第一部完，请关注第二部 ：噩梦北京城

1.凌晨抵京
凌晨五点钟左右，火车进入北京站。隔着窗户，隐隐约约地能看到北京车站的情景。这时，外面还有朦胧地薄雾，好像下了一层霜冻。
火车经过一段滑行，终于停住了。
老宋喊着：快拿好东西，下车了！到北京了。我和老姜也跟着大喊：到北京了。并兴奋地唱起了歌曲：北京欢迎我，北京欢迎我……滴答滴答滴答，答滴答滴答滴……。
我们跟在老宋的后面，就像老宋的两个随从。下站台，出站口。
在北京站前面我们驻足了片刻。此刻的北京站，还比较冷清，远望去，一切都还在酣梦之中。
老姜说：先别走，来留个纪念。说着掏出相机就给我和老宋拍照。
照完后，我拿过相机一看，自己差点笑弯了腰。
但见：我和老宋一高一矮，一前一后，都背着包提着袋。最可笑的是，我的缸子还挂在我的包前。下车下的急，还没来得及放进包。这下一拍，整个像是乞讨要饭的。怎么看怎么像是非洲来的难民。
带缸子是老宋的主意，他说北京伙食太贵，带个缸子什么的，一来用来喝水，二来可以泡包方便面，调剂一下伙食。我一听的确有道理。就带上了。
这下倒好，大缸子挂在包前，哪像是来赶考的，倒真像来乞讨的。

楼主要加快创作速度，我们都在期待着呢 呵呵。。。

呵呵，好的，多谢提醒

是的是的，估计好多人关注并期待着的，呵呵，写得不错。

呵呵，有支持，才有动力

2.去人大
老宋无心照相，喊着我们就走。边走边说，你们如何如何去人大，然后，到人大旁边的小区里去问，租房的很多，记住一晚上，一人三十块钱左右。我呢，就不和你们住一块了，我已经定好了窝点。
听的我和老姜一阵迷糊。
我们心想，莫非还在梦里不成。
来时，说的好好的，大家住在一块，怎么到了地道，就变卦了。
老宋似乎也看出了我们的疑惑。就解释说：你们在人大旁边租房，这样去人大方便。是吧！可以到人大学习，吃饭也可以在人大吃。我呢？年前来考过外交学院，跟人家已经说好了。
再说呢？老宋顿了顿，似乎有难言之隐。
我这个人有个毛病，晚上失眠。尤其是考试，休息不好不行，所以必须睡单间。
其实，这才是老宋的目的所在。闹了半天，他是怕我们去了，他无法住单间，因此才使出了这一招。江湖上这叫单溜。
我和老姜不再说话。
老宋又说：这样吧！北京你们也不熟，我呢，先送你们到一个地方，然后你们再倒多少多少路公交去人大。
我和老姜只好点头。
就这样，我们跟在老宋屁股后面，乘坐地铁2号线到了车公庄。
到车公庄站出来地铁，天还没亮。路上熙熙攘攘地有车辆驶过，地上好像还有一层霜。
穿过马路，来到一车站牌。老宋忽然停下了脚步，说你们就在这里等车就行。然后扔下两路车的号码，转身走了。
老宋闪人了。
看着老宋远去的背影，我和老姜有种被甩的感觉。
再看看这陌生的北京城，我们有种茫然失措。
被甩后，我们两人有点发木。站在站牌前，竟耐心地等起老宋告知的车来。傻得忘了看看站牌上有没有直达人大的车辆。
终于来了老宋告知的第一辆车。我和老姜像是看见了救星似的，急忙奔过去往上爬。边爬边问：师傅，去人大吗？
不去。司机说。
不对吧！我们疑问。那……哪辆车去呢？
司机显然有点不耐烦，说：你们去看看站牌不就知道了？
我们这才恍然。
这次，我们回到站牌。仔细一看，竟然有直达人大的车。看来，光听别人说是不行的，有时候需要自己去付出行动。
这样，我们都省下了一元钱。乘坐特字号车去了人大。在车上，我还特意给乘务员提了个问题？我说，来到北京，第一个特别的事是发现了特字车。能问一下，前面这个特字有什么特别的意义吗？
乘务员说：这个我还真不知道。
这时，旁边有个自以为广闻博识的人说：北京不但有特四，还有特务（五）、特六、特十……

