张莉，大大的世界 小小的我
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知乎，我到底还是来了。
想写这篇文章，是由吴同学在微博上@的一条知乎链接：“23岁那一年，我在做什么？”。引来无数跟帖，也触动了我的文学神经，留点文字足迹挺好的。可是我的23岁才刚刚开始。那就说说我的22岁吧。。。
来段21岁的小插曲。21岁下半年投身于浩浩荡荡的考研大军，政治，数学，专业课完全没啥感觉，英语却至死难忘。在敲钟那一刻还剩几个词没来得及写——酝酿了大半年，仿拟雪莱惊世名言的一句“When the awareness of environment has been enhanced, the clean planet will not fall behind”因此支离破碎。英文作文瞬间没了结局。倒霉的我位置刚好又在靠门的，监考老师眼皮底下的第一桌。铃声未止，笔已无情被老师摁下，轻轻恳求老师让我写完最后几个词，被老师狠狠怒斥，威胁要收走我试卷，到主考办训话。差点把我吓哭了。考完英语后，随着人流默默走，一直有个英语不过线的不祥预感。不出所料，同济的英语划出了上海第一高，英语2分之差成了我考研的滑铁卢，虽然那逻辑排序题10分失大了，但我更耿耿于怀这几个单词。
过完春节，抱着仅存的小信心和JC同学一块儿坐上了去上海的火车，提前学习德语（需要说明的是，考研填的志愿是同济中德学院CDHK的管理学，最好要求有德语基础的，我不想在有可能的复试机会中处于不利地位），还记得那天是情人节来着,有点凄惨，就这样在驶往陌生城市的火车上悄无声息度过。
在JC的帮助下，安顿好，就在同济留德预备部开始了为期两个月的德语初级班的学习。忙碌的学习冲淡了等成绩的煎熬，也让我接触了以各式各样目的学习德语的同学们（大部分还是以留学德国为目的，其它则是移居德国，学习二外之类的目的）。很幸运，可以碰上几个很好的朋友，陪我度过那段揪心的日子：CL，一个在我嗓子疯狂发炎时为我熬鱼腥草的小女孩；ZJ,陪我调剂，给我无数安慰的知心姐姐；zhang,后期忙调剂时经常性缺课后给我补习的同桌；guanyu,给我杭州之行详细路线的大男生……还有那有才，愤青，难得好老师Herr Lu，真的很辜负老师最初的厚爱，可惜自己学德语真的有点“动机不纯”。还有，校内上认识的CDHK的施老师，茜茜学姐，虽然只是校内网上点点的消息鼓励支持，却也温暖人心。虽然没最终跨入CDHK的学术殿堂，却也可感受到CDHK的热情，活力与跨文化广阔平台。以及，一中师兄师姐们给的无数关心与照顾，还有，被我一一敲过一顿的高三八班的老战友们；还有还有，因为我是巨蟹座而无理由相信我靠谱女孩的同屋姐姐，一个深爱德国足球而义无反顾选择德国的较真女孩……以及各地朋友的短信，电话，校内消息的鼓励与支持。很多很多都是依稀的记忆，突然写出，记忆便排山倒海般翻滚，原来曾经那么那么那么多的人陪我一起度过了那七上八下的两个月，那个曾经睁眼哭，哭着睡，哭得觉得自己快要得忧郁症的划线后几天，因为付出太多，太想得到，期许太多，便也没能有很好的平常心对待那倒霉透顶的结果。
一年时间了，第一次以文字的形式记录下自己的考研岁月，这是代表着我真的真的放下了，而不是说把一个人的异地工作当成散散心。一次考研经历，已然刻骨铭心，二战，只是重复当初大半年每天与高数，概率论，线代，英语，政治，管理学为伴的日子。而且，对考前一两个月感冒头痛哭着卷了一行李箱书回家闭关一个月的日子，小小感冒一两个月都治愈不了的经历也有阴影了，高考，考研，两次大考前夕都必大病一场的倒霉运已心有余悸。总觉得，自己不是读书的料，也更看清了自己，本身没什么学术细胞，也没有搞科研的志向，当初考研，一心奔着去德国游学的机会。主要是自己读研的动机太不纯，就不再祸害中国的硕士生队伍了。
一切结束后，几个选择摆在面前：二战，我不想；直接学一年德语申请德国学校的研究生，老爸老妈不想，觉得这决定太草率，或者怕我一个人在外太累，后来自己想想也觉得太冲动，而且那时老妈还身体不好，想想也不能太不孝，作罢；工作，无奈之举，还凑合；调剂，不甘却也想留个备胎或者让爸妈安心一点。不过他们也的确被我弄失望透顶了，成不了啥大气候，也开始由着我性子做事了。
学完一期德语，把所有行李寄回家，自个儿跑北京去玩了一通，又把北京的几个同学挨个敲过去。清华北大，天安门故宫，颐和园，鸟巢水立方奥林匹克公园，长城，王府井，西单，后海……旅游散散心，真的放下了不少也轻松了不少。
曾经最坏的打算：到了毕业还没学校要，没单位要，没男人要已成定局，但依旧可以隐藏忧伤，每天嬉皮笑脸地投入到一场一场的毕业聚会中。曾经一直以为最难以接受的结果最终坦然面对，那就是成长。现在回想起那所有的经历，只剩会心一笑，甚至可以拿来调侃。
哗啦啦的论文季，毕业季。仅仅一个月，把水水的毕业论文给解决了，然后便是无休无止的聚会，大一的软件班，一伙腐败酱油党，经济一班，国贸班，考研党，老乡派，一拨一拨，吃吃喝喝唱唱玩玩，是要把四年所有的青春，友情在最后一个月得到酣畅淋漓的宣泄么？跟一大帮男生的平潭岛之旅的毕业旅行很带劲呢，蓝蓝的天，白白的云，有着白云倒影的海水，未被开发，毫无污染的海滩，好多好多的海鲜，游泳堆沙，被黄了的帐篷露营，烧烤踏浪……美好的生活也不过如此吧。总之，毕业是场万水千山都道不尽的明媚忧伤。一不小心煽情了，我想大家了，我又伤感了。
拿了那些所谓的一纸证书文凭后，寄了大学所有的琐碎，还把所有自己的考研书籍都寄回了家，只为神经质地留一点可以慢慢随发黄纸质沉积的纪念。去厦门呆了大半月，虽然期间在堂哥的要求下也无数次在福州——厦门中来回折腾户口档案的事。去鼓浪屿觅食，在海滩边玩杀人，和女友逛逛街，成天跟在小堂哥屁股后看他一点点折腾自己的新公司，跟美丽可爱的小侄女傻不拉几的鬼混，哥哥们在老爸老妈的嘱咐下，也得帮我张罗介绍些工作，生活很美好，却总觉得缺点什么，或者只是一直残留的念头在作祟：安逸恬淡的厦门不应该是我一毕业的栖息地。不过，我肯定会经常回厦门看亲爱的大学室友，软件的一帮哥们，以及我的哥哥姐姐们。哥哥总是教育我，不能只顾追随着自我而淡漠了亲情，友情。年少的我轻狂草率了点，但我会努力让生活中许多事情平衡的。
在很多人都觉得我有点不可理喻的时候，带着那挥之不去的念头，始终逃离了厦门，回了家。
毕业即失业的感觉不好受，又要面对各种老人家的唠叨，不出几天，就跑了。
一个人南下深圳，一个一直以来有着莫名隐约好感的城市，先是投奔了从小一起长大的老乡，蹭吃蹭睡了一个月，东奔西跑找工作，东挑西拣，举棋不定。说来也诡异，某天晚上十点多，正看着电视剧，就接到一电话，说是面试来着，大爷啊，大半夜的，搞什么面试，该不会是人才网泄露个人信息有人恶作剧骗我小女生的吧。正想挂电话时，对方说要用英语给我来个telephone interview，一听我就想玩了，就算是诈骗，英语电话诈骗也是头一次玩儿，我就奉陪到底。聊了大半个小时，便约我第二天上他们公司复试。我的妈呀，第二天是周六啊，还一老男人就让我自个儿上他们公司面试，正当我想回绝的时候，对方猜出了我的担忧，说他们公司周末还有很多同事加班的，那安全问题解决了，然后我就想走着瞧，走一步算一步了。第二天赶过去，填了些个人信息，做了些逻辑题，聊了大半天，就让我下周一上班来上班了。说这事儿真奇怪，一整年12个月挑挑拣拣，不出12个小时就把自己给卖了。看似轻率，实则不然，第一份职业，该考虑的所有我都给考虑到了，幸运而已，这家公司刚好满足了我的对第一份工作的期许，除了薪水，不过我也懒得去在乎了。刚开始啃点老是为了以后更好地还老人家的债。
周日，和八班同学去大梅沙聚了一场，骂死了盐田那该死的交通和那拥挤的海滩，连个坐的地儿都没有，挤满了一个个人肉球，不过可能很大一部分原因是大运前夕的沙滩管控圈了大部分的沙滩，不过也确实毁了我对深圳海滩的印象。
然后就开始上班了，其实还真的幸运，工作上各种机遇和挑战都让我给撞见了，成长得还算让自己满意，不过刚开始前几个月加班还真让我加得快吐血。刚开始也老让同事莫名其妙地骂，真不懂这些人，对待新人怎么那么吝啬，刚开始不会用什么复印机，扫描仪也正常啊，不懂公司各种内部流程（还得提得是，公司内部办事流程真的实在是乱，不过对于一个成长中的高新技术私企来说，已经算是很不错的了，我这嫩芽现在也想不出什么可以改善的proposal），一时记不来那么多又不帅又不美的面孔也情有可原吧，冲动时还和某些不友好的同事邮件吵过架。期间还犯了两三笔错误，一次不小心填错联邦运单还真给公司损失了一万多，在跟那白痴客户沟通了一两个月，跟联邦各种人也沟通了无数次之后，差点就等着扣钱了，最后还是副总经理想办法轻而易举解决了，姜，还是老的辣，不过还是在于经验的积累。其它些错误也造成了几笔损失，不过都被内部乌龙了，其实还是很感谢公司的包容，上司们的包庇。想想其实也不都全是我的错，不知者无罪，谁让他们不好好给我培训了，没有什么健全的培训体系和制度什么的。
过了几个月，一切开始顺风顺水了，人际关系上也如鱼得水了，工作上跟客户处得好就好，处得不好就拉倒，同事们各种聚餐，K歌，泡吧，工作中的友情也可以很简单纯粹。不过，工作跟读书还真是两码事，扯上了金钱利益关系，有些不那么美好的东西就会浮现。看得清的或看不清的，都不愿去解释或者争抢。这种性格，也注定我做不成什么女强人或者赚大钱。圆滑世故，不想学会，也不刻意阻扰潜移默化的教化，说不定someday，sometime，我就突然也变成了那么一个人，那就接受吧。
瑜伽，跑步，东西冲穿越，青青世界漫步，丹霞山登山，红树林摄影，到处逛街，偶尔心血来潮学下吉他，学下跳舞，做做饭，突然发现以前的宅女也爱运动了，身体也开始变好了（除了上半年在上海时没照顾好自己落下的咽喉炎病根），一个人的生活也可以很精彩。不那么让家里人担心了，曾经变着法子诱劝我读研的老爸老妈也开始接受我这疯疯癫癫的生活了，是真的对我的前途也不抱啥希望了，我也落个轻松。好强少一点，快乐多一些。
碰到过个神奇的租房世故，也遇到个很好的室友，怀念那段一下班回家后室友帮我煮好饭菜的小日子。
好好生活，傻傻地乐呵呵地生活，其它神马都是浮云。包括我唾弃的高房价，以及那些不懂是真是假的爱情，很多很多浮躁的东西。该来的始终会来，坚信人间有真爱，但不一定相信有那么好命真爱就会降临到我头上。
有一个完美的跨年：当一个吃货在海岸城寻觅美食，第一次玩各种白痴游戏机，忍着脖子酸痛在第二排看电影，抱着头顶着风在闪着各式霓虹灯，散发节日气氛的流光溢彩中来回闲逛，像疯子似的在半夜看恐怖片，未到结局困到睡着，又被吓醒，以及大清早的失眠。
22岁，那么一个2的年龄，一切都不是那么顺利，却也活得够精彩。2011，活出一个人的精彩，2012，等待两个人的幸福。
4296个字，自己有史以来最长的总结，写得快把自己给感动哭了，回头看，只是很长很长的，自己才能看得懂得流水账。

