其实很久以来，有很多的话想对你说，但有时又觉得没必要。也许你并不想听我说这些。请原谅我有点先入为主的认为，你不在乎我，讨厌我甚至是不屑一顾。我怕我说的话受到你的怀疑甚至嘲笑。但是有些东西憋在心里实在是很难受，一直有种冲动想把它说出来。我也管不了那许多了，不管你怎么看。      就从我们聊天开始说起吧。很喜欢和你聊天的感觉，真的很享受。我从来没有那种感觉，也许是我和女生接触少，我有点上瘾了，每天我守在电脑前，等待你的上线，每天我都在回味和你说过的每句话，我都会一个人不住的傻笑，我感觉真的非常幸福，那是我从来没有过的感觉。那段时间我感觉我恋爱了，很美好，很甜蜜。你说你喜欢看武侠，（其实我对武侠不排斥也不推崇） 我就跟你看武侠，白鹿青崖记-你向我推荐的，你说有一句话让你感到心痛，我读过以后我觉得我找到了那句话，而你也说是那句话。不知道这是否是一种缘分，也许其他人也能找到那句话。逛你空间看到你喜欢许巍的歌，又让我对你更添一重好感。因为我最喜欢许巍了，而我认为喜欢许巍歌的人都是对生活有独特感悟的人。我还看到你看雪之女王，我也就跟着看。我感觉你很独特，深刻，真实。也许是我有点操之过急了，每天等待和你聊天，烦到你了，你开始躲着我，每天看不到你上线，我心里非常的空虚慌张，我给你发短信，你不回。我每天就跟没魂了一般。我试图跟你扯上关系，你本来打算要看那本书，但你又反悔。我鼓起十二分的勇气给你打电话，但你还是拒绝。我挺受打击的，尤其是寒假你跟我说我们是不可能的，我把你的电话删了一次又一次，但记忆中的总是删不去。但我总是从我身上找毛病，我不敢要求你太多。因为我觉得我实在没有什么吸引女生的地方。而且我也没有那么的有胆量，非常夸张的表达出来。所以被拒绝也很正常。我想告诉你的是，我并不是一个容易向别人敞开心门的人，有些话我竟然能对你说出来。在这方面我觉得你和我是同一种人。心门禁闭，不易向别人敞开。本来感觉两颗心已非常的靠近，但忽然你的心门却唰的向我紧闭，我只能孤独的徘徊在你的心门之外。
      其实我也想过我们俩到底合不合适，毕竟我和你没有当面打过一次招呼，没有当面说过一次话。也许我忽然约你出来有点太唐突了，网上聊天太不靠谱，你不相信我、有所顾虑也很正常。但是我可以告诉你，我每次和你都是用心在聊，我坚信心诚则灵，而你似乎并不这么认为。正是因为网络太虚幻，我才会想急切的见到你，听听你的声音，和你说说话，而这一切都被你的拒绝无情的击碎。你太吝啬，吝啬的不肯给我一次机会。也许你根本就看不起我，这是我能想到的最坏结果。也许一直以来都是我单厢情愿，在那里幻想，而我却不知道我在你心里是一个什么样的位置。都说女人比男人成熟的早，也许很多的问题我并没有考虑到，而那正是你所担心的。不过请你不要怀疑我的人品，因为那是我做人之本。
      其实在暑假我没有跟你发过一次短信，但我经常会想起你，每当我做一件事，我会想你会怎么看，怎么想。也许是我太孤独，太无聊，没什么可想可思念的。现在已经大四了，我本不该有太多的奢望，但是大学四年就快结束了，我总想给它画上一个句号，不管是在学业还是感情上。你要考研，我要找工作，已经是两条路上的人了，也许毕业以后就不会再见了，于是我心里有一个强烈的愿望，那就是能当面跟你说一声你好，我是某某某，然后得到你的回应，听到你的声音，你的话语，那样的话我就很满足了，在心里也就可以画上一个句号了，不必带着遗憾离开这个学校。毕竟你是大学里令我唯一心动过的女孩。所以我鼓励自己再次约你出来，但是很遗憾还是遭到你的拒绝。很干脆很冷酷。我知道这样很唐突，你也没有时间，即便如此，那最起码表明我在你心里并不重要。其实这样我也心甘了，至少我努力了没有结果那就不是我的问题了。
      再见了，我还得感谢你，不得不说和你聊天的那段日子是我大学里最快乐的时光，不管你相信与否。谢谢你，那段日子我挺绝望的是你带给我希望，之所以写这封信，是因为我实在再找不着更好的途径来宣泄。最后，祝福你，顺利考上研究生，有一个美好的前程。