加油，我支持。

67# sunde007

呵呵，看你们遇到的这个老宋，走人了？

楼主很不错啊！

是啊，这个老宋不地道，也注定了他的命运不会好

来段过瘾的，呵呵，谢谢大家支持啊

3.租房
我和老姜商量，是先找住地方住下，还是先去照相。结果我们两个一致同意，先去人大吃了饭再说。就这样，我们进了人大。
一进门，一块写着“实事求是”的巨石挡住去路，让人感到放的位置好像不大对头，怎么冲着大门口。再往前好像是个小广场，广场上冷冷清清，见不到几个人。两侧则是由藤条组成的长廊，长廊下一排长凳。遗憾地是，没见到晨读的学生。让人觉得人大学生怎么这么不勤奋。我和老姜现在饿得已没有了观赏欲，本想绕着校园走走，把向望的大学一睹为快。怎奈人困马乏，步子沉重地像是绑上了沙袋。
这时，老姜又出了一道选择题。他说：是先去厕所，还是先去食堂。老姜这么一说，我也有了感觉。这才发现一晚上到现在还没去厕所。
我很干脆地说：那还用问，先排泄了再说，轻装上阵。
在食堂里，我们买了临时的餐卡。服务员说：这种卡，只是一次性的，不能充值。十元的卡要扣掉一元的卡费。这就是说你给人家十元卡里却是九元。美其名曰：工本费。实际上，是敲诈外来人。
我和老姜边吃边说，卡费一元，要是咱们每次都买十元卡，岂不每次都得扣？这样，咱不如直接买张五十的或一百的，那样的话也许能买四十九或者九十九。我们合算的很好，本想着多省几个钱。
可吃完饭，回到服务台一问。人家却说：那样也不少扣，五十元去四元的卡费，剩四十六元。
我们愕然。
真是卖的总比买的精啊！
吃完饭，我们去了趟照相处。发现已经排出了一条长龙。再看看墙上贴的流程图。上面写着上午九点开始，一看手机还早呢？
这帮人简直就是有病。老姜自语。
接着又说：走，咱先定好房子，安顿好，下午再来也不迟。
刚出门口，有人拦住，恭恭敬敬地自我推销，说是什么高级旅馆，价格便宜，设备一流。我们问：多少钱一晚？
二百多？
我和老姜一听，直摇头。那位说：这不贵啊！还有比这个便宜的呢？要是你们真想住，咱可以……
我们也不回头，径直往外走。任他在后面一个劲地吼。
怎么办？老姜说。
我说：不急。先看看公告栏上这些小广告再说。
公告栏上贴着很多五花八门的广告。内容杂七杂八，租房的，招工的，还有很多号称全国第一的辅导班，铺天盖地以示自己威名远扬，名震江湖。这些广告往往以大为主，占据整个版面的主要部分。而租房广告则往往占据四周，形成包抄之势。并上下左右相呼应，让你瞻前顾不上后。
我撕下好几个标有单间的小广告对老姜说：走，去打电话，这些保准能行一个。多了不要，一个就行。
我们走到门口的公话打印室，现在都流行一室多功能。我挨个的打。第一个打过去，没人接，气得我把广告给弹弄了。
第二个打过去，好久，那边才懒洋洋地说：谁啊！干什么？好像还没起床。我看了看时间才七点多钟，也难怪人家还在梦乡。这下竟有点骚扰之嫌了。
我不想客套，就直奔话题。
说：我们来租房考试，请问你还有单间吗？那边说：什么？单间？有啊！
我再问：几张床位，我们两个人呢？
那边说：两个人的，正好有个四人间，还有两张床位。你们租吗？
我回头跟老姜商量，说他们有四人间两个空床位的。
老姜直摇头，说：要床位干吗呢？咱还是要单间。和人家生人住一块多别扭啊！
我又把老姜的意思传过去，那边说这样就算了。
我很失望地也让这个广告条去见阎王爷。
就一张了，我暗想，这张不行，就没法了。
没想到，这次很顺利。那边说：房间有的是，你先来看再说？
我说：你们在哪里？
他却问：你们现在在哪里？
我说：我正在学校里。
他说：那正好，西门往南五十米就到，紫金庄园。
可能电话线路不好，还是紧张过度。我只听到了，往南五十米，紫金。那边就挂了。
我叫着老姜，出南门，上天桥，到了马路对面，竟找不到有往南去的路。
老姜问：那人说怎么走？
我说：他说往南走五十米，就能看到。
老姜大叫，说：咱这是往东走啊！
我说不会吧！这不是往南吗？
老姜说：你掉向了。
我说：不会吧！刚才咱不是出的南门吗？
那是东门，哪里来的南门？南在那里了。
老姜一直南，可我看的却是西。
