记起我逝去的24岁

（一）
2008年过完年后的正月里，俊突然发来短信说“哥们，考研吧”。我一开始很是惊讶，没有想到他会有这样的想法一直以为他在跟我开玩笑的。到学校后他那天正式找到我说咱考研吧，没有任何原因我就这样答应了。
“好，那明早我们就起早看单词，你几点起来？”
“五点半。”
“那你叫我，我肯定起”
就这样我们在各自心里留下了一个很模糊地目标，第二天俊果然五点半就醒了，他轻轻敲我床的时候我还在做梦。猛地觉得被子动了一下，我就被惊醒了。从上床下来时我竟然非常紧张，踏着床梯时我感觉脚底冰冷的，原本就很窄的梯子压的脚板很疼。三月份的冬天大寒还没有过去，从来不知道早晨水龙头里的水那么冰冷，冷的我刷牙的时候只用水稍微湿下牙齿，一到嘴里我就赶快吐了出来。
我们带上第一天晚上临时找的一本单词书就奔向了操场。为了不影响对方我们没有在一个地方读书，我找了一个靠双杠的空地。当依着双杠的一瞬间我才发现原来三月的冬天真的很冷。双杠的冰凉透过我的脖子一下子传到我的发梢，就像用一根冰柱从脖子突然伸向胸口，刹那间冷热泾渭分明，从头冰到尾，痛痛的。那边俊已经开始放开嗓子扯着喊了，他一直很信奉疯狂英语，跟我说就是因为没很狠读英文才这么烂的。空旷的操场就我们两个人，这个清晨因为有了俊高亢的声音不再那么沉默。我也渐渐拉开了嗓门，突然发现每天都活在喧嚣中都没有给自己一个安静的空间独自享受。如此冰冷的口气却把我们的声音压得很沉闷，就像躲在被子里敲着定音鼓。
考研就这样开始了，从三月四号开始复习到开考还有八个多月，而我们却那么多书都没有看。数学两门全要自学，英语重新拿起，最重要的是专业课都没有学过，两个人全都是跨专业。那天我对俊说“这种日子怎么过，我每天都活在恐惧跟焦虑中”。他是个很勇敢的人，至少在矛盾跟苦恼面前比我懂得宣泄。“急什么，早呢，慢慢看。”不知从什么时候开始我竟然很执着他说的话，就这样被动不被动，主动不主动般的。
其实两个人一开始都没有一个具体的复习计划，没有一个具体的考研原因，没有一个具体的心态，就知道有一个目标却没有想象目标的远近，虚实。两个月后我们才真正确定了学校跟复习计划，那时就已经在浑噩中给了自己上了近乎疯狂的两个月的政治课，因为就像傻瓜一样，每天就是看书，想方设法看书。我真的佩服自己竟然有那样的耐心，坐在图书馆里除了厕所，食堂。五一节的时候我们都没有回家，到现在都记得一号那天我们依然跟往常一样坐在图书管里。平时忙得要争位子的图书馆这时却那么平静，一眼看去能数到在的人数。桌上的书本好多已经清理走了，空旷的教室除了我们几个看书的就剩桌椅了。突然觉得很伤感，如此热闹的节日我却在一个人在这冰冷的教室，为了自己的愿望搁下了那么多。我看看俊，他也没有看书，看着窗外骑着自行车的孩子们。
学校为了给我们营造一个好的复习环境特意把图书馆五楼定位考研自习室。那天我跟俊早早的就去预定了两个位置，当晚就在那儿看书了。整个教室里静的可以听到每一层电梯的停靠声音，数的清有多少脚步声。大四的课程已经很少了，而我跟俊还是选择了逃课。每天早早的来到自习室，晚晚的离开。在自习室不看书会不由自主的感到惭愧，因为每一个考研人都在近乎拼命般抓紧时间。
每天就这样千篇一律的生活，早上泡杯咖啡带到教室，读四十分钟的英语，然后做两个小时的数学，中午四十分钟吃饭，十二点准时到自习室开始看专业课，然后睡一个小时。下午半天做英语阅读，然后一个小时去吃晚饭充热水，过来再看四十分钟政治，继续做数学。十点半回宿舍，洗刷完毕看一个半小时的专业课，最后睡觉。第二天轮回。