张莉，大大的世界 小小的我
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知乎，我到底还是来了。
想写这篇文章，是由吴同学在微博上@的一条知乎链接：“23岁那一年，我在做什么？”。引来无数跟帖，也触动了我的文学神经，留点文字足迹挺好的。可是我的23岁才刚刚开始。那就说说我的22岁吧。。。
来段21岁的小插曲。21岁下半年投身于浩浩荡荡的考研大军，政治，数学，专业课完全没啥感觉，英语却至死难忘。在敲钟那一刻还剩几个词没来得及写——酝酿了大半年，仿拟雪莱惊世名言的一句“When the awareness of environment has been enhanced, the clean planet will not fall behind”因此支离破碎。英文作文瞬间没了结局。倒霉的我位置刚好又在靠门的，监考老师眼皮底下的第一桌。铃声未止，笔已无情被老师摁下，轻轻恳求老师让我写完最后几个词，被老师狠狠怒斥，威胁要收走我试卷，到主考办训话。差点把我吓哭了。考完英语后，随着人流默默走，一直有个英语不过线的不祥预感。不出所料，同济的英语划出了上海第一高，英语2分之差成了我考研的滑铁卢，虽然那逻辑排序题10分失大了，但我更耿耿于怀这几个单词。
过完春节，抱着仅存的小信心和JC同学一块儿坐上了去上海的火车，提前学习德语（需要说明的是，考研填的志愿是同济中德学院CDHK的管理学，最好要求有德语基础的，我不想在有可能的复试机会中处于不利地位），还记得那天是情人节来着,有点凄惨，就这样在驶往陌生城市的火车上悄无声息度过。
在JC的帮助下，安顿好，就在同济留德预备部开始了为期两个月的德语初级班的学习。忙碌的学习冲淡了等成绩的煎熬，也让我接触了以各式各样目的学习德语的同学们（大部分还是以留学德国为目的，其它则是移居德国，学习二外之类的目的）。很幸运，可以碰上几个很好的朋友，陪我度过那段揪心的日子：CL，一个在我嗓子疯狂发炎时为我熬鱼腥草的小女孩；ZJ,陪我调剂，给我无数安慰的知心姐姐；zhang,后期忙调剂时经常性缺课后给我补习的同桌；guanyu,给我杭州之行详细路线的大男生……还有那有才，愤青，难得好老师Herr Lu，真的很辜负老师最初的厚爱，可惜自己学德语真的有点“动机不纯”。还有，校内上认识的CDHK的施老师，茜茜学姐，虽然只是校内网上点点的消息鼓励支持，却也温暖人心。虽然没最终跨入CDHK的学术殿堂，却也可感受到CDHK的热情，活力与跨文化广阔平台。以及，一中师兄师姐们给的无数关心与照顾，还有，被我一一敲过一顿的高三八班的老战友们；还有还有，因为我是巨蟹座而无理由相信我靠谱女孩的同屋姐姐，一个深爱德国足球而义无反顾选择德国的较真女孩……以及各地朋友的短信，电话，校内消息的鼓励与支持。很多很多都是依稀的记忆，突然写出，记忆便排山倒海般翻滚，原来曾经那么那么那么多的人陪我一起度过了那七上八下的两个月，那个曾经睁眼哭，哭着睡，哭得觉得自己快要得忧郁症的划线后几天，因为付出太多，太想得到，期许太多，便也没能有很好的平常心对待那倒霉透顶的结果。
一年时间了，第一次以文字的形式记录下自己的考研岁月，这是代表着我真的真的放下了，而不是说把一个人的异地工作当成散散心。一次考研经历，已然刻骨铭心，二战，只是重复当初大半年每天与高数，概率论，线代，英语，政治，管理学为伴的日子。而且，对考前一两个月感冒头痛哭着卷了一行李箱书回家闭关一个月的日子，小小感冒一两个月都治愈不了的经历也有阴影了，高考，考研，两次大考前夕都必大病一场的倒霉运已心有余悸。总觉得，自己不是读书的料，也更看清了自己，本身没什么学术细胞，也没有搞科研的志向，当初考研，一心奔着去德国游学的机会。主要是自己读研的动机太不纯，就不再祸害中国的硕士生队伍了。
一切结束后，几个选择摆在面前：二战，我不想；直接学一年德语申请德国学校的研究生，老爸老妈不想，觉得这决定太草率，或者怕我一个人在外太累，后来自己想想也觉得太冲动，而且那时老妈还身体不好，想想也不能太不孝，作罢；工作，无奈之举，还凑合；调剂，不甘却也想留个备胎或者让爸妈安心一点。不过他们也的确被我弄失望透顶了，成不了啥大气候，也开始由着我性子做事了。
学完一期德语，把所有行李寄回家，自个儿跑北京去玩了一通，又把北京的几个同学挨个敲过去。清华北大，天安门故宫，颐和园，鸟巢水立方奥林匹克公园，长城，王府井，西单，后海……旅游散散心，真的放下了不少也轻松了不少。
曾经最坏的打算：到了毕业还没学校要，没单位要，没男人要已成定局，但依旧可以隐藏忧伤，每天嬉皮笑脸地投入到一场一场的毕业聚会中。曾经一直以为最难以接受的结果最终坦然面对，那就是成长。现在回想起那所有的经历，只剩会心一笑，甚至可以拿来调侃。
哗啦啦的论文季，毕业季。仅仅一个月，把水水的毕业论文给解决了，然后便是无休无止的聚会，大一的软件班，一伙腐败酱油党，经济一班，国贸班，考研党，老乡派，一拨一拨，吃吃喝喝唱唱玩玩，是要把四年所有的青春，友情在最后一个月得到酣畅淋漓的宣泄么？跟一大帮男生的平潭岛之旅的毕业旅行很带劲呢，蓝蓝的天，白白的云，有着白云倒影的海水，未被开发，毫无污染的海滩，好多好多的海鲜，游泳堆沙，被黄了的帐篷露营，烧烤踏浪……美好的生活也不过如此吧。总之，毕业是场万水千山都道不尽的明媚忧伤。一不小心煽情了，我想大家了，我又伤感了。
