朋友说我对自己不诚实，对自己束缚太多，先学会爱自己了才会知道怎么爱孩子、爱家人。我也意识到，自己很多时候在隐忍、在否定真实的冲动，把自己的需要往后排，甚至忽略自己的需要。

  因为从小就认为金银与紫袍何用，适于当道具而无益于人生，我曾经是想放弃目前的工作和收入。不想违背自己去委曲求全，而是给自己足够的时间和空间，想干嘛就去干嘛，就算每天待在家里看书与那些高贵的灵魂对话也很好，至于赚钱，随便做点什么吧，只要能有口饭吃。后来我还是坚持做现在的工作，是因为我需要赚钱，暂时没有赚其他钱的方式，也没试过，也不知道行不行。我可以要求低，饿不死就行，但是我的家人生活需要商场、需要物质生活质量，我要给他们啊。也许是给自己找了一个说服的理由，就坚持现在的工作赚钱，哪怕自己不开心、不停加班，也要完成任务。

  同时因为自己的倔强，或者成长过程中自我救赎走过的路程，都孤身上路，上下求索，靠人不如靠己的观念深入骨髓，就想靠自己过独立的生活，就想自己解决遇到的问题。当然也觉得父母也是独立的个体，他们也有权利自己选择生活，所以就没有要求父母跟我们生活。夫妻俩一边工作一边带孩子，为了这个小家庭生活的继续，我什么都尽力去接，往自己身上揽，下班洗碗，自己洗衣服，带着孩子玩。累的时候我并不是心甘情愿在做，只是因为我不做，那又谁来做呢，我只是在完成自己的角色。（为什么我自己选择的这种生活方式，我也不心甘情愿了呢？精力有限、做不动的时候，抱怨另一半不能无止境靠我啊。关键在于我们夫妻俩并没有真的达成思想和行动上的一致，对这种生活方式没有充分的认识，准备也不足。只是因为我认为这是正确的生活，就选择这样生活。）

  小时候冥冥之中知道自己生病了，但当时无法理解，最终推演到如果不能靠自己活下来，我就会成为家里的负担，这将是家里的灾难，我一定要读书考上大学，养活自己。我对抗我无法理解的力量，努力求生，一边打妖魔鬼怪，一边读书学习，打一阵子消停一会，就能看一点知识进去，这样日复一日、时复一时，没有尽头战斗下去，就是为了让自己不成为家里的负担。成年以后又发了一次病，医生说得像3岁小孩一样开始学，太难了，我当时第一想到的还是：我要靠自己活下去，不努力到最后一刻不算完，就算最后死在外面，我也不让自己成为家里的负担，我撑住了自己就是撑住了家。

  就这样，我如一个机器、一个陀螺在运转，围绕着完成自己的角色，只是因为他们需要，我形成了条件反射，有求必应。这种优先，这种不爱自己，是真的在爱他们吗？像家人和孩子，我知道自己对他们有爱，但心里一边装着事一边陪孩子玩，不如意和不情愿也挂在脸上啊（问题就在于，做了这么多，打心里就不快乐啊），这是爱吗？像同事和工作，去沟通、去完成各种任务，是花了很多时间去考虑，为什么他们在我看来像个符号，并不真实呢，我有爱吗，哪怕只是保有尊重，我有做到吗？对父母，我只是在尽晚辈的责任吧，体谅他们，看不得他们受更大的苦，所以自己扛。

  对身边的人和事，我总在优先考虑他们、满足他们，把自我扔一边，我的自我既无时间也无精力去完成。我模糊了自我与他人的界限，生活在拉锯之中，一头是内心并不认同，一头又不得不做，我抗拒着内心的张力。

  因为张力太大，外在的权威和要求我又抗拒不过，我学会了打压自己、否定自己，以尽力减少这种冲突，最后，我自己也加入了自己的反面。

  读大学的时候，有一次去图书馆，找了个桌子坐下，看到对面坐着一位女孩，瞬时被她吸引了，也被她的美惊呆了，我心扑通扑通乱跳，想着各种与她认识的开场白，但说不出口。第二天，我又去了图书馆，她还坐在那个位置，我也在对面坐下，我心早已想入非非，我写了一首小诗，现在还记得：你很美，在我面前美得像一幅画，美是大自然的杰作，我不由自主偷偷想多看一眼。虽冲动，但心里有一万个阻碍，让我没有把那张小纸片给她。第三天，我还去了图书馆，她还坐在那里，我也坐在她对面，我还是不能把那张纸片给她，相反，我泄气了，我开始去说服自己，可能我会打扰她吧，可能我还不够好吧，可能说任何话都可笑吧，可能我一无所有不配吧，可能...最终我都没有把小纸片给她，也没有说一句话。到第四天，我还去了图书馆，但她没有出现在那里，我不知道她任何的信息，除了曾经看见过她的美。我的自我在长久的妥协下，已没有了站出来的勇敢，从前是，现在还是。

  我要跟自己的自我说一句对不起。你年少时，本应在生养自己的故乡，踏实地踩在土地上，在那里恬息，治愈那惊慌失措的灵魂，却毅然背起行囊，仗剑行走他乡，如浮萍般飘过江河大海，命悬一线。再好的美食对你来说也只是果腹而已，法式大餐与白米粥对你来说没有什么区别，对物质的需要，刚刚好就足矣，现在却要求你赚取更多。你想休息，想沉思，想与伟大的灵魂对话，把生命用在值得的行动和感觉上，去体会真正的感情，却要求你放下自己的需要，去扮演一个角色，去应酬，把生命浪费在不相干的人身上。像任务一样带着孩子在楼下走的时候，你其实并不愿意，你漫无目的，心空落落，我知道你一直有不安全感，你很紧张，担心周边人的目光。

对不起，你被要求太多，又被遗忘太久。