三位计量经济学家相约去打猎。途中遇到了一只鹿。第一个计量经济学家开枪，但是射偏在了鹿左边一米的地方。第二个计量经济学家开枪，但是射偏在了鹿右边一米的地方。第三个计量经济学家没有开枪，而是欢呼到：“我们射中啦！我们射中啦！”

富翁和总统在对话。富翁对总统说，你知道吗？我有个大麻烦了，我的一百个保镖里面有一个卧底，但我不知道是谁。总统说，这算什么。我有一百个经济学家，其中只有一个会说对。而且每次都不是同一人！

一天有人要一位资深经济学家用一句话总结经济学的本质。他回答到，经济学就是对显而易见的结论的复杂推导。

有一天三个不同职业的人去面试。面试只有一道问题，1+1=? 第一个回答的是数学家，他说2。第二个回答的是会计师，他说2+-1。第三个回答的是经济学家，他神秘兮兮地关上门，问：您想要它等于几？

有一位经济学教授要结婚了。他去商店为未婚妻挑选婚戒。店家说他可以在戒指上刻字，但是要加200元。他说“但是谁会这么做呢？这会在再卖时减少价值。”店家觉得非常惊讶，说“你怎么会这么想呢？你这个屠夫。”教授说：“错，我是一个经济学家。”

定义一位经济学家：对经济预测错误的受过训练的专业人士。定义一位计量经济学家：使用计算机对经济预测错误的受过训练的专业人士。

一个新理论被发表了，它引起了广泛的讨论。英国经济学家问，你的理论是建立在实际基础上的吗？德国经济学家问，你的理论是建立在一些基础理论上的吗？法国经济学家问，你可以把它翻译成法文吗？中国经济学家问，你的导师有名吗？

一位经济预测专家以办公室里挂着的马蹄铁闻名。有人问他，那个马蹄铁是干嘛用的？他回答，那是他预测的幸运物。那人又问，你还迷信这个吗？他答道，当然不。问：那你为什么还留着马蹄铁？他回答到，呃，无论你信不信它都有效。

问：经济学家和电脑有什么相同的地方？答：你都要对他们输入数据。

问：为什么财政部早茶时间只有10分钟？答：因为要是再长一些的话，他们就要重新训练所有的经济学家了。

问：你听说了吗？有个经济学家跳入游泳池并摔伤了。答：是啊，他说他忘记季节性调整他泳池的水了。

三经济学家和三数学家搭火车。数学家都买了票而经济学家只买了一张。当检票员快到时，经济学家都躲入厕所。检票员发现厕所有人便敲门。他看见一张票伸出来。这样经济学家们过了关。回程时，数学家们也只买一张票，而经济学家一张都没买！当数学家躲入厕所并递出了票。但他们还是被抓了。为什么？是经济学家拿走了票并躲入了另一个厕所。

经济学是唯一两人因完全相反的理论而都得到诺贝尔奖的学科。

一位物理学家，一位化学家和一位经济学家流落到一个荒岛上，他们仅有的食物是一个罐头。物理学家说“让我们用石头把他砸开”；化学家说“还是先加热再说吧”；经济学家说“呃…首先我们假设有一个开罐器…”

你有两头奶牛。社会主义：国家拿走一只给其他人。共产主义：国家都拿走，给你牛奶。法西斯主义：国家都拿走，卖给你牛奶。军事独裁者：都拿走并射杀你。官僚主义：拿走两只，不小心杀死一只并把奶洒在下水道中了。资本主义：你卖掉一只再买了只公牛。纯粹民主：你邻居决定谁得到牛奶。代表制民主：您邻居选一个人来决定谁得到牛奶。美国式民主：ZF保证给你两头牛，如果你选它。选举结束后，总统因猜测牛的未来被弹劾。媒体将此事定义为“奶牛门”。无ZF状态：你以公道价格卖牛奶或者你邻居杀死你并拿走牛。

第一天，上帝创造了太阳，接着魔鬼创造了灼伤；第二天，上帝创造了性，随后魔鬼创造了婚姻；第三天，上帝创造了一位经济学家，而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子，魔鬼也创造了一位经济学家。

经济学家第一定律：对任何一位经济学家而言，一定存在着一位实力旗鼓相当的同时观点又针锋相对的经济学家。经济学家第二定律：他们都是错的。