拿了那些所谓的一纸证书文凭后，寄了大学所有的琐碎，还把所有自己的考研书籍都寄回了家，只为神经质地留一点可以慢慢随发黄纸质沉积的纪念。去厦门呆了大半月，虽然期间在堂哥的要求下也无数次在福州——厦门中来回折腾户口档案的事。去鼓浪屿觅食，在海滩边玩杀人，和女友逛逛街，成天跟在小堂哥屁股后看他一点点折腾自己的新公司，跟美丽可爱的小侄女傻不拉几的鬼混，哥哥们在老爸老妈的嘱咐下，也得帮我张罗介绍些工作，生活很美好，却总觉得缺点什么，或者只是一直残留的念头在作祟：安逸恬淡的厦门不应该是我一毕业的栖息地。不过，我肯定会经常回厦门看亲爱的大学室友，软件的一帮哥们，以及我的哥哥姐姐们。哥哥总是教育我，不能只顾追随着自我而淡漠了亲情，友情。年少的我轻狂草率了点，但我会努力让生活中许多事情平衡的。
在很多人都觉得我有点不可理喻的时候，带着那挥之不去的念头，始终逃离了厦门，回了家。
毕业即失业的感觉不好受，又要面对各种老人家的唠叨，不出几天，就跑了。
一个人南下深圳，一个一直以来有着莫名隐约好感的城市，先是投奔了从小一起长大的老乡，蹭吃蹭睡了一个月，东奔西跑找工作，东挑西拣，举棋不定。说来也诡异，某天晚上十点多，正看着电视剧，就接到一电话，说是面试来着，大爷啊，大半夜的，搞什么面试，该不会是人才网泄露个人信息有人恶作剧骗我小女生的吧。正想挂电话时，对方说要用英语给我来个telephone interview，一听我就想玩了，就算是诈骗，英语电话诈骗也是头一次玩儿，我就奉陪到底。聊了大半个小时，便约我第二天上他们公司复试。我的妈呀，第二天是周六啊，还一老男人就让我自个儿上他们公司面试，正当我想回绝的时候，对方猜出了我的担忧，说他们公司周末还有很多同事加班的，那安全问题解决了，然后我就想走着瞧，走一步算一步了。第二天赶过去，填了些个人信息，做了些逻辑题，聊了大半天，就让我下周一上班来上班了。说这事儿真奇怪，一整年12个月挑挑拣拣，不出12个小时就把自己给卖了。看似轻率，实则不然，第一份职业，该考虑的所有我都给考虑到了，幸运而已，这家公司刚好满足了我的对第一份工作的期许，除了薪水，不过我也懒得去在乎了。刚开始啃点老是为了以后更好地还老人家的债。
周日，和八班同学去大梅沙聚了一场，骂死了盐田那该死的交通和那拥挤的海滩，连个坐的地儿都没有，挤满了一个个人肉球，不过可能很大一部分原因是大运前夕的沙滩管控圈了大部分的沙滩，不过也确实毁了我对深圳海滩的印象。
然后就开始上班了，其实还真的幸运，工作上各种机遇和挑战都让我给撞见了，成长得还算让自己满意，不过刚开始前几个月加班还真让我加得快吐血。刚开始也老让同事莫名其妙地骂，真不懂这些人，对待新人怎么那么吝啬，刚开始不会用什么复印机，扫描仪也正常啊，不懂公司各种内部流程（还得提得是，公司内部办事流程真的实在是乱，不过对于一个成长中的高新技术私企来说，已经算是很不错的了，我这嫩芽现在也想不出什么可以改善的proposal），一时记不来那么多又不帅又不美的面孔也情有可原吧，冲动时还和某些不友好的同事邮件吵过架。期间还犯了两三笔错误，一次不小心填错联邦运单还真给公司损失了一万多，在跟那白痴客户沟通了一两个月，跟联邦各种人也沟通了无数次之后，差点就等着扣钱了，最后还是副总经理想办法轻而易举解决了，姜，还是老的辣，不过还是在于经验的积累。其它些错误也造成了几笔损失，不过都被内部乌龙了，其实还是很感谢公司的包容，上司们的包庇。想想其实也不都全是我的错，不知者无罪，谁让他们不好好给我培训了，没有什么健全的培训体系和制度什么的。
过了几个月，一切开始顺风顺水了，人际关系上也如鱼得水了，工作上跟客户处得好就好，处得不好就拉倒，同事们各种聚餐，K歌，泡吧，工作中的友情也可以很简单纯粹。不过，工作跟读书还真是两码事，扯上了金钱利益关系，有些不那么美好的东西就会浮现。看得清的或看不清的，都不愿去解释或者争抢。这种性格，也注定我做不成什么女强人或者赚大钱。圆滑世故，不想学会，也不刻意阻扰潜移默化的教化，说不定someday，sometime，我就突然也变成了那么一个人，那就接受吧。
瑜伽，跑步，东西冲穿越，青青世界漫步，丹霞山登山，红树林摄影，到处逛街，偶尔心血来潮学下吉他，学下跳舞，做做饭，突然发现以前的宅女也爱运动了，身体也开始变好了（除了上半年在上海时没照顾好自己落下的咽喉炎病根），一个人的生活也可以很精彩。不那么让家里人担心了，曾经变着法子诱劝我读研的老爸老妈也开始接受我这疯疯癫癫的生活了，是真的对我的前途也不抱啥希望了，我也落个轻松。好强少一点，快乐多一些。
碰到过个神奇的租房世故，也遇到个很好的室友，怀念那段一下班回家后室友帮我煮好饭菜的小日子。
好好生活，傻傻地乐呵呵地生活，其它神马都是浮云。包括我唾弃的高房价，以及那些不懂是真是假的爱情，很多很多浮躁的东西。该来的始终会来，坚信人间有真爱，但不一定相信有那么好命真爱就会降临到我头上。
有一个完美的跨年：当一个吃货在海岸城寻觅美食，第一次玩各种白痴游戏机，忍着脖子酸痛在第二排看电影，抱着头顶着风在闪着各式霓虹灯，散发节日气氛的流光溢彩中来回闲逛，像疯子似的在半夜看恐怖片，未到结局困到睡着，又被吓醒，以及大清早的失眠。
22岁，那么一个2的年龄，一切都不是那么顺利，却也活得够精彩。2011，活出一个人的精彩，2012，等待两个人的幸福。
4296个字，自己有史以来最长的总结，写得快把自己给感动哭了，回头看，只是很长很长的，自己才能看得懂得流水账。