很快就到了十一月份，那天我跟俊破天荒的花了两个小时去澡堂泡了一下。回来后我们收拾了一下继续去图书馆。林荫路灯透过稀朗的树枝斜射到地上，一阵风吹过我没有干透的发梢，我觉得好冷。同学们已经开始回宿舍了而我们却开始进自习室。走过一个斜坡时我把彻底放开了，任凭脚步交替跟上速度，好想就这样不用再走路顺着斜坡滑下。真的好累，我对俊说。坚持吧，他拿着水壶安慰我。“你说我们拿到通知书时会不会哭啊？“他突然问我。我没有说话，借着路灯的昏黄气氛，我转过头去，我的眼睛湿润了。其实我们本不该在还剩两个月的时候问自己如此奇怪又愚蠢的问题，只是经历近乎置之死地而后生的选择后忽然变得那么的不相信自己，为了考研我跟俊放弃的真的太多了。担心失败，担心没有结果，担心在别人都有工作养活自己的时候我们却因考研失利而失去工作的机会结果会一蹶不振。
最后冲刺的日子已经记不得是什么样的状态了。每天在图书馆里我们变得越来越陌生，因为没有很多的机会再去交流，各人的情况不一样复习计划也不一样。那段痛苦的经历现在记忆犹新。我选择了晚上回宿舍后复习专业课，洗刷完已经十一点了。从开始坚持到十二点，到延迟到一点，最后熬夜到一点半。太冷了就用衣服把两腿裹住，穿两双袜子，把暖宝充足了电盖在肚子上，两个月后我们上战场了。
（二）
依旧是考完回家过年的，我给俊发短信说我肯定没戏了。他没有回复我。整个过年期间我们就一直都没有联系。
开学后我就去找工作了，考研结果出来后果然是以失败告终，而俊，也落榜了。
（三）
俊跟我说他不工作了，他还想再来一年。我们家境不同，我没法再在自己已经有足够能力养活自己的时候再去向家里要钱供我复习考研，于是我说“我陪你，我一边工作一边考”。后来我就在本市找了一个工作。我们找了一个房子租了下来，每天我白天上班晚上就回来看书。而俊就一直全职考研了，每天都埋在书堆里，整个小房间里永远压抑着一股很沉得味道。我们都害怕进彼此的房间，因为没有人想去体验对方的痛苦。那是一段永远充满无奈，彷徨，压抑的回忆，我们除了给自己在心底一个遥远而又很近的梦之外，别无办法。
后来我们还遇到了远，超，四个人竟然为了同一个目标走到了一起。
2009年的1月14号，我们再一次进了考场。跟去年一样，依然下着雨，依然冰天雪地般的寒冷，依然走湿了脚，依然颤抖了两天的考试历程。
2009年4月9号，成绩公布，我们四人全部过线。
（四）
那天俊突然发短信过来说你现在可是重点学校的研究生了哇。我说你不也是，别五十步笑一百步了。突然觉得当一切都尘埃落定时忘记了以前所有的痛苦跟回忆，当泪水跟汗水交织心灵的时候我已经分不清那个味道了，只觉得心里有一股很甜的暖流。可是我却没法再去回首那段往事，它带给我的不仅是心理上的安慰，更是给我一次从头到尾的考验。
我一直觉得考研人真的很不简单，不管最后是成功还是失败。考研是个漫长而痛苦的过程，当你真正经历下来时一切都疲惫，一切却都温馨。害怕回忆那段经历，却又忍不住想起过去那些无聊又充实的日子。考研期间我认识了很多的人，正面的，负面的，他们都从不同的角度给我鼓励，给我力量。复试时我又遇到了几个研友，经过交往我们又成为了朋友。我的人生路又有了新的一页，又有了新的风景，又有了新的征程。拿到通知书的那一刻我没有哭，也没有像俊说的那么伤感，因为我觉得这是自己努力过后的必然结果，没有任何投机，没有任何巧合，一切都在既定中。我给自己的24岁送上了一份最珍贵的礼物，永远珍藏。

——写下上面的主要是想告诉后面考研的学弟学妹们，一定要相信自己。只要自己有目的，有方向就要坚持下去。不要过分的去打听考上了人的那些复习方法，不要过多的去关注市场上所谓的这样那样绝密资料，不要过多的去想考研的结果。每个人都有自己的一套学习方法，每个人的复习情况也不同，而这些只有自己知道，只有自己。走自己的路，坚持自己的计划，你就成功了。考研期间有颓废，有痛苦，有绝望，有失落，有无助，有无奈，有彷徨，也有激情，累了，找个没人的地方发泄一下，对着天大生喊“我可以！我相信自己！”用泪水宣泄压抑的心情。过后，收拾心情，重新上路。最是一年奋斗时，更待柳枝真折枝！