我们又回到天桥上，四下张望，只见来来往往地车辆和陌生的人流。此刻，太阳正懒洋洋地舒展着腰身，并露出羞答答地半张脸，像是天竺少女一出门都半块纱布遮脸。老姜让我对着太阳找方向，可我怎么找也无法改变我的感觉。
老姜无奈地说：算了，咱还是去问问吧！
下天桥，正有一个小亭子。我们走下去，问道：请问紫金庄园怎么走啊！怕人家听不懂，我又进一步解释，就是租房的地方。
那人指了指前面，说：你们先往南走，再往西走就是。
我和老姜一边走，一边说：这就是教训啊！出门在外，多说句话，就少跑点腿。要不问问，咱还不知道跑到哪里去呢？真是南辕北辙啊！
我们一边走，一边问。一边问，一边走。一回头，竟然发现，还有人跟在我们的后面，这更加坚定了我们所走路的正确性。
这时，有一往西延伸的斜岔路，在路口则有一个展板，上面竟然全是租房的，什么幸福时光，温馨日租，密密麻麻的。这些都是学校滋生的营业项目。什么幸福时光，温馨日租，说白了就是给出来鬼混的小男女提供方便。
我们再往里走，不出百步，则见到很多小门头，人来人往的正在营业中。
再前走，地下公寓的牌子也多了。我和老姜挨个问，挨个看。不是满了，就是没有合适的。老姜一脸的服气样。
再走，日租月租房更多了。看了几家，颇不满意，价格讲不下来。我和老姜说：你们哄抬物价。人家却说：现在是考试高峰，价格只长不降，要不你们过两天再来租。气的我和老姜，连骂狗日的。
最后，又走到了一个小区，眼前一亮，出现一个小广场。我和老姜说：咱分兵两路。
就这样，我和老姜背着行李，像是乞讨，到处问房子。我问了几个价格都贵的没谱，并且单间里仅有一张床。我给老姜发了个短信，把这种情况一说，老姜说两个大男人睡一张床，总感觉不是那回事！最好两张床或上下铺。
就这样，我又钻进了另一个地下室，找了半天，出来的时候竟然是刚才的出口。
这么一折腾，我累坏了。这时老姜发来短信说：哈哈！有了，正等着看房。人家说有个单间，上下铺。
我说：那好，我等你的消息。等了大约半个小时。老姜终于出来了。我问：搞定了？
老姜说：我看过房子了，感觉还行，比刚才那些强，主要是两个床位，上下铺。老板让咱们去拿钥匙交房租。
房子在十六楼。
我跟老姜说：幸好有电梯，要是停了电，让咱们爬上去，那可就惨了。
老姜说：楼上总比地下室强，睡在地下感觉总像是耗子。
就这样，一手交钱，一手交钥匙。
把东西放好后，我们感到累垮了。一晚上没睡，又找了一大早上的房子，还提着这么多的东西？你说是什么滋味？
东西往旁边一扔，先收拾床铺，休息再说。
我刚要上床准备恶补睡眠。
老宋发来短信问：安顿好了吗？我已睡了一会了，下午一块去照相。
我问老姜：怎么回。老姜说：都是这个家伙把咱们弄得这么惨，扔下咱们不管了，不给他回。
我说：老宋能给咱发条短信问问情况，就说明这家伙的良心还没全喂了狗。不回也不好，礼尚往来吗？
老姜说：那别告诉他咱们已经找到房子了，先问问他那边还有房子吗？
我按老姜的意思回复。片刻，老宋又发来短信。说：有啊！
我再问：多少钱？
老宋说：很贵，一人得八九十。
我跟老姜说：老宋说那边房子八九十呢？一人。
老姜说：这家伙的话不可信。
我们终于挺不住了。熄了灯，开始入睡。
倒在床上我才发现浑身这个难受啊！两个膀子疼痛难忍，为了缓解疼痛，我不断地来回翻身，根本无法入睡。老姜还好，不大一会，些微的呼噜声从床下传来。
约过了一个多小时，我准备起来。下床时，却发现整个床晃得厉害。再一晃身子，床跟着摇摆起来，并发出吱呀吱呀的声音。老姜也醒了。说这床怎么这样，看房间时可没注意到床这么苗条。我说，有些东西中看不中用。看着很好，但不一定好用。再敲敲四周的墙壁，竟然有两面是隔板。拿起被子，对着灯一看，几乎是透明的。不透明的地方则全是棉花套子大疙瘩。
老姜傻眼了。说看房时，怎么没注意到这些。
我说：那是因为你急于找到房子，就容易忽视了别的东西。就好比要饿死的人，急于找到吃的东西一样，还管里面有没有毒！
老姜说：他妈的，上当了，找他去。
我说：算了，你给了人家多少钱啊？咱俩合起来才六十。能住这种房子已经不错了。这就叫物有所值！
老姜唉声叹气，说这简直就是活受罪。
接着，我给老姜讲了半夜鸡叫的故事。
老姜一下子来了兴致，说他考研那会，在学校外租的房子，几乎天天有鸡叫。

