“说自己的见解,说自己就是炫耀自己。”这个观念可以是个很好的观念，关键是看你怎么用。用来自责就不好，用来作为自己不敢主动去与人沟通的工具，就是用错了地方。用来提升自己的沟通能力就很好。通过你的沟通，让对方把想告诉他的观点说出来，然后你支持他的说法，这样的沟通效果是最完美的。

        但不能作为不表达自己的借口，而应该做为换个方式表达自己的理论基础。我是说，在沟通过程中，尽量不表达自己的观点，而是把自己的观点变成问题，让对方在回答问题的时候，把你要告诉他的观点说出来。这样，这个观点就不是你说出来让他接纳，而是他说出来，让你接纳了。这时你自然是接纳的了。他说出来的观点，得到了你的赞同，相当于你称赞他。这样不但你想告诉他的，他接受。而且，他还不认为那是你告诉他的。

        这时候，你虽然教会了他一个观点，但却没有炫耀的成分。至少对方不会觉得你是在炫耀自己。

        牢记这个观念，把让别人赞同自己的观点，变成自己去赞同别人的观点，而别人的观点却是自己引导出来的。

        这是一种沟通的最高境界，不是很容易做到，我现在也做不好。但这是我们提升沟通能力的最终目标。只要不断地去尝试，就会不断地提升。这个提升的过程是非常有意思的。好像在玩游戏。

        可以一次只谈一个解释。要想让他得出你心理的解释，可能要问很多个问题，他回答很多次，才能达到你的目的。如果你达到了这个目的，就算一个小成功。

        问题不是事先想出来的，下一个问题是根据他对上一个问题的回答现场想出来的，不是事先能够准备出来的。

         关键是你谈话是有方向，你的问题都是为了走到这个方向上去。这个方向就是你心中的观点。

         你说出来的话，一定要是提问句。而且最好是请教的口吻。口吻不能是指责的方向,这样对方就不容易接受.不直接表达观点，用问题让对方说把观点说出来。比如，你想让对方接受“说自己的见解,说自己就是炫耀自己。”这样一种观念，可以这样，
问：

         一个人总是在那里跟你说他自己的想法的时候，你是什么感觉？

         答：感到厌烦,就是觉得这个人不停地在说自己.

         问：他在说他的观点的时候，如果跟你的想法不一致，你会是什么感觉？

         答：觉得是在否定自己。

         问：这时你会不会觉得他很讨厌？

         答：是的,总是说自己是对的,别人的是错,觉得没有交往的下去的想法。


这样，本来是你要表达的观点，不是就被对方说出来了吗？