我反应的方式，应该调一下，工作、这些记在心里的不是我的全部，但以前我当成了全部，我的生活方式需要调整了。内心的世界是不是圆满，内心是不是有丘壑，还是只是盯着眼前这几件事，为之心心念念，为了它，压上了生命的全部。发觉自己的大部分时间，往往计较于同事间那点鸡毛蒜皮，为了一点点利益，为了眼前的报表、任务，没有考虑自己的另一种价值和生命状态。听从生命高贵的呼唤吧，超拔于生活，看长远，与高贵的灵魂对话，孜孜不倦追寻真理，为心中那个非去不可的地方，为值得的而追寻，放下身边的计较，永远不放弃梦想。计较于眼前事，就会忘记了自己是谁，要去哪里。

  我是谁，又要什么呢？空闲时看网页不是我要的，看半导体信息不是我要的，看股票不是我要的，与同事聊天不是我要的，看佛经不是我要的，处理工作不是我要的，做报表不是我要的，与人生气、较劲不是我要的，坐在办公室打发时间不是我要的，每天两点一线不是我要的，在家看书不是我要的，赚钱不是我要的。人生的意义在哪里？什么才是我想要的，并为之投入生命的热情？

  我不真实，我只是在表演一个角色。出现这种情况的时候，我先不动试试，不做任何事，默默等待，听自己的声音。我可能就是做的太多了。失落就失落吧，彷徨就彷徨吧，我总在用做来克服一个东西，对抗一个东西，掩盖一个东西。我自己并不想行动，只是被迫行动。我并不真正想读书，读理想国，读文明史，我只是觉得希望它们可以救我，我的出发点把这当成了工具，并不是真的热爱。是工具，不是内在纯粹，所以我失去热情，会感到压力，会有一阵没一阵，都是必然的。我是为了某个目的在读书、行事，没有内在的投入和享受。也许我有必要正视，我做一件事，是真的想做吗，我不停在找事做，这是值得怀疑的。下一次，试着就不做，等等看。

  想起领导数落、批评我的时候，我没有维护自己的尊严，任由权威摆弄我。昨天与妈妈聊天，有什么说什么，我刚开始预想怎么冲突、怎么挑出她的问题，聊到的时候，挺自然，可能我们只是缺少沟通，我以前惧怕跟权威沟通。我想买书买电脑，这是我的想法，不论家人同意不同意，我有必要说出来，何必憋着还怕否定。不想谈钱的事，我提出来这是摆在我们面前的事，不是不想谈就不会遇到，我们可以换下次想谈的时候再谈。我在诚实面对自己吧，不知道是哪个触动了自己，我仿佛找到自己了，有个尘封的东西被打开了，终于出来见天日，我不必费尽心思遮着掩着，外面的纷纷扰扰反倒不进自己的心里，一个人坐在窗前发呆，望着远处的灯光、朦胧的山影，仿佛在黄山脚下看着静谧的小镇，只面对自己。人最后面对的只是自己吧，不再担惊受怕，不再要把自己封闭起来，而是可以自在通畅地成为自己。不遮着掩着就会自然而然做自己，面对自己，成为自己。

  人在职场，为了kpi到底对不对值不值，好像总有什么不对吧。以前碰到一对夫妻，他们从年薪几百万的金融行业出来，在乡下找了一住处，开始做手工香皂卖，他们说生活好像有了意义。许悔之看到蒋勋给他发“我在去往克里特岛的船上，看到满天的繁星”，他想着自己的房贷，自己幼小的孩子，但也有自己，可能是感受到生活不对吧，第二天他辞职了。做真实的自己吧，也许这样才会知道自己要什么，不像现在纠结熬日子。

  无凝无滞，人需要通畅流动。人生值得思考，值得怀疑，这是开始真实人生的起点。不要让工作、赚钱、公司成了你生命的目的，他们只是为自己服务的。带着积极的意义去尝试，去做点什么。