这次比较长，有实质内容，不错

呵呵，精彩在后面呢

4.照相交表
我们在楼下吃完饭，又在床上躺了个数小时。大约两点左右出发去人大照相。
这次我们从西门进入人大。边走边看，这才发现人大不过尔尔。整个校园小的可怜，四面没法继续扩张，只好一个劲地往高里拔。西门旁有宏伟的明德楼，再往里走就是世纪馆，像个大航母停靠在人大校园内。沿南边的路，往里走，见到了教学三楼，教学二楼。在两楼的北面有一白色高楼，样子独特，人字形摆开，这就是名师荟萃、教授云集的人文楼。人文楼前是一片尚未发绿的草坪。再往前走，就是教学一楼。
我们进到里面，没多大功夫，就完事了。无非是核实一下个人信息，“啪”得一声让人家捏一下，然后将报名表签名后上交。就这么点小事，却让这么多人早来这几天，饱受折磨，饱受痛苦不说。还弄得身心疲惫，财力物力皆遭损失。
老姜说：这肯定是学校和外面那些房主们勾结好了的，里应外合，上下其手，敲诈勒索考生。
刚走到门厅。老宋从楼梯上无精打采地下来。
老宋说，他早过来了，在教室里趴了一会了。一个字“困”啊！
我问：下午有何打算？
老宋说：操！还用问，回去睡觉。
说完，老宋摇摇晃晃地走了，看他背影像是喝了三两二锅头。
我和老姜一商量，觉得目前的首要任务依旧是补觉。

写得很精彩，有点意思，
前途是光明的，道路很曲折

呵呵，谢谢啊

5.他乡遇知音
     第二天早上，我依旧按习惯的时间起床。
老姜说：起那么早干嘛？
我说：去人大吃饭，顺便看会书。
老姜说：看什么书啊！我是不看了。你要去你就去吧！我还想继续睡，乏啊！睡到什么时候算什么时候。
我说：那好吧！我先去了，你要是找我给我短信。
老姜迷迷糊糊地说了声好的，就睡过去了。
我先去了餐厅。
在餐厅里吃饭时，我听到旁边有两位女士在谈论着发表论文的事。我本不喜欢听人家谈话，可是她们谈话的内容却引起了我的兴趣。其中一位提到了山东的一家杂志。而这家杂志，我以前也想在上面发篇论文。
再听口音，那位竟然是山东口音。如果这样，那岂不是老乡了！我暗想。
想到这，我一阵激动。
于是，我很客气地问了一句：请问，您是山东的吗？
那位抬起头来，并没立即表态，而是打量了我一下。
我说：我是山东的，来这里考博。山东人一向直接，先自报家门，以消除对方的顾虑。
她接着问：山东哪个学校的？
我说：山东某某大学。
她一听，竟抿着嘴笑了。说她本科也是这个学校的。
我赶紧说：哎呀！校友了。太好了！真没想到千里之外，能遇到校友啊！
她说：真巧！
接着，我们又相互地问了些都知道的人或事。
最后，我又问：你们吃了饭，有什么打算？
她说：去教室学习。
我说：那我也去。
就这样，我跟在他们后面去了教室。
她说：这里的教室都比较自由，只要没有课，都可以上自习。
我点头，说还是北京好啊！地方大学哪有这么好的条件。
走进一间教室，坐定后，我示意帮她顺便去接点水。
没想到这次殷勤，却换了珍贵的回报。
回来，我递给她杯子，她却递给了我一份试卷。竟然是人大07年的英语试题。我说，这太珍贵了。从06年后，世面上就再也没有人大的英语试题。
我赶紧拿去复印。
由于我一下子听出复印社老板是湖南口音，老板竟然要免费给我复印，说送给老乡的见面礼。我给她扔下一块钱就走，说，不用找了。
我兴奋异常。接着给老姜、老宋发了短信，说我得到了一份珍贵的英语资料，想看的话，速速前来。
结果，老宋热情并不高涨，说考试时看一眼就行，主要看看题型。老姜竟然回了个，真的吗？在哪里？
我大失所望。
热情顿时结冰。