十七，不知道写啥…
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应届。21。现在身上只剩8.5块，对人生充满希望，对于23拭目以待、我觉得处于低谷，那就每天早睡早起，爱情不能强求，但工作是可以的。一无所有，那又怎么样，你才23。又不是83了。

张宁，总是在无聊中才有所发现，生命不能错过…
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21岁，从某二流大学毕业，在某二流公司工作，什么样人都敢过来欺负一下……可依旧坚信，妹子会有的，车子会有的，房子会有的，票子会有的……神马都会有的

欣，偶尔喜欢意吟的人…
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23岁，对于我这是一个很有意思的时间点。

我21岁大学毕业，因为大学不好好学习找不到好工作，毕业头两年就是混在一个研究所上班，每天基本就是喝茶、抽烟、看报纸。我的工作其实就是“骗”人家当我们的某某会员，每年收2000元会员费，我的工作执行其实就是弄个红头文件，然后盖章，最后糊信封。。。

但是，好在我毕业之后有所醒悟，知道自己该干什么了。上班时间，我会买好《计算机世界》《中国计算机报》《互联网周刊》等等等IT媒体，全看一个遍，以此学习和了解时髦的IT行业。以此同时，我还念了个工商管理的进修班，不过最后懒得写论文，没拿学位，但是有这么一个机会，给我提供了自学的空间，我读了不少营销管理相关的书。

差不多在23岁，我开始往外投简历，不记得投出了几百家还是上千家公司的各种职位，难得有几次面试也都以失败告终，因为我这工作背景实在和IT没毛关系。

终于到了2000年6月，我一个同学面试了一个网站他不想去了，就推荐我去了，正好那网站刚成立要开新闻发布会，基本是人就要，就要了我，给了我2000的月薪，我当时*****高兴坏了。后来，我又发现了DONEWS，在上面注册了，也开始写些文章什么的，认识了一些媒体人。

干了几个月，发现这网站也不灵，就又开始找啊找啊找工作。又一个机会垂青了我，博能公关，也就是易观的前身。因为我是DONEWS的专栏作者，面试的时候给他们看了我的文章，就把我收了。因为他们也是正缺人缺的厉害，我就又蒙上了一个机会。当时面试我的总裁（不是于扬）后来跟我说，当时也没看上你，就是实在没人只能要你了，哈哈。恩，这会儿我的工资一下变成了3500元，还能在写字楼里上班了，我觉得太NB了。

然后，我就24岁了……

其中的道理，我就不掰斥了，我觉得大家都能替我总结的。简单总结，就是有志者事竟成。

林亦园，我想我还算是个年轻人.
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目前23岁，虚岁，大四。

前半年过得平白无奇，想考研，可还是每天泡在互联网上，看各种互联网资讯，心想着要是考研考不上就去ifar、36kr、cnbeta之类的应聘互联网资讯网站编辑吧.

6月份，在知乎上偶然碰到一个Product Manager。聊了一些，厚脸皮地求实习机会。对方很爽快地答应了，而那家公司(非互联网企业)我之前压根没听说过。期间投了某互联网公司(简称A公司吧，下文还会提到A公司几次)的简历，网上笔试后杳无音讯。
7月初，向学校请假奔赴深圳.。发现原来这公司其实挺好，没上当受骗。实习期工资少得可怜，但是却又机缘巧合地碰上一位高中师兄，免费为我提供了住宿。那位PM刚从上文提到的A公司辞职，在互联网产品方面给我提供了许多帮助和建议。在公司的两个月中在这位PM的指导之下完成了一款即将上线的产品的开发原型文档的撰写(也是我第一次用Axure)，也在这位PM的引导和帮助下自由做了好几款产品的原型。开始从一个对产品一无所知的大学生变成一个移动互联网产品的爱好者。每天早上八点半上班，晚上九点离开公司。对学习和资讯的获取乐此不疲，发现自己很享受PM助理实习生这一职位。也通过那位师兄，认识了不少各行业的人，并且也因此得到了深圳某互联网公司的实习机会和深圳某IT国企单位的内推机会，甚至是xxxxxx，但是我都放弃了。在偶然的情况下认识了北京一移动游戏公司的Project Manager，聊了一次天对方便对我许诺只要他还在公司，随时欢迎我去做游戏策划，我的回复是如果我校招找不到更满意的公司就去找他，对方欣然答应。

9月初，学校开学，返校上课。通过社招的路拿到了两份offer。
至于校招，投了六家公司，其中五家都给了我面试机会。剩下那家压根就不来面试。我笔试的运气实在太好。
明天有一个终面要参加。下个礼拜有另外一家公司的终面要参加。还有一家就是上文提到的A公司，过了初面，正等着终面通知。有家国企的笔试也过了，但是可能不会去参加面试，我还是想要到一个能学到更多能力的公司工作。

和A公司缘分挺深的，希望能顺利拿到offer，然后就地签了三方。然后踏踏实实地过好大学的最后四分之三年。最大的幸运是碰到了那位PM，没有他的话我可能正六九晚十一地准备着考毫无目的的研。他说他感觉他什么都没做，可我感觉他什么都做了。
人生总是有种种的幸运成分存在。我觉得我是个幸运的人。

