其实我忘记自己写到哪了，和你的一切，一切走过的四年多，时间都变得模糊，只记得一个个片段，这样的我和那样的你。
等会有个党员宣誓活动，基本上下午的时间就给占了，明天考管理会计，ZJ哥每次都很吝啬划范围，不仅吝啬划范围还每次划的范围都和考试的不符，所以造成了我们的悲剧。我很焦虑，可是只能跟宿舍的嚷嚷，我再也听不到你跟我好不要紧张好好复习，我再也听不到你说考完试就可以见面了，我再也不用在学校等你和我一起回家，煎熬又甜蜜着，你总是先来学校接我然后我们一起坐车回家，我喜欢和你一起坐车，在车的最后面靠在你肩膀，大家都睡着的时候会被偷亲一下，旁边的大婶还会叮嘱你不要让我受凉，而冬天你的手心一直是暖暖的，和冰凉的我成鲜明对比，仿佛你就是为温暖我而生。这些都是我的幸福，你给的无可取代的小幸福，有时候我挺不懂事的，在学校从中午等到下午你才到，我就会跟你闹，从宿舍到校门口的一直跟你生气跟你闹，你要哄我好久说很多好话我才会重新对你笑，我那时候怎么那么不懂事呢，你那时候怎么就那么懂事呢，是不是就应验了那句我只不过仗着你喜欢我，所以才会一直耍小性子一直任性一直不懂得珍惜一直太过自信。

不记得从什么时候开始，你爱上摄影，你在那里找到了乐趣和认可，你跟着另外一个论坛一个对摄影比较有研究的叔叔学习，跟着他到处走，跟着他外拍，你好像真的有天赋，学得很快，做得很好，慢慢的你开始找同学当模特，你把她们拍得很美，有时候你也会拿着相机对准我，可我总是躲开，我没有镜头感，我会拘谨，我不喜欢你告诉我应该怎么摆，我觉得很被动，挺二的，我后来常想如果现在我们还在一起你拿相机对准我时我一定让自己笑得最好看最动人，那些女孩能做的我也能做。可是那时候我不懂这些，那时候我觉得你烦，我觉得你明明把我拍得不好看别人却说很好看，所以在一起那么多年我的照片很少，我们的合照更少，你比我更抗拒镜头。找不到同学拍照的时候我就让我的漂亮朋友跟你出去外拍，本来是一起去的，刚好那天我生理痛就在家死躺着，朋友打电话来关心时还说我怎么能那么放心让你和别的女生出去，我清楚的记得我说我希望你能多认识些朋友而不是永远孤单的一个人。一直到现在我都认为那时候的你是最孤独的，你觉得没有人认可你，没有人了解你，你只沉浸在自己的世界里，而那个世界仿佛只有我，只装了我，只装得下我，所以你明白吗我为什么对你超级放心，我为什么不吃醋，因为我绝对相信你。

论坛的新年聚会，你带我一起去的，我清楚的记得自己当时的打扮，粉红上衣粉红裙子，我现在想起来还想穿越时空回去把那身衣服扒了，太怂了简直，可是你当时是怎么说的，你说很好看，我让你觉得骄傲，这就是那时候的你，觉得我完美到无可挑剔的你。那天的聚会遇到我很久不见的初中同学，那个大嗓门的姑娘硬是要在台上在众目睽睽之下把我们叫上台，台下起哄声一片，最后我们竟然一起躲到厕所去了。如果是现在呢，你一定不会再躲厕所了吧，你一定会淡然的尽可能潇洒的走上去，你已经很多人景仰了。

有一段时间我们会一起去上晚修，你早早的在我家附近等我，然后和我一起骑车到差不多到A中的地方，如果时间还早我们就会在附近的小巷子在单车上聊天，很多时候没什么话要说但就是要在一起呆一会，那个地方有很多蚊子和小虫子，常常到学校的时候就发现被咬了好几个包，有一次在闲聊的时候还被我一个住在那的同学看见了，我有没有告诉过你我很开心被他看见我和你在一起，我想让别人知道我男朋友有多棒，当然还有另外一个原因，就是那个同学有一种只要女生看他一眼他就觉得人家在暗恋他的病，哈哈。有时候你不能等我放学就会再第二节晚修下课后给我送奶茶，西瓜味的奶茶，A中很***，不到放学时间绝对不开校门，所以我们只能隔着校门说话，你从栏杆的间隙里把奶茶递给我，五分钟后我又要飞奔上六楼的课室，同学都很羡慕我，我们一直很被看好，连后来写通讯录都有人说我好幸运遇到了你。

那时候我们没有手机，只有小灵通，我去哪了都会跟你说，你总是很担心我，同样的话每次都重复，小心车小心人小心石头，我一直都嫌你磨叽嫌你烦，你总是嫌我不听话，你觉得我不按你说的做就会出问题，而我觉得我不是小孩子我有自己的想法不用非得听你的，小矛盾就这样产生了，也闹过分手，都是上午分手下午牵手，再见面时两个人的眼睛都红红的，然后又破涕为笑了。

我在想是不是因为我们都是处女座都很吹毛求疵，追求完美，又都不肯互相让步，所以走到后来演变成互相伤害。