爱情-事业-考研三部曲

http://www.kaoyan.com 2004/5/23 考研加油站 LUKE

我早她两年毕业，她要考广州华南理工大学的研究生，我在苏州工作，我支持她的决定，鼓励她，帮助她，为了爱情，为了和她能在同一个城市，我辞职回到她身边和她一起考研究，考中山大学，然而她考上了，我失败了……

　

　

　　2002年，我从一所二流本科院校毕业，24岁（够迟吧？），学理工科。2000年认识一小师妹（小我五岁），她大一，我大三。我们从相识到相爱，认识她的时候我想过很多：我比她大太多，我早她两年毕业，以后至少两年不能在一起，感情能否长久？……

　　然而，日子依旧那样过着，时间就在流逝着……

　　2001年底，我们谈恋爱的事情被她父母知道……后面的事情可想而知，闹得我们要分手，第二天，我疯狂四处找她。也因此给她父母及亲戚带来一个不冷静不成熟的坏印象。

2002年我毕业了，辗转到了美丽的苏州一外企工作。开始了痛苦而单调的单身汉生活。虽然自己长相不错，人品也还好，身边也有喜欢自己的女孩子，可我对感情是非常专注和投入的，心里仍然只有她，为此有朋友给我取了个“花痴”的绰号，呵呵：）见笑了，各位！书信，电话不断；发工资了就给她买衣服、好吃的，或干脆寄些零花钱；一有机会就千里迢迢去看她。算算毕业后不到两年也去看她有5、6次了吧。当然，为此的代价也是巨大的。来回奔波的辛苦、金钱、体力上的消耗自不必说，那种时空经常转换的感觉就让人觉得如梦幻般。

　　就这样到了2003年8月，她决定考研了。选来选去，选中了广州的华南理工大学，因为数学不好，专业不能确定，后来我帮她选了一个和她本科所学专业有联系但又不考数学的专业，她也决定考这个了。于是，我就想尽各种办法为她买到那些难买的参考书、历年专业试题。她也劝我考，可我家庭条件不好，我得自己养活自己，在是否辞职与在职考研之间，我痛苦的徘徊着，决定着。没人告诉我该怎么办，我时常觉得，选择是最痛苦的，没人能告诉你该怎么办，最终得自己作出决定，而为此带来的一切后果无论是喜是悲都得自己承受！

　　那时候我们公司住宿条件很好，空调、有线电视什么的都有，而且全免费。吃饭也花不了多少钱，到发工资的时候可以拿到2000多，对于一个刚毕业不久的我来说，我还是比较满足的。可以给家里寄些钱孝顺父母，也可以资助一下她，改善一下在学校的生活（大家都知道，学校食堂的饭菜是特难吃的）。可是，虽然我们每周只工作五天，也很少加班，但每天工作强度、压力还是很大的。钱不是那么好赚的，在外企，没有一个人是闲着的。所以，边工作边学习真的好累，晚上下班了也不看电视，不和朋友聊天也不能上网，一个人关在房间里看书到深夜，有时候还得想法和同住一套房的同事协议，请她在客厅看电视时把声音弄小点，免得影响我学习，觉得挺不好意思的。而她经常对我说受不了了不想考了，要我回去陪她，我能够理解那种单调枯燥的考研生活，因为毕业那年我也考了一次，是考北京的一所名牌大学。就这样，我在爱情-事业-考研中间痛苦的徘徊着，选择着。

　　11月8日，我选择了辞职，我拿了最后一个月薪水，而那时刚好公司整体调薪，每人上调250/月。我没有和家人讲，因为我不想让他们担心。

　　回到曾经就读的学校，我有些不适应，物是人非。从一个每天忙碌的工作，和形形色色社会上的人打交道的人又回到学生生活，感觉那种时空转换的突然和生活的戏剧性。因为在大学的时候还比较活跃，慢慢的经常可以碰到一些认识我的小师弟小师妹和我打招呼。这多少也给我一些安慰，而且更重要的是，我居然看到不少同年毕业的人也回来考研了，这也让我有种不孤单的感觉——至少，这条路还是有志同道合的！

　　我和她在一起相互鼓励，一起上自习。总体来说，那时候我心情很平静，因为，我知道，我能重新回到静谧单纯的校园，能坐在宽敞明亮的教室学习，都是我自己用代价换来的。我不像那些应届生经常烦躁，经常想放弃。因为，我知道，工作比这个苦得多！！！他们拿着父母的辛苦赚来的钱，根本就不应该为了学习的繁重而退缩，要知道，同一时间，他们的父母也许正在紧张繁重的工作着，正在挥汗如雨。（当然，我也不否认，有的人能力超强坐在豪华的房子里不用出门就可以日进斗金，但那不是大多数人的生活）。