轩子，共产主义的接班人
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今天早晨坐在阴天的房间里，想起了两个七年。一个是前几天晚上，大家在群里说的WOW七周年了。另一个是从医院搬家到这里也已经七年了。对时间的恐惧突然笼罩于我的心上。七年多么漫长的时光，突然就消失了。这让我觉得蛋碎的青春已在我身后。
这一年，我23岁。
第一个七年的开始至今我依然记忆犹新。那是像往常一样的一个日子，放学后的我们坐在网吧里。从排队到登陆游戏。我感觉一切都似乎发生在昨天。当时进入游戏的时候，就感觉像一个新生儿降临在一个陌生的世界时，新鲜但又不知所措。以至于那时候觉得世界上再也没有比黑海岸还要大的地方了。还要提到的是，那一年我高考。时间的场景里，有些永远难以磨灭，有些则渐渐消失在记忆里。与其说是一款简单的网络游戏，倒不如说它是青春的载体。因为每个人的青春里都有个孙燕姿，任何将周杰伦从我们青春里分离出去的行为都是自绝于人民。七年后的一天晚上，大家突然在群里喷了起来。他妈的七年了。最黄金的七年。留下来的见证就只有这些游戏中的虚拟人物。除了游戏还在继续，所有的事情都已经改变。
第二个七年。也是我不愿去回忆的时光。因为它伴随着我高考的复读和蛋逼的大学。一个在今天看来仍然于我不想回忆起的时光。从那时起，家里搬到了现在住的地方，然后就经过了我反复在自己日记里提到了大学时光。以至于有些时候我想到了就会作呕。现在再回过头看，觉得那样美好的时光白白的浪费在一个他妈的地方，真是对青春的一种侮辱。前几天家里的灯坏了，换灯管的时候爸爸说，这灯都用了七年了，也差不多了。我突然有些诧异，怎么这样就过了七年。就一个灯管的时间吗。在乎它时，它停在原地不动。不在乎它时，它眨眼从你身旁溜走。
七年能带来些什么？七年前，小朋友叫我哥哥。吴兴坐在教室里和我们侃仙剑。大师和勇哥在上课时打牌。教授无比美好的暗恋小学妹。胖龙和我每天上课看闲书。当时我还不认识一些人，天总是很蓝，日子总过的太慢。七年后，再也没人叫我哥哥。吴兴when he will be daddy。大师被迫呆在山区里，只为等待每月工资到账的短信。勇哥成家，总是很忙。教授在逆境中试图逆转人生。胖龙入川步入正途。这样的变化，没有好与不好，只是从一种状态到另一种状态。但如果你非要问我愿意这样的改变吗？我的回答是不愿意。
转眼毕业两年。中间发生了很多可能，但最终都没有成为可能。最常见的是理想和姑娘。关于理想，我很庆幸有那么段时间我不顾一切的做了最喜欢的事情。和几个朋友几乎耗尽了全力做了本关于国内原创文化的杂志《原创志》。本来说好是我们自己凑钱独立发行的。但后来样书出来后，合伙的朋友退缩了。带走了开始投资的钱。那时候我感觉像一下陷入了万丈的深渊。那些日子里，我几乎连脑子都停止了思考。整日恍恍惚惚。第一次尝到了理想失败的味道。说不出的痛苦与纠结。可谁知道的是最操蛋的永远却还在后边。
那天我帮喜欢的女孩收拾她行李的时候，我突然觉得很悲哀，这种感觉的强烈是以前我从来没有过的。以至于她走后的一段时间里，我都还处在这种状态之中。不舍之余，我一直在想一件事情：五年青春的时光，为什么她可以这么轻易的就放弃。这么看似无所谓的就改变。到现在我还是宁愿相信她是有过一些挣扎的。帮她收拾东西的时候，有很多是她上学时候和在西安工作一年的记忆。每件东西似乎都有一段和青春有关的故事。我想把这种分离的感觉写尽，但到头来总还是只可意会，不能言传。
她去了她选择的生活，我被无辜的留在了原地。
11月初在西安的房子到期了。我没有在续租。整整一年的时间，我住在那里梦想未来。上班的日子我挺快乐。认识了一些值得认识的朋友。那天临走时，我拍了张“青年路”的照片放在了饭否上。亦有些悲壮的感觉。暗示的意味在那一刻变得无比明显：搬离“青年路”，搬离青春。
考研还有一个月，人生是否会走上另一条路，现在依然无从知晓。以前我愿意想以后，但到头来发现总和想的不一样。于是现在我总对自己说：Ask me tomorrow。也似乎像是在逃避。其实未必，我只是希望能平静的面对每一天。
按照惯例，文章的结尾都会有一个无限美好和励志的结尾。下来我来谈谈励志的部分。
为了不影响学习的时间，我压了很多的电影和小说都没有看。只是偶尔上上牛博网，看一些随意的杂文。以至于不让我像一些书呆子一样学傻了。保持一个独立思考，年轻进取的心。上星期连续几天晚上一直在看老罗的《一个理想主义者的创业故事2》，这是一个***的中年男人。他让我看到了，现实是无比的残酷，但理想的心则更坚硬。坚挺。
如果你觉得还不够疯狂，那么请忘掉你自己是谁。并且一直学习不犯错误。岁月会走，无法停留。选择未来，选他妈的大电视机。

汪慧蓉，不破不立，野蛮生长
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23岁，引用双城记的话说，是一个女青年最好的年纪，也是一个女青年最坏的年纪。
从一段感情阴影里爬出来，却喜欢上不该喜欢的人，差点做了小三，最后及时收手。
家庭变故让我有一种疏离感，迫切了踏上社会的念头。
找到第一份工作，误打误撞入了互联网。
第一次恋爱，第一次想婚，第一次经历属于相爱的人可以碰到的种种问题，太多第一次，甚至遇到许多从来没有认知到的委屈，可惜，那时大家都不会换位思考，于是还是交叉，分离。
第一份工作，收入微薄，却认识了许多朋友，在一起的快乐，有未来的梦想。
被迫接受社会化，发现自己会渐渐成为自己曾经不喜欢的那类人，知道并努力适应着。

太多太多的记忆伴随着23，本命年前的一年，踏上社会的一年，对于中国的大学本科以上学生来说真的很不一般，如同人格再建的一年。
倒过来看，不胜唏嘘。

暴走，独立策划人 @有爱的暴叔 @移动互联兄弟会
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23岁，8年前，我辍学的第二年。
前一年我大二，在学习问题突然想通了一些问题，觉得学教交不了我想要的，不想沦为封建教育体制下的思维僵尸，果断辍学，但如有心理学等感兴趣的大课我还是坚持去听的。
受比尔盖兹的案例蛊惑，一心想自己干，但家里没钱，只能从同学朋友那里七忽八悠以10分利的借据筹了点钱大概3-4万左右，开了一家饰品店和一家饭店，就开在大学旁边做学生生意，都做的不算好但还能点赚小钱，第二年把钱还清。
可是突然悲催的意识到光凭我个人力量没有理想的平台做不了大事，只会陷入市井小民的苟延残喘中。
那年年底又果断放弃小生意去找工作，从800块的工资做起，每天要在40度以上的货运仓库里转上5个小时以上

谭飞，喜欢心理,外贸电商,管理,网络,看书,电…
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23上半截很努力的用一个主人翁的心态去打工，储备自信和经验；
也在业余做着很多的积累和尝试，然后发现积累是永远不够的；尝试，不全力以赴也是没有意义的。
23.5岁时加入创业这个大队伍，为了以后各方面能有更多改变的机会…
23岁时发现，打工才是最大的冒险：年华和精彩不管自己多努力都悄悄流失或者浪费了

