1、妇炎洁最新广告词：“自从我媳妇用了妇炎洁，我的牙周炎也跟着好了！”

2、学校餐厅厨师长与学生交流画面，厨师长：“鱼香肉丝味道怎样？”学生：“一般吧。”厨师长：“烧茄子呢？”
      学生：“还行。”厨师长：“那麻婆豆腐呢？”学生：“凑合吧。”厨师长：“你TM说个好字你能死啊？” 学生：“米饭好硬！ ”

3、男的可以给苍井空过生日；女的可以给莱昂纳多·迪卡普里奥过生日；如果你嫌他俩三俗，你就给陀斯妥耶夫斯基过生日；
     如果你嫌他们仨都是外国人，你就给吴虹飞过生日，如果你还嫌他们都是人，那你就给1843年11月11日出版的“丑小鸭”过生日！

4、男女吵架基本模式：①因为男人的某种言行，女人很生气；②男人开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗？
     ③女人不断试图强调不是事情本身，而是男人的态度；④男人想：又开始翻旧账有完没完，女人想：现在的男人怎么这样不负责任；
     ⑤两人忘记了为啥吵架了但谁也不愿意先服软。

5、扫盲【光光】男光棍。【明明】女光棍。【脱光】男光棍名草有主。【失明】女光棍名花有主。【光复】重回光棍状态。
    【小鸟级】不是不想找而是找不到。【菜鸟级】处于两场爱情的间歇期。【肉鸟级】因各种原因不想再谈恋爱但也期待真命天子。
    【骨灰级】万花丛中过进而看破红尘。

6、【YY会：中国男足0比3负于日本队网友曾对联】上联：试问中国男足有多愁；下联：恰似一群太监上青楼；横批：无人能射
      上联：再问中国男足有多愁；下联：恰似一群妓女守青楼；横批：总是被射

7、我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？
      我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？ 菜单不会是英文的吧？
      看不懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗？

8、腾讯：一直在模仿，从未有新创；360：一直在洗白，能否再重来；瑞星：昨日的黄花，谁还记得他；金山：一直在收费，从未被理会；
     百度：时常被屏蔽，从未被击毙；搜狗：一直在重启，从未被提起；天涯：一直在八卦，草根力量大；新浪：围脖字数少，能量可不小；
     我们：一直被轮奸，习惯假快感。

9、①360和qq到底谁的爸是李刚？②世界上最遥远的距离，就是你用了360，而我用了QQ。③我把对你的爱写在天空上，被风吹走了；
     我把对你的爱写在沙滩上，被浪花冲走了；我把对你的爱写在QQ签名上……我倒，登不上去了！

10、腾讯：顺昌逆亡，我要这天下，只有一个声音！360：都是做企业的，逼到绝路，兔子急了还咬人呢。
       百度：跟爷们斗？！知不知道我后面有人，谷歌怎么样，照灭！搜狐：百度不是姓韩吗？！金山：其实我是来捡便宜的。
       天涯：有我在，你遮不住这天下人的眼。新浪：我用微博撑起一片天空。微软：中国太复杂了。

11、3Ｑ新解：治性病的想跟开妓院的合作开诊所。可开妓院的不大理会，而且自己在妓院里开了诊所。治性病的急了，
       于是就跟顾客说：妓院不卫生，可在我这里买个避孕套。客人买了套进去，妓院收入下降了。因为过去靠花活挣钱。
        妓院还要蒙受不卫生的指责，就规定带套的不准进妓院。结果就打起来了。

12、诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力；摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片；
        三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气；索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型；
        西门子是张国荣，是传奇，但是他已经OVER；HTC是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。

13、一次数学模拟练习题，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。
        有一同学当场不服，大叫道：老师，您看的是湖南电视台的广告吧！

14、广州公交地铁免费30天，坐车需谨慎：小心西服进去，三点式出来；姚明进去，潘长江出来；少女进去，少妇出来；水桶腰进去，水蛇腰出来。

15、很久没收到你的短信了，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
        可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，
        给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

16、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？” 学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”
        老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。” 学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！

17、中华文化博大精深，那天碰见个外国人，问我，真有功夫这回事么？你们中国人都是练家子么？我说那当然啦，内力啊暗器什么的不提，
        功夫里面最深的一门，叫点穴，中国人连小学生都会。老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应穴；挤按睛明穴；揉四白穴；
        按太阳穴轮刮眼眶。

18、一男子在露天澡堂洗澡，旁边树上有一群猴子，其中有一只就在笑，笑的很开心。其他的猴子就问它：“你为什么笑啊？”
        它只是说了一句：“你们不了解的。”然后再继续笑的更灿烂了。最后摔下了树。猴子们就追下去问叫它一定得说。
        它边笑边说：”人是最奇怪的动物，尾巴这么短还要长在前面诶。”

19、公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”；“你爸是李刚吗？”，“不是”；“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”，
     “没有”；“那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！！！”那男的大怒道。