大家好，我应该是这里的老人了，本人国内普通重本，英国小硕，五年前回国，在银行工作一直干柜员，年纪已过30，现在不知路在何方？说说我进入这家银行之后的历程吧。我们单位看着大，其实大部分都是子弟关系户，所以晋升渠道狭窄。刚一进单位，我的确想努力有一番作为，但是不到半年就受周围人（就是没啥关系耍老油条混日子的人）影响，也成为一个混日子的人，也经历了三年最幸福的时光因为一开始我们银行柜员工作不忙，工资尚可，我也在这三年里面结婚生子。后来，网点转型，开会，培训，加班，任务非常多我开始想转变的事情。我想过考cpa转行，做和我专业对口的投行分析员，私募分析员，咨询等，而不是营销。可银行的时间哪里够考cpa啊，投简历面试也寥寥无几，基本上止步于自我介绍。
　　我在银行是混得最差的。我内向，逻辑性差，情绪冲动，不善于表达自己的观点，很多明明自己有理的事情也达不出来，憋得要死。又不会拍马屁，不会来事。所以，一直干的柜员，连很多跟我一起进来的本科生都转岗了，甚至有当上网点负责人的。行长挺看不惯我的，因为我出去面试的事情被他知道了，这个事情更加耽误我升职了。单位同事都看不起我，说我是个“怪人”。我也试图改善过自己的人际关系，从来不和别人发生冲突，凡事都是忍为先。但是，永远都是我一退再退，对方一逼再逼。永远都是我顾忌别人的感受，从来没有人顾及我的感受。甚至我在我们单位食堂吃饭都非常快，五六分钟解决，因为我们食堂不大，员工又多，我顾及别人的感受，怕自己吃得慢了，后来的人没有位子。我甚至有些时候不惜去讨好大家，想融入大家中。有一次我请网点的人吃饭，但是只有很少几个人去，其他人都不理我，当我邀请他们时，我至今清楚地记得一个女同事满脸鄙夷的说：那家店太廉价了，我不爱吃这种便宜货。当时我脸上带着笑，心里的痛苦只有自己知道。我真的不知道我这样会不会做一辈子柜员，最后，我索性在一次次打击下干脆自暴自弃了。
　　现在我完全变成了抑郁症。就是前方一片黑暗，不知出路在何方，我现在就柜员的经历，年纪已经过三十，没有证书和拿得出手的工作经历，跳槽能去哪里？还有在银行里面和同事领导关系这么僵，如何发展？现在的我压抑的情绪与日俱增。虽然天天在挣扎，内心深处还有一个我告诉自己这不是想要的生活。可是我又无力改变现状。
　　我可以告诉你我现在的状态。
　　（1）因为抑郁而无法控制得暴饮暴食，休息的时候都要吃两大袋薯片，两大桶可乐。现在我已经肥胖到200多斤了，肚子和大街上一般的孕妇看不出区别。我现在几乎不照镜子，因为厌恶猪猡一样的自己。
　　（2）经常臆想、自言自语。老是进入白日梦状态。比如去打车，我就幻想我是腰缠万贯的大老板，我坐的就是专车。比如去理发，我就会瞎编一套自己的故事和理发师聊，说自己是国外名校毕业，现在月收入十几万。以此来维持自己片刻的可怜的自尊心。
　　（3）情绪非常冲动。在那些真正的流氓面前胆小至极，可是单位食堂，就连卖饭师傅一个瞧不起的眼神都能让我把桌子掀了，大吵大闹。
　　（4）做事完全没有恒心，什么事情都没有干劲去做。拖延症达到了顶点。能拖就拖，随便做什么都会觉得恶心烦躁。就想脑袋空空地躺在那里。
　　（5）会不定期出现情绪崩溃。尤其是看到那些同龄却在事业道路上大踏步进步的同龄人、成功者，自惭形秽到极点经常会让我情绪爆发，比如以一件小事为诱因就肆无忌惮的乱砸东西，嚎啕大哭，发了疯似的和人打架。
　　（6）偏执脆弱。经常在论坛上和人对骂，骂完了看见对方的回复心理更加抑郁痛苦。
　　（7）职业规划一塌糊涂。完全没有未来的发展方向，过一天算一天，自己的目标在 哪里，完全不知道。想找个目标，却极度迷茫。
说真的，我也厌倦了现在的自己。
我去找过心理医生，听了我半天的诉说后，那个心理医生就是简单地说了几句“相信自己，战胜困难，你行的”，之后就把我打发走了。
我还去找过职业规划师，结果他们云山雾罩地说了一大堆后，就告诉我一个结论“做你想做的事情吧”，然后就把我打发走了……
请大家看看我应该怎么自救，今后的职业道路又该怎么走。