匿名用户
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刚刚毕业，月工资600，带着女朋友和两个大学同学住一起，第一晚铺席子睡地上，那种冰冷的感觉现在还能透过回忆渗入骨髓。后来换了一个一室一厅，我和女朋友睡床，两个同学睡地上，夜里办事都要静音。。。。工作很辛苦，整天风吹日晒，那时手机也坏掉了，接到爸爸的电话，爸爸说为什么这么久不给家里打电话，当时的我在秋天的荒野里，泪流满面，我想家，想爸妈，可我知道我还要面对现在，继续坚持，因为生活刚刚开始。BTW：那是2006年

匿名用户
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今年23岁，大专毕业工作两年；
现在，虽然只拿着3000多的工资，每天的工作都特别悠闲，毫无压力；可是我却特别怀念上份工资只有两千，每天忙碌的挤着公交车，朝九晚五，下班回家天已经黑透，偶尔还加班通宵的工作，那时的我每天都在很用心的去努力思考，有追赶的目标，每天都在进步；
现在，已经向公司申请了辞职，一个礼拜后离职；
不愿意在这种安逸，毫无斗志的环境下工作；年轻就应该去争取自己想要的，朝着自己想要的方向出发，可能工资很低，可能压力很大，可能遇不到我想要的团队；也许是我想法天真，可是不去试试谁知道呢？
也许有一天因为现实原因想要放弃自己的坚持，妥协了，退缩了，犹豫了，怀疑了，也希望自己能告诉自己“你的坚持没错，至少你从未后悔过，你的任何一次选择”
如果有一天，回看这个帖；我会在后面补上，我离职之后的工作结局；

匿名用户
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姐二十三了 看到这个想起小学的梦想是当科学家和警察 特好笑是不是~
中学时期懵懂的情愫 也不知算不算初恋，但是现在对恋爱真得是说不上来的感觉 如果没有周围人的唠叨 姐也不会想到还有这样一件大事没解决`
姐大学毕业之后想去大连 最后未成 莫名其妙今年来了魔都，其实是父母的意愿；在知名高校里读研，不知不觉日子也快混半年了，还是那么超然
姐高中因为看了开复老师写给中国大学生的那封信 心情一激动 上大学读了软件这个专业，动手能力根本没法和牛逼的人比，现在在实验室有时还是有点惶恐，这不现在就要替导师做个项目了，姐拼了，完成google的实习这个目标之后，在哪混还不知道呢
本人23了还是个吃货 今天听微软亚院得研究报告，姐和旁边的同学说，姐以后开个个性化的吃店，任何人都得提前预定 但是价格一定是平明路线,这样才能解决那些吃货的苦恼啊~
说了这么多了 感觉自己是个流水线的人 如果没有deadline 姐好像永远很淡定，可是乔布斯的去世警告姐 一定珍惜你所拥有的这一秒 所以人们啊 即使生活再艰难 上帝她可是给了你这一秒，却未给乔神这一秒，人啊 真得要学会珍惜~
最后 想对妈妈说一句 我知道妈妈对我的付出 我也听说您因为外婆病了的原因辍学了，不然您的生活肯定也会是另一番模样，可是一直你的精神都鼓励着我，包括现在我也认同您对老爸这种称得上是绝对宽容的心态 我知道这当中肯定有你对老爸的爱 可是以前我不明白呢 但是您现在的行动告诉我 、激励我首先至少得做个有包容心人
最后对未来的我说一句，不要再那盯着我有没有到达你那 我想我至少会一步一步的走过去的~

樊征，中德卓识教育咨询有限公司 执行合伙人,…
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23岁, 美国, 大学毕业一年, 在硅谷的某软件公司工作, 没日没夜编程，debug, 3年后, 26岁, 感觉到编程是个青春饭, 决定转型, 读了金融的master, 27岁转入某投行的香港分部，没日没夜写pitch book. 5年后，32 岁，感觉银行卖的产品太黑，良心发现，决定转型，创业。 现在， 没日没夜地为自己的公司奋斗。

曾民生，金蝶随手记产品运营，关注产品，专注运…
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11年，也就是去年，我23岁，刚毕业的大学生。23岁这一年算是我人生中比较多挫折的一年。这一年失去了初恋，工作也十分折腾。
毕业前在家里的ZF单位实习，主要是风险投资基金洽谈落户、注册事宜，不是自己所喜欢的工作。做满三个月，毅然在毕业前放弃签合同，回到广州继续寻找互联网的职位，我知道自己想做互联网。6月底吃了散伙饭，当晚与大学同学喝醉在校园里，缅怀过去四年，然后各奔东西接着就去了一趟厦门，散心、静思。
7月中，在广州，选择了如今的公司进行工作，工资不高，从最初的软文编辑慢慢争取到现在的APP运营，负责APP推广、渠道维护、需求管理、APP测试等一系列事情，都很琐碎，但对于一个刚毕业的人来说，是一个机会。1奋斗半年中，11月成为LBS观景台成员，12月每晚花两个小时沉淀了工作上的东西，看视频，与人聊天，写了一篇《百万级应用是怎样炼成的》，得到业内不少同行的肯定。因为此文结识不少在广州从事移动互联网的朋友，筹建了一个珠三角地区APP产品运营Q群，慢慢去学习，去长大。
23岁的前半年是迷茫的，在试错中找到自己的目标；23岁的后半年是折腾的，由于身处创业公司，工作调动频繁，自己一次又一次去适应新的变化，努力朝着自己想做产品经理的目标去做。工作中也逐渐明白想做产品经理真的不容易，开始慢慢选择从产品运营入手，在工作中用产品的角度去做运营，数据统计、axure表达用户需求，运营需求，参与测试工作，就是这样非常折腾地、困难地奋斗着。
23岁这一年，曾经迷茫地找工作，曾经问自己到底想做什么，最后还是跟着自己的内心进入互联网；
23岁这一年，无比折腾，无比郁闷，想过自己为什么会这样；但同样的这一年让我明白努力肯定有回报，朝着自己的目的走总会苦尽甘来。入行尚早，还有许多东西要去学习，去实践，去总结，去沉淀。
仅以此回答纪念我的23岁，不知道24岁这一年，自己会走得怎样，与知乎上所有朋友同奋进。

Judie，热爱美食，享受生活. 努力不抱怨ING~
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虚岁23了。认识男友一年。工作两年。

目前在一家互联网创业公司做HR，偶尔也会面一些年龄比我大的应届毕业生。也在学习中，生活很充实忙碌。

毕业以后不想回家，觉得在哪里都一样，就选择了北京。刚来的时候，自己住500块一个月的自建房，窗户是坏的，找了一份猎头助理的工作，每天压力很大，一直加班加班…. 恍惚记得刚上班的那个星期，上火加生病，一个人蹲在路边走不动的心情。

后来搬了很多次家，生活好像比刚来的时候好了很多，虽然也还是蜗居，自己依然不觉得辛苦。工作也换了一份，从猎头转到人事，压力小了很多，虽然每天也是忙碌，但是感觉在做着自己愿意做，也可以做好的事情，也会觉得挺有成就感。

如果这么一直呆在北京，生活应该会这么继续下去吧。但现在面临的选择是：回三线城市跟男友在一起，找份稳定些的工作，不用担心车子和房子，半年或者一年内结婚。或者分手留在北京自己奋斗，职位上升，再等待一个合适的人出现……

很喜欢他，但是23岁，好像人生也才开始不久吧，总是会迷茫。做怎么样的选择最终在于自己，但是唯一可以肯定的是，不管怎么样，我都不会放弃工作，放弃自我，放弃独立。我会听别人怎么说，但是一定要自己知道怎么做。

