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2011年的夏天，比起往年，这个夏天是冷的。
我一个人坐在饭店房间里，大幅玻璃的外面是灯火璀璨的城市夜景。我难得夜晚不出门，而是静静坐在落地灯下，手里捧着一本日记。
已经有多少年没有这样看过东西了，我自己都记不清。翻开手里的日记，我恍惚之中，就好像又看见了你。
你走之后，我一个人回忆我们的过去，可是，我怎么也想不起，我跟你是怎么相识的，只记得我们确定情侣关系的那天是十一国庆，其实许多的细节，还是通过看了你的日记后才清楚的。
那天学校放假，你、我、穆穆、娜拉、杰斯，我们一起去郊游。我刚跟前一个女友分手，百无聊赖的。那天你穿一身粉色运动装，又青春又清纯，我逗你说，你好像一只粉红小猪，于是你本就有些翘的小嘴就翘的更高了，那小模样，惹得我顿时心痒难耐。
郊游的一路上，我发现你好像对我有意思。走路的时候会故意跟我走在一起，故意找话跟我说，看着我的时候，你的眼睛格外亮。我清楚自己对于女生一直都很有吸引力，于是在休息的时候，我吊儿郎当的问你，愿不愿意做我女朋友。
你的脸有些红，你低下了头。
我当时也就随便说说，并不怎么放在心上，也不是很在意，正要说不愿意就算了，你却又抬起脸定定地望着我说：我愿意。
你当时的表情是那样认真，认真的让我差点无法承受。
在此之前，你是清楚的，我是个怎样的男生。
在学校里我很出名，是棵校草，但是很花心。从初中就开始交女朋友，只是好玩而已。
爱情对我来说是一场场游戏，有人说，生活的真相是贫乏，所以我需要不断有新鲜的女孩，新鲜的恋情，调剂乏味的生活。对我来说，女孩都差不多，没感觉了，那就换一个。
你这样一个女孩，对我完全没有一点挑战性。当初要你做我女朋友，只是因为那时我需要一个温柔型的女孩陪伴我。我的上一任女友又野又辣，她就像火辣辣的重庆火锅，而你恰如清淡却滋补的汤品。
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第一次吻你，是在公交车上。我们约完会，你说想坐公交车看看这个城市。这个城市我们已经生活了十八年，我不知道还有什么好看。
那是最末一班车了，从中心广场到学院城，我们差点赶不上，因为你跑步实在是超级慢。没办法，我只好一手拿着你的包，一手拽着你一路飞奔。
还好我们赶上了，车里没有几个人，我们坐在一起大口喘气，我抱怨你跑不动，让你减肥，你却对我说：尹卓，真好，刚才我们一起赶车的时候，我忽然有种与你患难与共的感觉。
我坏坏地说：你怎么不说是和我私奔。
你的脸红彤彤的。你还在不停地喘气，车窗外，城市的灯火映照在你明净的眼里，我就忽然把你拽进怀里吻了你。你紧张的样子，好像随时都会晕过去。我的经验告诉我，这一定是你的初吻，我心里产生男人的得意。
那天在公交车上，我不停地吻你骚扰你，不让你看你想看的风景。
今天白天，我开着车，毫无目的的胡乱开着。车子从城市的胸腔穿行而过，我看着车窗外的街市，忽然有些明白，你当初的心情。
我开着车，一直出了城，站在城外的山顶上，俯瞰着脚下我们共同成长生活了二十余年的城市，想起那年暑假，我们大家在南湖看日出。
清晨水汽弥漫整个湖面，青山隐隐，白色鹭鸶翩翩飞舞，我们站在湖岸边的亭子里，太阳从水平线后升起来，南湖亮的像一面铜镜。你看到哭了。我嘲笑你太多愁善感，于是你赶紧擦干眼泪对我笑。
那天你穿白色的连衣裙，你把裙子旋成一朵绽放的优昙，你问我，你像不像一个会飞的小仙女。我当时觉得你有些清纯。
纯的有点蠢。通常，对我这样的男人而言，单纯的清纯的女孩，多少都有点蠢。因为拿下时毫无挑战，所以让人感觉乏味。
汤品固然滋补，毕竟还是太清淡，男人大多喜欢重口味。
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我厌倦了你，就如我厌倦身边那些形形色色，各种类型的女孩。
我身边从来没有断过女孩，一直不停在换。既没有恋，更从不曾有过爱。心情好就给个笑脸，买点礼物，不高兴就甩。
