周末了，转几个笑话，轻松一下观者心绪吧。

如果令君展颜，请雁过留痕。

1．地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。 　　一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？” 贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”

2．赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“ 你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我疯病已治好了。”　

3．苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！” 斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。” 赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！” 勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。” 　　于是苏联解体了。

4．在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。

主持人：“那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好”？

回答：“我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义”。 　主持人慌忙说：“那请您赶快坐到主席台上就座”。

5．列宁快去世了，赶快叫人把继承者斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”

“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。

“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”

　“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”

　“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”

“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”

6．马克思复活后，想在苏联发表广播演说。

勃列日涅夫对他说：“虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。”　 “我只想说一句话！” 最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：“全世界的无产者，请原谅我！”

7．内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。

第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。”

第二个人说：“我因为支持彼得罗夫。”

第三个人说：“我就是彼得罗夫。”

8．斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……”

9．集体农庄庄员伊万在图们江边捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”

“没有油啊。” 老婆说。

“那就煮！”

“没锅。”

“烤鱼！”

“没柴。”

伊万气死了，走到江边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林和金日成万岁！”

10．美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 一个英国人看了，说：“他们一定是欧洲人，男士有好吃的东西就和女士分享。” 　　一个法国人看了，说：“他们一定是美国人，情侣裸体散步。” 　　一个苏联人看了，说：“他们一定是北朝鲜人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！

11．一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！ 　　两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来暴揍之。

12．某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的男子。在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？” KGB头子说：“不是我的人。” 国防部长说：“没见过他们。”苏联总理说：“他们是国家计委的……”

13．一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”

14．一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。

英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。

法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。

苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后警察说：“伊万，你被捕了”。而我说：“你弄错了，伊万在隔壁。”

15．勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说： “约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

16．列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！

17．美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道： “您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”

18．一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢 布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”

19． 二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥 。

别人训斥她：“瞎说什么，这是斯大林同志” 。

老太：“他是干什么的？”

答：“他赶跑了纳粹” 。

老太急切地问：“那他能不能把俄国人也赶跑啊？”

20．苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。

赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清号码再拔”

老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...列宁同志在线，现在就帮您转过去”。

老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。

月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费1000美元，打到地狱1个多小时汇报和批示，却才1美元。大惑不解，遂电话问询美国总统－－这是为何？

美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以...”

21．赫鲁雪夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：“美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁雪夫说：“苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现，赫鲁雪夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：“这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”

22．叶利钦、克林顿和金小太阳在森林里散步，遇到一只恶狼。

狼拦住小克说：“俺要吃你”。小克慌道：“狼啊狼啊，别吃俺，俺给你美元”。狼一想，也行。

于是走到老叶跟前说：“俺要吃你”。老叶忙说：“俺俄罗斯虽没钱，但俺有美女，给你美女，放俺一马”。狼一想，也行罢。

狼这回到了金小太阳跟前，说：“俺要吃你”。 金小太阳一拍大腿，说：“俺不怕你！” 狼吃惊道：“小克、老叶都怕俺，你为何不怕？”金小太阳说：“俺不怕你，因为俺身后有200万朝鲜劳动党员，所以俺不怕你”。狼一听愣了，卟通一声猛然跪下，声泪俱下地说：“总书记啊，俺终于找到组织了！”

23．勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。