马明，愤青
3 票，来自 张沣玥、邓大花、邱越
今年我23岁，毕业，失恋，找工作，徘徊，迷茫，回不到过去，看不到未来……这是我现在的写照……在外省上大学的我最终选择听父母的话，回到自己的城市发展，于是跟谈了两年的男友分手……回到自己的城市开始了不停地面试不停地相亲，曾经一度很麻木很失落想逃避现实甚至怀疑自己是不是抑郁了……在承受着失恋的同时，还要承受着就业的压力，于是那段时间我迫不及待的想找份工作，想随便找个人，把自己嫁了……于是那段时间我一直沉迷于网络，不停的上网，不停地刷网页，于是在这个极度空虚和失落的日子里，认识了很多的网友，有愤青的，又失恋的，有失业的，还好大家一直在奋斗，最终找了一份根本专业不相关的工作，凑合着干吧……但是我依然没有放弃心里的梦想，我不会放弃我的专业……虽然现在看不到未来的我，但是我一直在奋斗，不论做什么，年轻，总要拼一把……没有什么不可以的，我一直告诉自己跟着自己的感觉走一直告诉自己加油一直告诉自己要好好的……一直在努力的使劲的活着

经雷，我真不是知乎員工。
3 票，来自 黄继新、邓大花、蔡拥富
大学刚毕业，以为人生最低谷算熬过去了。现在知道还可以更低的。
所以23岁很傻。

小橘子，id
3 票，来自 王洋龙、余幸恩、高顺
23岁。也就是今年。大学毕业。为了和女友能够长久，也为了履行当初追她时候的诺言：“毕业了你去哪里我就去哪里，绝不让你孤单！”毅然放弃了一些待遇好，有朋友的地方的工作机会。和她来到了深圳，当时她在这边有朋友，亲人。我孤身一人，离开兄弟。当时认为。只要有她，便是拥有这个世界。还好平时在校的经历和成绩让我在深圳也找到了行业内数一数二的公司（其实当时我根本不愁工作的事情，信心非常大）
上班一个月，还处于实习阶段。因为和女友一些矛盾。被甩。她，她妈妈。他哥哥。她朋友一起出动，由好言相劝到威胁，几乎用上。我当时在她们眼里估计是个恶魔。，会去报复他们一样。现在看来我真的有点看不起她们。然后浑浑噩噩的上班，每天做梦。后来发展成为选择性失忆。忘记了和她之间的很多事情，公司实习考试倒数第一。当时同事形容我就是魂没了。我想也是吧，呵呵……
这个时候我该停下来好好思考我的生活了。我看书。买了很多心理学的。商业的书来看。慢慢的进行自我拯救，我很佩服自己一点的就是当时失恋的时候刚好手上有以前大学创业时候的客户交付的设计任务。我是一边流泪一边给他做。
后来我重新确定了我的生活目标。慢慢的也走出来了，当时哥们说我一年以内都会很丧失斗志，还好我只用了一个半月就慢慢回到了正轨。我开始思考我要做的是什么。后来决定我要进互联网公司，于是开始看交互设计师的一些招聘条件。自己慢慢去补充。去满足，去学习AXURE自己在网吧通宵做案例。白天要上班。平时保持每天最少的2个小时阅读书籍。ps：分手的时候我什么东西都没有要，所有分手搬出来的时候身上只剩300块钱。还好公司提供宿舍，铁架床一直睡到11月。慢慢的我开始将简历投了，百度。创新工厂，阿里巴巴。腾讯，360，虽然现在只有360的总监给了我电话，。但是说还要看人事那边安排。至少我觉得我的复出有别人的肯定。我无数次的熬夜给我带来了很多。
现在我依然还没有收到OFFER但是，我是一个很难去放弃的人。继续努力吧。同时感谢那个曾经让我伤心欲绝的人，我也祝你幸福，祝你以后不会遭受我这般撕心裂肺。同时不要在打听我过的好不好的消息，我只愿我们死于彼此。今生用不再见。而我，将一直前行
PS；顺便提一下。一个人的精神支柱是何其重要啊

呵呵。。。这个问题让我感慨了，罗罗索索写了这么多废话，只愿其他人看到能够振作，生活是一场修行，苦难才是人生

走刀口，Fresh Coder
3 票，来自 十七、山醒、门票一两
23岁,也就是今年。经历了浑浑噩噩的本科四年，到最后发现自己什么都不会，于是又来读起了研究生。想起高三压力太大时给自己的安慰：学校都一样关键要自己。现在看来，只能说一句：环境和周围的人很重要。在一些学校，学习时间你要去玩会你会发现你会内疚了；而在另一些学校，你说你要去学习还会被说是装X。近朱黑者，少；近墨赤者，更少。
研究僧生活过了一学期，越学越发现自己知道的太少，切实体会到海边捡贝壳的无奈。知识太重要，阅历太重要。要说规划那就是：读万卷书，行万里路。
想来也是如你所说：一穷二白，一无所有，一事无成。但是，相比已经有所成有所为的人，我们多的是青春，多的是时间。很多人都不满自己的现状再想重头再来的时候已经发现自己没有时间了，如此便遗憾到老。正因为还是白纸，未来如何，都能由自己来画。
很好的一句话：你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。

鼓鼓，最近被折的有点多。。。
3 票，来自 杨洋、朱权、暖暖
23是2010年，大学毕业，学校很一般，学的还是冷门专业，非常非常不好找工作，对口的都是国家机关事业单位，家里也没用关系。大学不算堕落，但真的也算是浪费了四年。毕业后很迷茫，找工作处处碰壁，然后自己想要去考公务员和事业单位，其实是找这个借口逃避一下，调整一下自己，当然笔试成绩都不错，还有次进了面试，不过最后还是没有如愿，有没有黑幕我也不想再想这个问题，总之，结果已经注定。
后来过完年，踏实下来找了份我觉得还算适合我的工作，工资不算高，福利也一般，现在快一年了，工资什么的也有点起色了，主要是干的比较开心。看似年轻其实已经被现实逼得得成熟，今后怎样真的很未知，工作、恋爱、婚姻、家庭，看似顺理成章的东西却感觉承担不来。
现在也不想这么多了，该来的总归会来，要面对的也逃不掉。

Yetian，一定要实现经济独立！http://niulaa.info/
4 票，来自 四分、陈俊、Fanlg 更多
我今年20岁，现在读大二。
过去的日子，平淡无奇，高中成绩挺好，还给入党。
大学是另一番天地，我也失去了党员的资格，考试挂科，恋爱没有谈成一个，自己想做的事情比如创业写作的都没有做成。
大二已经有两个月了，快十一放假，我想回去，爸妈也要回家。但车票都没有买到。
今天周一，上个周末，我遇到了我的女朋友。也就是说，我们刚刚接触了两天，就确定了关系，只是差一个正式的表白，呵呵。（后来在知道这是哭逼的蛋疼！今天分手啦！！！2011.10.8）
前边各位的答案都挺好的，我就不一一的加票投赞成啦。
喜欢网络的我技术达不到，很苦闷，因为我不是计算机专业，再者计算机我是大学才接触。
上个周我尝试weebly建站，是不是在各位面前很低级。受不了那些博客站，但又喜欢写，喜欢自由宽松，很随性。
用了两天时间自己做了一个wordpress，感觉不错。
接下来的路怎么走，我有些迷茫。
但我知道，我要好好努力，不仅仅是为了我，也为了我的父母，我的女朋友（这句蛋疼的话，应该删掉。），我爱他们。
嗯，就这些了吧。
哦，还有，谢谢知乎。

