理：……



给你猜个难的
　　妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。
　　妈妈：让我想想，给你猜个难的。
　　宝宝：妈妈，我想猜个女的。

最短的武侠小说
　　要求：1、要同时涉及三大门派。2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。3、同时情节还要扣人心弦，大有血雨腥风呼之欲来之势，同时留下N多悬念，令人极为期待该小说续集。4、越短越好。
　　第2天，有人来投稿，全文：秃驴，竟敢跟贫道抢师太！



不让涂改的表格
　　大学时，老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
　　一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不让涂改，他想了想，在“汉”后面加了个“子”字。



千古难题被破解
　　苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶。
　　牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。



肚子已经够大了
　　全家到餐馆去吃饭。
　　小明吃得已经够多了，妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。”
　　小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：“婶婶的肚子更大，她还在吃呢！”



害羞男搭讪女生
　　一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM。
　　眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：“同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这是我的学生证。你给我手机号，回头还你钱。”
　　MM想了想：“行吧。”
　　正掏钱，害羞男又说：“要是能借20，我请你也吃一碗。”

深度笑话，哈哈哈哈哈

交往后感觉咋样
　　一姑娘向刚交往3个月的男友撒娇：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”
　　男友欲言又止，闷声。
　　她着急地催促：“你快说呀！”
　　男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”



经常网购的老爸
　　经常网购的老爸给我发短信：
　　“亲，什么时候回来啊亲？家里的好吃的等你签收啊亲！老爸期盼你的好评啊亲……”



爱情还是理智
　　一个小伙子入赘到一个知名企业的老板家。
　　朋友调侃地问道：“您是出于爱情还是出于理智入赘的？”
　　小伙子：“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”



沉迷网游的学生
　　两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。
　　学生A驻足观看，学生B不耐烦地嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”




加薪后的烦恼
　　A：“这个月我加薪了，不知道该怎么办。不告诉妻子吧，她总数落我不加薪，说我是笨蛋。”
　　B：“那你告诉她好了。”
  　A：“你当我真是笨蛋？”


我脑子进水了
　　一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。
　　一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑子进水了，我先冲一下！”

    等俺当了校长，这就是校规：1、没有与异性并肩走过的扣20分，理由是不善交际；2、带学生证的扣15分，暴露身份；3、穿校服的扣15分，太没个性；4、不会打网络游戏的扣30分，原因是不能全面发展；5、早上七点前起床的扣20分，影响他人休息。


     小王妈接到个电话，说是**银行信用卡欠费。小王妈：“骗子，银行都是语音系统。”那边电话挂了。没几天小王妈又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的**银行帐户欠费，详情请按9。”小王妈：“我电话上没9。”那边：“怎么可能？”小王妈：“你不是语音吗？”那边电话挂了。

对逝者的尊称
　　一次，小童童问妈妈：“为什么称死去的爷爷为先人？”
　　妈妈说：“因为先是对死去的人的尊称啊。”
　　童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”



你怀的是个怪胎
　　孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
　　照完后，实习医生很严肃地说：“你要做好心理准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
　　孕妇听后大惊失色，差点晕倒。
　　一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！”



把你卖给老外
　　一次跟个MM坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。
　　那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外！”
　　那个老外咧开大嘴，脸露喜色地用标准普通话说：“真的？”

那个老外咧开大嘴，脸露喜色地用标准普通话说：“真的？”

哈哈哈哈，我认识一个老外就很牛，那家伙古汉语能秒杀很多大学生。

据说，证监会已经承认，大陆证券交易所。。当初选址时没有看好风水，选错了地方。。。怎么能设在上海（伤害）和深圳（深震）呢？ 　　目前，有关部门正在研究，并很有可能选择天津（添金）和厦门（瞎蒙），意图彻底改变中国股市风云激荡和股民痛苦不堪的现状 终于找到股市萎靡不振的原因了！ 七年前上证2685，七年后上证2685，七年上涨幅度为零！证监会主席名副其实：上幅零（尚福林），广大股民强烈要求，下一届证监会主席由张万点担任！


五位领导聚会喝酒，商议后决定吟诗定胜负，输了的负责做东，诗中必须有“尖尖，圆圆，千千万，万万千，有木有？木有！”这些词句。
宣传部长仗着文笔好先打头阵：“逗号尖尖，句号圆圆，写过的文章千千万，审过的文章万万千，有木有真话？木有！”
组织部长害怕落后，赶紧说：“笔头尖尖，公章圆圆，审查的干部千千万，提拔的干部万万千，有木有好人？木有！”
工商局长想了想说：“筷头尖尖，酒杯圆圆，吃过的酒席千千万，尝过的海鲜万万千，有木有买单？木有！”
公安局长最后出手：“高跟鞋尖尖，超短裙圆圆，进过的舞厅千千万，搂过的小姐万万千，有木有付费？木有！”
市委书记最后做总结：“鼻子尖尖，屁股圆圆，提拔女干部千千万，共眠的女秘书万万千，有木有处女？木有！”
最后不分高下，决定挂财政单！

听佛乐批改试卷
　　刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改试卷。
　　问何故，教授怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！”


非常嚣张的歹徒
　　某电台插播新闻，主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃……”
　　播完之后，主播自己也觉得纳闷：这歹徒也太嚣张啦，居然打伤了一百多个干警，还夺路而逃。
　　再细看：“110干警……”


三号床的要完了
　　小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
　　药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
　　说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
　　小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
　　那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

老公被美女搭讪  
　　老公：今天坐车人特多，不过在车上看到美女了。
　　我怒了：什么？！
　　老公：她还跟我搭讪呢。
　　我吃醋：她跟你说什么了？
　　老公：离我远点！


  
看美女坐过站了
　　今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女，坐过站了。”
　　我问：“有多漂亮？”
　　他说：“我坐过了四站……”


  
一丝不挂的男生
　　到男生宿舍办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。
　　二人对视一秒，男生突然大叫着跑走：“啊啊啊！怎么会有女的！”
　　我当时真的很想追上去，拍拍那人肩膀说：“同学，你还是清白的。”

阴差阳错说不定是好事

这个东西太肥了
　　一天，老妹幽怨地看着我说：“老姐，我饿了。”
　　我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”
　　她更幽怨地看了我几秒，幽幽地说：“我很久不吃这么肥的东西了……”


骑在男人脖子上
　　一对情侣秀恩爱，女的骑在男的脖子上在商场里逛。
　　本来这也没什么，但是他们从商场出来时，把人家商场的霓虹灯给撞下来了……



谢谢您的遗言
　　公司一员工拾到一本书。由于公司人数众多不易寻问，于是他在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”
　　翌日，纸条已改：“书我已领走，谢谢您的遗言。”

ha ha ha ...

haha

笑笑。。。

无所不知的民警
　　深夜加班回家，一民警巡逻迎面而来。突然对我大喊：“站住！TCP/IP协议有几层？”
  　我：“4层。”
　　民警：“你可以走了。”
　　我感到很诧异：“为什么问这样的问题？”
　　民警：“深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。”


勤劳的新员工
　　进了一个新公司，职务是助理。
　　作为新人，我自然要表现得非常勤快。每天都第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆花浇水，但是总不见那花长得更茂盛。
　　然后有一天，有人和我说：“也不知道谁那么无聊，天天给假花浇水！”



飞机撞不到星星
　　小男孩问小女孩：“飞机飞这么高，为什么不会撞到星星呢？”
　　小女孩回答：“因为星星会‘闪’啊！”