拿学术开开心-写在前面的话 (作者博客)

我不算一个很刻苦的人, 从我大学时代第一眼看到一个”学霸”从我面前飘过的那个瞬间起我就深深意识到了这一点。当时我正没心没肺的和几个死党研究校门口烤鸡架味道的好坏问题，突然觉得一股学术气息扑面而来！一抬头，她便出现了在我面前。她那凌乱的发型，那迷离的眼神，厚厚的眼镜片子，还有那明显大了一号的皮鞋都给我留下了极其深刻的印象。传说中学霸的生活一天中除了吃饭的时间全会呆在自习室里，手里面永远拿着一摞厚厚的书。 其实我的心里是十分渴望和她结识的，但事实证明我的结识计划应该不能算做是成功，因为大学四年她只跟我说过一句话: “同学，太冷了，把窗关上好吗？”……

尽管如今的我有时也会在书桌前面看论文一坐就是几个小时，有时也会跑到某会议上穿着西装在众人面前作学术报告，亦或是拿着马克笔在一群充满着求知欲或是满脸睡意的大学生前面讲题，但内心深处对那些一篇篇充满了晦涩语言，高等数学和计量统计的学术论文还是很头疼的。这种头疼感在我发现了我研究了一下午的学术论文却被恩师只看了5分钟就搞明白了的事实以后就变得更加强烈。我十分怀疑恩师们是把学术论文当穿越小说看的，对他们来说在旅游的火车上消灭几篇论文，在去往会议的飞机上解决一本我需要花半个月时间才能看完的学术著作是打发旅途时间的一个不错的消遣。 学术论文似乎是应该和沙滩躺椅，墨镜，太阳伞，还有插着心型吸管的橙汁配套出现的一种东西……这也太不符合逻辑了！

无论如何学霸与恩师们的境界是绝大多数人无法企及的，在现实生活中我更多见到的是和我一样拥有好知欲却在一篇篇英文论文中稀里哗啦倒下的人们。那为什么学术的东西不能有意思一些，让人爱看一些呢？其实你不能怪罪我们教授们，学术最大的一个要求就是”严谨”，每完成一个课题或是一片文章，作者都要把他的研究成果拿到一群把学术论文当穿越小说看的人们面前让他们帮着挑毛病，要知道，即使很多时候作者们绞尽脑汁，如履薄冰，心惊胆颤，急头白脸的使用最严谨的学术词汇和最小心的语言，也依旧会被这群神人们批的七零八落，一无是处，体无完肤，千疮百孔，让你觉得你的研究成果除了浪费时间和金钱以外再没别的用处了。你想，在这种情况下，作者们还能有心情把学术论文写的像郭德纲的相声一样吗？

其实对绝大多数人来说学术完全没有必要搞的太严肃，大家有些时候只是想了解一下某方面的知识而已。因此我便打算写下下面的一篇文章，这篇文章无关学术，无非是想为那些对心理学和经济学感兴趣的人们举个例子了解一下社会学家们在研究些什么而已，当然如果了解的同时能让哪怕1个不了解经济学的人对经济学产生了点兴趣，我也算是功莫大焉！

PS:无论从生物学的角度看还是从经济学的角度看，本人是彻头彻尾如假包换的一个Junior，而且此时此刻笔者正在为了研究项目而孜孜不倦的努力着，因此这篇文章只会涉及笔者比较熟悉的一个或者几个经济的现象，如有错误之处，请偷摸告诉我，我趁人不注意一下就给改了......
谨以此文献给我看不懂中文的导师们。

拿学术开开心-锚定效应(0) (作者博客)

要知道，在当今社会想要冒充一名经济学家是一件很不容易的事情。

我们现在正处于一个卖烤地瓜的也可以把自己称为CEO，在淘宝上给越南的留学生卖了双袜子就可以说自己在搞跨国公司的时代。在这个时代中，想要依靠说出几个经济学家的名字或是随口抛出几个诸如CPI或是IPO的缩写单词就赚到无知少年们崇拜的目光的可能性几乎是没有的。 想要冒充一名有学问的人，你首先必须掌握大家听都没听过的专业术语，最好是百度不到的百度上写错的或者百度到也没人愿意看的，然后在用一种极其随意并理所当然的语气在和一个完全外行的谈话中将术语抛出来，并在对方一脸茫然，问你怕显得自己没学问，不问又听不懂的尴尬时刻及时显示出一脸的惊讶和抱歉的表情，请注意，这种表情一定要涵盖一下两层意思:

1. 哦卖糕的我学问太大了，我没意识到原来我说的这个专业名词不是所有人知道的啊。  

2. 哦卖糕的实在对不起，我没有意识到我学问大到这种程度，吓着你了。

鉴于这种表情很难掌握，建议一个人在家的时候对着镜子练......

好了闲言少叙, 下面隆重介绍我们今天要介绍的一个名词: Anchoring effect（锚定效应)。