Roby，心理学
3 票，来自 四分、朱权、张健飞
很有意思的提问，我也来说说吧
上个礼拜刚满23岁，
高二那年觉得学校学的东西没用，不甘沦为体制教育下的牺牲品，就傻B的弃学了，其实那时候成绩还不错，然而出来后却也不知道自己可以做什么，要做什么
进了一家制衣厂，那是第一份工作，每天加班到十一点，不到五天就不干了。那时候满大街都是学电脑的，然后交了几百块去学电脑，其实只是打打字用两个办公软件而已，不到一个礼拜就不去了。然后又去了一家电子厂跟人家学着做修理工，半年后辞职。
06年去了通过老爸的关系去跟着他去了工地跟人学工程预算，但是自己还是总是迷迷糊糊的，又因为数学差始终没兴趣，之后又跟人学了CAD做资料员。中间还被骗去过传销。
07年在上海造船厂里做保安，整整一年
08年来到现在这家公司，物流/外贸公司，什么都做，搬运，做单，跟单，跟客户沟通结算，工作很清闲，买了电脑，开始经常上网，认识了更多的东西
09年开始有想法，却很少可以坚持下来，很多事情都半途而废，而且还是缺乏自信，自卑。
10年工作有点起色，开始承担更多的责任和压力，不过做的不算好
11年开始真正考虑自己的未来，开始反省，因为自身的一些问题和挫折，想要自己找到答案，接触佛教，到哲学，之后对心理学产生兴趣，并且把自考专业改为心理学，也买很多书看，哲学逻辑，心理学，小说，历史。。。开始学更多的东西，渐渐的人生观世界观价值观开始发生极大的转变，也开始开始认真的考虑很多的问题。
目前仍然单身着，偶尔还会感到低落迷茫
很庆幸自己和家人的感情都很好，自己的性格也不错，现在心态也好很多，过得还算充实和快乐，计划明年回老家武汉去安定，希望多陪陪家人

赵磊，C/C++,汇编，AS3.无畏的coder.我爱英语…
3 票，来自 蓝枫铭、八摆、xiaogeermen
刚过20岁生日一个月，大三，一段想努力维持的感情也在昨天终究落下帷幕。
或许是在高中被压迫很久，如众人一般来到大学以为终于可以甩掉以前那忙碌的生活，一如既往对未来的迷惑，在家里人的帮助下选了一个专业。天天翘课，似乎还感觉翘课存在着快感。想把从小学到高中从来不敢做的事做了一个遍，庸庸碌碌，疯疯癫癫，以挂了五科的惨状度过了大一。到了大二，母亲的身体越来越不好。突然也对未来的迷茫产生了恐惧。开始慢慢改变恶习，努力看书。但是却又发现，专业却并不是自己真正所感兴趣的，由于家庭原因，我的父亲和我的哥哥都是从事计算机方面的工作。从小耳濡目染对计算机也有着浓厚的兴趣（小小装一下，小学的时候还会组装兼容机，装系统，那时候装系统不像现在用ghost那么简单），还记得小学的时候对着电脑照着书本上的QBasic 输出了一个奥运五环的图案，那时便留下了深刻的印象，再继到初三中考完后学了下VB 感觉几个按钮能输出对话框感到很神奇（那时父亲告诉我那个框框叫对话框，虽然不知道是什么东西，但是却深深记下它的名字）。但是由于大环境的影响，为了高考。最终只能抛弃这个“非正业”的“玩物”。荒废的大学生涯一年多所幸被我对程序设计浓郁的兴趣所拯救。虽然不是计算机专业，但是仍旧还是在努力学习C语言，在我哥的引导下慢慢的在大一寒假又学习了汇编，然后在我哥的一句“C++的类就相当于C语言里的结构体再加上一些函数。”从此就开始了我漫长的C++学习之路。一边混着本专业的课却又再努力学习着我的兴趣，终于在大二下的时候通过跟父亲的谈话中彻底确定以后还是把主要方向放在程序设计而非本专业。于是为了弥补跟专业出身的人的差距，便开始疯狂的看书，去图书馆借C++的书，反复的看，又买不同人编写的C++书籍。数据结构的书籍，总算在语言方面有了一定底蕴。于是又开始补习计算机基础知识。去看些计算机专业的课程。路漫漫，但庆幸我能时刻鞭挞自己。
在大三开始没多久的时候，与一个计算机专业的学姐一个不小心擦上了火花。但是由于理念差距太大，虽然我一直想要一个稳定的感情，终究还是在昨天破裂。我做出了我最大的尽力，可还是没挽回。但是我的心情却已经很平静了。
生活，感情，也都是这样。有时候翻出以前所写过的文字，会发现过往我们所痛苦的，所迷茫的，其实都不是什么大不了的事情，过不了多久都能够被解决。

=。= 第一次在知乎打这么多字，其他问题都怕把问题的回答质量水准降低都不敢回答，难得有个水的机会。。。

杜方明，马上就要到22岁了，去年过完生日，就开…
3 票，来自 猫魂、李寻欢、十七
不知道23岁的自己在做什么，今年21岁，在校学习，有一家公司，月薪快6位数，天天累的要死，一切都是自己打拼的，家里初期给了一些帮助，不过不是作用很大，创业期间，哭过，自己偷偷的哭，很累很苦，但是坚持下来了，人生要有梦想，要坚持，成功就在前方。

孙晓晖，知之为知之，不知为不知，知乎？
2 票，来自 刘沐端、章行
我23岁时候傻吃闷睡，贪玩，以自己的爱情为精神粮食，没任何其他事业目标。在家啃老。后来失去了爱情就变成了个颓废的茫然的“败家子”。幸好这让我找到了人生的目标，开始努力工作，现在一切步入正轨，仍然在不断的努力中，为了真正的爱情，为了自己的事业。哈哈

天顺，支付产品经理，涉及供应链金融，物流金…
2 票，来自 莫天明、Arthur Cheung
去年23岁，毕业后在家呆了半年，因为不愿意做低水平重复体力劳动的工作，也不愿意接受低回报的工作。行政管理专业搞了技术，做到高级工程师后转产品经理，大致是不上不下的水平。和女朋友谈了近6年，考虑近两年结婚。在我看上去最傻比，别人都看不起我的时候，她没有放弃我。尽管薪水还不够我买房，但两个人过点小资生活已经没有问题。接下去希望事业上能再有些突破，先做出一款用户为百万量级别的产品。然后的然后，或许还是会踏上创业的道路，做一些不是自己当老板就没法做的事情。

盗盗，分享网络2.0作者，务实的理想主义者和…
2 票，来自 alswl、谢开盖
我去年也是这么认为的…相信绝大多数人毕业那年都曾这么认为的。
但，现在我们活着都挺好！无论如何在任何时候不要磨灭对未来和生活的想往～

skinner，在别人都在装纯洁的时候，只有我在装不纯洁
2 票，来自 武强、张正雄
目前正是二十三，毕业一年，在一家背景强大的中外合资公司从事级别最低的岗位，拿着吃不饱饿不死的工资，寻求着能有一点点的改变。决心从今天开始正儿八经的在知乎回答问题，正儿八经的找个对象，正儿八经的沉淀下来学点东西。以后？再说

袁明维，生物
3 票，来自 夏周、陈勇、李会宁
23岁，正是当下。刚刚大学毕业，没有考研，没有考公务员，没有关系，没有背景，专业学的不扎实。去年年底只面试了一家销售公司，年初去上班，干了五个月，业绩看不过去，离职了。出去找工作找了一个月，面试一个失败一个，工作依然无望，爱情遥遥而不可期，真是处于人生的一个低谷。我不知道我是否已经是到谷底了还是继续向下滑向更低的谷底，但总会有我上升的时候吧!毕竟我滑了近五年了！
23岁毕竟是有梦的岁数。