从很小的时候起，我就明白，那些接近我奉承迎合的人，不过都是冲着我家里的钱。在我眼里，身边的女孩跟那些人没有什么差别，除了钱以外，她们不过贪图本少爷的帅气。女人都是爱慕虚荣又肤浅的生物，我从来都是看不起你们的。
所谓“爱情”，我从来不相信。我宁愿相信这个世界上有鬼，也不会相信看不见摸不着的爱情。谁能向我展示，或者证明爱情？
没有。
你对我而言，也是如此，跟其他女孩在我眼里是一样的。但我没有甩了你，因为圣诞节你送了我礼物。
说起来真是好笑，我的女朋友前后算起来几十个，却从来没有哪个女朋友送过我礼物，唯独你。
你那天穿了一身红，红色毛线帽子，红色围巾和外套，如果再给你戴一副假白胡子，你就活脱脱是个女版圣诞老人。
你怀里抱着一个硕大的，包装了彩纸的盒子，笨笨地样子出现在我面前。
你说你送我的圣诞礼物，是365颗完全不同的糖果。我目瞪口呆地看着那一盒糖，软的硬的夹心的，各色糖纸包裹着，果然没有一个重样的。
我抱着那一盒子糖果，很沉，我很费解，你为什么会想要送糖果给我这个纯爷们儿。
圣诞节的时候，我们这座城市很少会下雪，吃饭时，你说你喜欢北方的冬天，你喜欢下雪。我与你恰恰相反，我既不喜欢冬天，更不喜欢雪。我是个怕冷的人，所以我不断的找人想要取暖。可是你说，下雪会让你觉得世界是纯美的，甚至有些甜。
你说你尤其想看北京的雪，你在电视上见过，下着雪的故宫，红墙飞檐，深邃孤寂，古老的建筑在漫天飞雪中，像一幅幅水墨画卷。你告诉我，你看到下雪时的古建筑总想流泪，那让你感觉到时光流逝，无情消失，格外的苍凉。
我觉得你可能是古代小说看多了，所以你这么的多愁善感。
女人的多愁善感对男人来说，是无法理喻和厌烦的。在听你说那些话的时候，我心里有点烦。我随口建议你考个北京的大学，这样就能去看北京的冬天，雪里的故宫。反正你一向成绩好，这对你来说一点都不难。
只是我没有想到，一向成绩优秀的你，高考时水准失常，只能留在本地上大学，而我却去了北京。
离开的那天，只有你这个挂名女朋友来送我。我父母生意很忙，他们抽不出时间，他们爱我的方式是给钱。
你说你为我高兴，你看上去比我高兴。去北京上大学，对我来说跟在家没有太大区别，都是我一个人过，守着一栋让外人羡慕的房子。
拥抱告别的时候，我胸口的肌肤感到你眼泪的温度，于是我对你说：等到冬天，我接你到北京看雪。
你被我感动，其实我当时只是随口一说的。
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我在北京上的是私立学院，学的是我毫无兴趣的商业。我原本也没打算学，混个文凭就行了。我的父母在物质上向来对我极大方，他们在距离学院很近的小区给我买了套公寓，大部分时间，我窝在公寓里打游戏，晚上出入夜店。
到北京所谓上学，不过是为了逃离，逃离那个叫做家的地方。在我的记忆里，我的父母总是在吵架，从我儿时起便是如此。
小时候每次他们吵架了，我妈就丢给我一把钱，要我自己买饭吃，然后她很长一段时间不知道在哪里。家里的生意都是我妈管理，她精明强悍又能干，从白手起家到集团企业经营。
相比之下，我爸就显得无能了，也许是因为自卑，他处处跟我妈唱反调，无论是在公司，还是在家里。
他们俩不是不爱我，只是我自己受够了。每天看着听着自己最亲的人争吵不休，心越来越冷，有时候甚至想，怎么不都死掉。或者我死掉。
我每天都是抱着往死亡迈进的心态在生活。人生就是一段旅行，死亡是终点。死是怎样的，我不知道，我只知道我活着就要使劲的作，使劲折腾，不然我不知道我该要怎样去生活，甚至我是否依然是活着的。
北京人喜欢管花天酒地，出手阔绰的年轻人叫少爷。我便成了卓少。我喜欢被人这么叫。
卓少这个称呼，让我觉得自己很不同凡响，好像这皇城里的人都特拿我当回事儿，我也就特拿自己当回事儿。我喜欢上在北京生活，千姿百态，花样繁多。
我不喜欢这里的气候，但喜欢这里高挑爽朗的美女，对于你，我已经想不起，只是偶尔上Q的时候，会收到你的问候。