楼主，能不能哪天抽出时间一次成稿呢？好满足我们这些读者的急迫心情啊。。。期待中

耐心等待，期待中

呵呵，稿子比较长，慢慢来吧，争取多发点

向楼主致敬！

多谢楼上的，欢迎指导

6.睡在地板上
中午回到宿舍，我跟老姜说，我不能在上铺睡了。照这样下去，咱俩相互影响，你影响我，我影响你，相当于影响翻倍。老姜说，那你怎么办？
我仔细考察，前后测量。最后，一拍大腿。说，有了。
在老姜的协助下，我将上面的床板取了下来，横着一放，正好合适。
老姜只挑大拇指。说还是你有办法。
可是，当晚，我并没有睡好。连日的疲乏，再加上晚上突然变天，温度骤然下降。我感冒了。
深夜，我还听到了隔壁好像有位女的回来，从走廊里穿过，高跟鞋踩在地板上，咯咯作响。而当时我正枕着地板，她这一走，就好像踩着我的脑袋上一样。
第二天起来，我感到鼻子不通，头脑发胀，身体萎靡不振。
我决定去趟医院，打上几针，尽快恢复身体，迎接即将到来的大战。
我边走边问，问到了校医院。
挂了号，我就进去找大夫。
大夫问：什么病？
我说：感冒。
大夫说：那就拿点药吧！
我说：我可不想吃药。药力来的太慢，等到药力发作，我考试就结束了。那还有啥意思？
大夫为难了，说：你想怎么治？
我说：我想打小针。
大夫迷惑了，问：什么叫小针。
我想这大夫当的，怎么问起病人来了。
我说：小针就是小的针，打在屁股上，见效比较快。我从小就打。我们校门口就有个门诊，每次感冒，去了，两回小针就能搞定。
我这么一说。大夫竟来了兴趣，非得让我把药方给她。
我感到好笑，当大夫的跟病人要药方。
我双手一摊，无奈地说：你们医生都不知道药方，我怎么知道。
这时，大夫说：在人家西方，感冒了连药也不用吃。只要多喝开水，多休息，自然会好。
我说：按你的意思，我回去喝水，休息就行了。
没想到，她竟然说：完全可以。你不是我们这里的学生，挂号费还可以退。
出来后，我纳闷了一路子。
北京大夫医德就是高啊！下面的医生，可不同了。没病的让你有病，能吃药的让你打针，能打针的让你打吊瓶，能打吊瓶的让你住院，能住小院的让你住大院……
反正这种事，我还是头回碰见。
不管怎样，我还是去了趟城乡大超市，买了两包麝香壮骨膏，回去贴在身上。
此外，就是谨遵医嘱，拼命地喝水。
这回，我的大缸子派上了用场。一天，我能喝好几缸子水。有一回，我端了一大缸子水，走进教室。有个女生看到了，竟然捂着嘴笑了。我不在乎这个，现在哪里还有时间、精力去在乎别人的看法。
当中午、晚上，我接上一大缸子姜糖水，咕咚咕咚喝个痛快时，心里说不出的惬意。比起学校里提供地那些小碗来，一个字：爽！
老姜知道了学校里的伙食后，也靠着在学校里吃。边吃边说，真没想到这里的伙食这么便宜！还有免费的姜糖水。这真是人间天堂！
我笑着说：老姜喝姜汤，心里美洋洋。
相比之下，咱们那里可就是人间地狱。

