怎样才是孝顺

                      于德浩

                     2017.3.24

敬老爱幼是人的天性，但在具体实施方式上却大有不同。比如，一个70岁左右的老太太，身体硬朗，带着10斤左右的行李，回家大约2公里的路程。有两种孝顺方式，第一种就是小儿子花钱的方式，叫个出租车，给师傅20元钱，“师傅，不用找钱了。帮忙把我妈送回家，就前面不远，帮她拿一下行李。”师傅一般回答，“好的，不用客气；应该的、应该的。”第二种就是大儿子亲力亲为的方式，“妈，你走几里地行吧？我给你背行李，咱一起慢慢走回家；路上累了，就歇一会儿。”当妈的就说，“能走，平常我散步都走这么远。这样既锻炼身体，还又省下坐车的钱。”

一般来说，花钱的方式既省时省力，又显得办事大方。但是，老人往往不这样想，有时候他们会很犟，“我不坐车，我走几步就到家了。我现在又不是病啊秧啊的，老的不能动弹。你净乱花钱，穷显摆。”这里往往就会引起矛盾和生气，小儿媳妇很可能就这样想，“真是不识好歹，这就是愿意受罪自找的。”

还有一种可能更不好的孝顺方式，小儿媳妇说，“妈，你打个车回家，这么多行李不好拿，走路多了别累着。你带钱了没？我们有事先走了。”当妈的就说，“你们先去忙吧，我带钱了。”然后，结果就是老太太一个人背行李走回家，心里还嘀咕，“这老小家光孝顺在嘴上，谁出门不带钱啊，这叫得了便宜卖乖。说实话，就是有钱，我也不花这个冤枉钱去坐车，不就是走个几里地嘛。”

更成熟的做事方式是，小儿子直接塞20块钱给他妈，“妈，我有事先走了。你打个车家去，别舍不得啊。”这样，无论老人是打车回家还是自己走回家，她都会很高兴，以为“白赚了20块钱。”但在大多数情况下，我们年轻人往往太客观了，选的是“不给钱”。理由是，她自己每个月的退休金都花不完，都攒着，我给她钱也没用。她就是不舍得，怎么说都不听，咱搞不懂她留着钱到底要干啥？！

再说大儿子护送回家的孝顺方式，客观的说，实际效果不如打车回家。但是在老人看来，这是大儿子尽心尽力、真塌下身子干活的行为，非常符合“持家过日子”的中国老百姓的传统价值观。老人认为，这个小儿子就知道用钱使唤人，他自己啥活都不会干；花钱太浪费，别人办事花20块钱，他得花100；也就是小儿子时运好，赚的钱多些罢了。而大儿子勤劳朴实，很会省钱；别人花20办事，他只花10块就行。

所以，一般老人认为大儿子更孝顺。也就是说，“孝顺”不是一种客观行为，而是老人的一种主观感受。设想另外一个场景，李嘉诚作为老人，会怎么看待呢？他会认为，这个大儿子是一种“愚忠”，把过多时间浪费在细枝末节上，不成大器。也就是父母们经常说的，“如果儿子天天在身边伺候，那他一定不长出息。”

     其实，如果在一个大家庭中，有人出钱有人出力，并互相尊重和理解，这就是一个相当和睦的家庭。但是现实中，经常出现的家庭矛盾，比如兄弟不和，则是出钱的指责出力的，出力的指责出钱的。

接上例，大儿子家的会说，“奶奶家的事，都是由俺们来帮忙做的。老二家基本就不管不问，很少来看他奶奶。上次修个东西，老二家打电话叫了个维修师傅，收了三百块钱，还是奶奶交的钱。你要财大气粗，你先交钱也行啊。打电话找人修，图省事，就你会啊？平常家里有事，都是俺们家出钱出力。他们老小家是有钱，可是给过奶奶一分钱吗？”

小儿子家就会说，“老大家经常去奶奶家蹭吃蹭喝，他们家基本就不花钱。他家买房子，是奶奶给的；他小孩上幼儿园、辅导班都是奶奶帮交钱。那些鸡毛蒜皮的家务小事，他们看在眼里了。说实话，雇个保姆都比他们家服务的好，还便宜。我们是没给奶奶钱，那是因为她的退休金都花不了。可是，我们不像老大家那样去算计奶奶的钱。”

奶奶会怎么看待呢？她会这么说，“总体来说，老大家更孝顺，随叫随到。老小家就一个好，他家有钱，不用我们操心他家的事。可是啊，老小家也就逢年过节来吃饭，平常很少来，来也就待5分钟，问两句话，就像领导视察似的。所以说，这个小儿子就像个路人，还不如个街坊邻居呢。真正能帮上忙的，送热汤热水的，是老大家。再说，一大家子人围一起吃饭，这才是老百姓家的样子。钱再多，各奔东西、孤苦伶仃，有啥用吗？我的退休金花不了，出得起饭钱。老大家经济条件不宽裕，我帮他一把还不应该吗？老小家不能攀拜，你家又不缺钱。”

所谓清官难断家务事，大致如此。我们80后这一代年轻人，大都是独生子女，我们对待父母的方式大都是上例小儿子的孝顺方式。我们很客观实际，我们奉行经济效率。“妈，你别看打车花20块钱，实际最划算。你想，万一你要累着了，一个小感冒就不止20块钱。再者，我要陪你走回去，中间再啰里啰嗦，得1个小时。现在，时间就是金钱，1小时得值100块钱啊。”所以，很多年轻人都是一年回家一次看父母。我们似乎正逐步和世界发达国家接轨；在欧洲，长大成人的子女可能平均五六年才回家看一次父母。更有甚者，几十年不回家，直到父母病危。

是啊，在商品经济发达的现代社会，子女的“养儿防老”功能正在初步被商业服务或社会福利取代，比如保姆、护工、疗养院等等。但是，我们却忽视了一个更大的账本，那就是“亲情值多少钱？”如果父母就要“儿子亲手端碗热汤过来”，这个商品或服务得多么昂贵？现在的家庭教育普遍缺失爸爸，因为爸爸1小时挣几百块钱，耽误不起。可是，如果一个亿万富翁，有这样的机会，支付1亿元就可以回到过去，去陪当年3岁孩子玩半年，他会拒绝吗？

现在，老年人的保健品市场，子女都知道那些东西吃不吃都一样，都是骗钱的。可老人可能是在购买一种亲情，一个月花1000元，买保健品推销员的服务。“阿姨，您孩子都不在身边。家里有事给我打电话，我都能帮着干。您要是一个人闷得慌，我也过来陪您聊聊天。”

    在社会关系学里，婆媳关系可能是最难把握分寸，最难相处的，我们找不到什么统一的执行标准。所以，最好的处理方式，似乎就是让婆婆和媳妇分开，不让她们有任何瓜葛。其实，我们错了。“争吵”本身可能就是一种幸福，就如同辣和苦的味道，表面不好吃，但人们要的是那种刺激。俗话说，“身边有个让你生气的，还是好的来。”长久分开的婆媳关系，就如同路人关系，得分是0；而在一起有争吵的关系，得分是12-6=6分；你不能奢求十二分的完美。