日子一天一天就这样过。我是大都会里的夜行者，纸醉金迷，常常不知今夕是何夕。人生实在太过于漫长，这世界让我感觉百无聊赖，我用放纵打发所谓的人生。不然呢？
忽然有一天，接到你的电话，你说你在西客站。
那是个上午，阳光惨白，我严重睡眠不足。心里空虚，身体疲乏，坐在凌乱的床上揉着头发，身边睡着一个陌生的女子。
那是前一晚我从夜店领回来的女子，有着与我一样，属于夜行者的苍白与颓靡。她脸上的妆都没有洗，蓝色的眼影跟烈焰般的口红都糊掉了，在白天看就像鬼。想到昨夜曾与这样一个女人亲热，我忽然感到反胃。
厌恶地从她身边爬起，我大口大口灌着冰凉的水。透过十六层楼的落地大窗，世界灰蒙蒙的一片，空气干燥，让人心烦。我忽然想，去见见你也好，就当是调剂。
我打发掉这个露水情人，开了车去接你。
我把车停在车站广场对面，靠着车窗吸烟，你从路的那一边，一片灰暗的人群里走过来，穿得像一只北极熊。
你拎着大包小包的行李，看上去就像个进城打工的小保姆。看到这样的你，我当时有些后悔。我觉得跟这样的你在一起，有损我卓少的光辉形象。
但男人不会拒绝主动送货上门的女孩，这样的女孩就像免费快餐，即便看上去不是那么可口，却也不想白白浪费。
那天晚上，我要了你，你是第一次，你的眼泪落在我手指上。
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北京的冬天，隔三差五是艳阳天，其余的时候，总是大雾弥漫。北风刮起，候鸟飞远，干冷干冷的。这样的天气，我可没有心情领你出去游览北京。白天我要睡觉，等待夜幕的降临。我就像一只吸血鬼，这间公寓只是我暂时藏身与休眠的工具。
你就住在我的公寓里，但大部分时候，我当你是空气，只有在我要你的时候，才会想起你。说起来，我们这算是同居。同居的两人世界可以很精彩，但我和你，大多数时间只是无趣。我们俩是生活在两个世界的动物，活在完全不同的空间里。
偶尔天气好，我又睡不着，阳光投入大窗，落在木地板上，是个寂寞的白色影子，我就面对电脑背对你，放着音效打游戏。你用我的本子看电影，我发现《百万富翁的初恋》这片子，你看了很多遍。我扫一眼电影名字，心里很鄙视你，轻蔑地对你说：你们这些女的，整天就爱做麻雀变凤凰的白日梦，男人不是傻子。
你沉默，眼里神色似乎黯淡了那么一瞬，随即你又微笑的指着电影里男主角的脸对我说：尹卓，你看像不像你？
电影里的男主角是韩国大明星玄彬，英俊不羁，又酷又帅，我与他同样184的身高，我不免有些得意，我说我比他还要再帅一点。
你认真地点头说：嗯。然后又说你喜欢这部电影，就是因为男主角长得像我。
你让我越发得自恋了。
北京在一个夜晚突然开始下雪。
北方的雪与南方不同，连雪都像是干燥的，一大片一大片的飞落，像飘着的羽毛。你孩子似的尖叫，跪坐在地板上，将半个身体贴在落地大窗上，痴迷的看雪。我真想不明白，雪到底有什么好看的，只让我觉得冷，我取消了当晚的娱乐活动。
你趴在窗上的姿态就像雕塑，你看雪的神情，好像恨不得飞到窗外去，也化身成雪。
我百无聊赖地说，要不明天去故宫吧，我到北京这么久，还没去过故宫。
你回过头看着我，不知道是不是光线的原因，你眼睛里有亮光，一闪一闪的。你说：尹卓，谢谢你。
我不明白这有什么好谢的。
第二天，外面下白了，茫茫一片，纯洁的色彩，世界显得安静。
我们没有去故宫，没有去看你一直想看的故宫的雪。你接了一个电话，而后对我说你要回去了，于是我送你去车站。
在火车站的站台上，你问我什么时候回去，我说不知道，你又问我过年回不回，我觉得你有点烦人，我不耐烦地说，看情况。
你被我噎的过了好一会儿才又开口。你踌躇半天，说有件事要跟我说。我看了看时间，火车再有十分钟就进站，我让你快点说，你却沉默了。我最讨厌别人说话说一半，所以我的态度和口气都很差，我凶你说，说啊，不是有事要跟我说吗？你说啊！
你低着头，我看不到你的表情，只记得你紧紧咬着嘴唇，你的脸色比雪还白。
我们两人谁也没有再说话，直到火车轰隆隆地开进来。这趟车从东北发车途经北京，下车的上车的，都在扯着嗓子喊，一片闹哄哄的。
尹卓，我们分手吧。你说，在你上车以后。