呵呵，楼主博士路如西去取经，九九八十一难呐！历经磨难，毅力不减，终究取得真经，让人佩服佩服。。。

还有免费的姜糖水
这个很不错了，是人大吗，这么好。

越往后，越惊险，也越刺激，希望继续关注

是滴，呵呵，我考那年，不知现在还有不

7.导师见面会
按照学校要求学院规定，考试前一天是导师见面会。
老姜安排在上午跟导师见面。我们专业在下午。老宋说，他导师年龄大了，不喜欢搞这种无聊的形式，直接不见面。
我和老姜说，还是不见的好，见半天入取不了，还不如不见。
但是，学院安排了，你还得郑重其事，好好准备一下。
老姜上午见完面，回来说：不要有压力，嗨！就是随便问问，真的没什么。
我问：竞争对手都见到了吗？见面可不仅仅是见导师，更重要的见见对手啊！
老姜叹了口气说：没有，我们不是一块。而是按时间先后，谁见完谁走，总共见了三个人。
我说：就三个考的就好了。
老姜说：我也是这样想的，可那不可能啊！
我们是下午两点半到导师办公室见面。
为了表示对导师的尊重，我两点就从宿舍出来了。我想要尽量早去，站在问口，毕恭毕敬地等候导师的到来。初次见面，必须给导师留一个好的印象。因为，我知道第一印象很关键。第一印象搞砸了，录取就别指望了。
没想到，我竟然是第一个到的。我想看来我是有先见之明的。看看导师的办公室，敲两下，无人应答。这说明导师还没来。
我只好在门外等候。一会又来一位。我问：你也是来参加见面会的？那位点头。不多大一会已经有六七个人了。我仔细打量这些来自全国各地的所谓的考博“精英”，感觉个个都来者不善，心里不免有些紧张。
就在我左顾右盼，考虑导师是从电梯上来，还是从楼道上来时。导师来了，手中端着茶杯，从楼下迈步上来。我只在网上看过导师的照片，知道导师是个女的。看着真人，再想想照片，有些出入，但还是认出来了。急忙上前打招呼：您好，您就是某某老师吧！
导师微笑着点头。我说：今年我报考了您的博士。
导师说：欢迎，欢迎啊！
然后，导师就招呼众人，说我的办公室太小了，咱去楼下的资料室，那里宽敞，快下去！咱先把地方占下。这叫先来后到。
在资料室里，我们围坐在桌旁。一共报了十一个人，两个未到的，来了九个。
导师先客套了一下。说见到你们很高兴，欢迎报考。接着就言归正传介绍了一下所招的两个方向。然后，进入第二环节，每个人自我介绍。这一介绍，让我倒吸一口冷气。没想到，高手如林，相比之下，我算什么。
一般的学校，咱就不说了。有浙大的、有社科院的，最令我担心的是还有人大的。这真是怕什么有什么，别的咱都不怕，就怕本校生。和本校生竞争，一般都没有好果子吃。
从导师一露面，我就盯上了人大这个学生。看她跑前跑后，忙得不可开交，又是帮导师端杯子，倒开水，又是搬椅子。我感觉不妙，并隐约地感到这个人将成为我的劲敌。
听他们介绍，好像还有两个人特意来听过导师的课。而我仅仅给导师发了一封邮件，联系导师方面我又落在了人家的后面，我开始感到希望飘渺了。
我感觉到这次是凶多吉少，一阵阵恐慌向我袭来。
最后，导师总结说：咱这次见面会不要有什么负担？
（可我已被负担压得喘不过气来了）
主要是沟通一下，为了更好地考好明天的试，主要是给大家鼓劲。（可已经给我泄气了）
好好考，第一步争取过线。只要过了线，咱就有办法，还可以在导师间调剂……
后面的话，我已经充耳不闻。脑子里乱哄哄地，心里说不出的难受。有一种未出手，先被人击败的沮丧。
开完会出来，听到很多人在埋怨。开什么见面会？简直就是泄气会。本来不见面还不紧张，这一见面，想不紧张都不行了。
现在，我的好心情顿消云外，剩下的就是担忧和紧张。
我觉得胸中有一股难以排遣的郁闷，要不及时排出，恐怕就要在里面爆炸。
我给老宋发了个诉苦短信，说竞争太激烈了。名校荟萃，高手云集，还有本校生，太难弄了，我怕是没戏了。
老宋接着就回了，这条短信竟给了我自信。
老宋说：也别把他们看的那么厉害，他们一般是两年，知识都不牢固。咱们三流学校也有咱的优势。况且，以你的实力完全可以跟他们一拼，就拿着他们试试火力吧！
看了老宋的短信，一股拼命的干劲上来了。我转念又一想，觉得真的没有什么害怕的。俗话说，来就不怕，怕就不来。再者说，凭我的实力，完全可以和他们一搏。我是谁啊！我可是孙de007，不能给老孙家丢人，说是吓倒的，想当年孙家的老祖先——孙悟空先生不是还大闹天空，把玉皇老儿折腾的半死。越想心里越热乎，越想底气越足！
毛泽东说了，自信人生二百年，会当水击三千里。这个时候，不能没了自信。毛泽东还说了，要蔑视敌人。换到这里就是蔑视对手。名校学生就一定能行吗？不一定。三流学校就一定出垃圾吗？也不一定。现在，都是站到同一条起跑线上，究竟谁鹿死谁手，那还是未知。