　　她学习也很烦躁，有时候莫名其妙发脾气，有次干脆在一百多人的教室里用书扔坐在她前面的我。我没有生气，因为她还小，而且我能够理解考研人的苦闷甚至近乎神经质的心情和行为。她总说要放弃，她说做毕金献的卷子（我帮她买的，因为我觉得不错）很受打击，政治经济学搞不懂，专业太难背，很多没看，而别人平时成绩多么好，复习进展又如何如何。我就不停鼓励她，讲了很多道理，帮她分举例分析，说往往最后胜利的是平时成绩一般，但努力坚持到最后的人。

　　结果，也正如我所说，她考得不错，总分351，英语71，政治61，专业121，98。可惜我栽了，我英语一向很好，四级，六级很早就一次性高分通过，所以没怎么复习，考了60。政治也没花多少时间，61分，专业109，最倒霉的就是数学考得特差，才68，总分虽然过了国家线，但离中山大学复试分数线差一分，，虽然可以调剂到西部一些大学，但我想都没想过。这样的结果有些以外也有些必然，我没想到数学才那么点，我感觉不错，估计也有个100多分的，但也知道，毕竟才系统复习了两个月，而要复习四门功课啊！

　　我帮她买到了听说绝版脱销的复试用参考书。她顺利的去了广州复试，顺利通过！我就到广州找工作，半个月后找到广州附近一城市在一民营企业做外贸，试用期间3000/月，还可以。但日子过得很不爽，一个人来到陌生的城市，忽然间一切又都是零，又得重新适应生活，建立新的人际关系。最难受的就是，一个人必须忙于工作，适应生活，还要孤单地想着她。

　　她妈妈对我误会挺大的，本就因那次事情觉得我不成熟不冷静，现在又认为我卤莽的辞职更显出不成熟稳重。而且，认为她女儿现在是研究生了，和我在一起有些不适合！呵呵：）我是为什么辞职啊，区区一个研究生又能说什么？研究生毕业了就很了不起，人的成材道路很多，我所认识的很多老板、经理人也没读研究生啊。再说了，她女儿的成功也有我的一份功劳啊？！考研对于我来说也不是很难的事情，我相信，两个月我能考到299分，再多点时间我一定能考上的。各位，我在这里不是要说她妈妈坏话，父母的心我能理解，都是为了自己的孩子好，可我也是我父母的一块肉啊，有谁想过我的感受，有谁知道理解我的付出，有谁能体会那种在爱情、事业、考研三者之间痛苦的选择的感受？！

　　而在我考完研近乎身无分文的回到家，面对日见衰老的父母，想着自己瞒着他们做出的决定，我的心在滴血！我没有钱给他们买礼物，也没有风光的回去面对那些势利的邻居和所谓的“亲戚”。在我们家最困难，最需要帮助的时候，他们全都冷漠的站在一边，甚至乘机欺辱，我永远都忘不了那些痛苦的往事！

　　呵呵：）我觉得很好笑，一边是那一张张丑恶势利的嘴脸，尽显社会的丑恶的情景；一边却是一个傻男人无所求的倾心付出，单纯的动机，单纯的爱！也许，这个社会就是如此，如歌里的“有的人一无所有，有的人得到太多”。

　　对美好生活的追求我从未放弃过，也一直在努力，可是，谁能理解我？爱情、事业、考研，我得到了什么？我该怎么选择，按照她父母的意愿再考一年来满足门当户对的虚荣心？还是努力工作换来更多的经济实力来回报辛苦劳累的父母。

　　各位考研的朋友，我在这里把自己的心路历程给大家分享，希望你们不要在人生的道路上为一点小事情烦恼，因为，也许，有像我一样比你更不幸运的人在；女同胞们，也不要一味的认为世上没一个好男人，不要以为所有的男人都坏，我看到很多女孩被抛弃的故事，可决非所有男人都那样不懂得珍惜，至少我从来没有，而且我认识的不认识的很多男人都很优秀，都很善良！！！

　　我很希望能收到你们的来信，我们一起探讨爱情，探讨事业，探讨考研！

　

（也希望我的女友能看到，我一直都这么爱她，为她付出的一切很不容易，希望我们都能好好珍惜有个共同美好的未来。）