很多时候，我们会遇到这种情况：苦口婆心地规劝一个人，说的道理简直不能再正确了，但他就是不做。在面对孩子的时候，这种情况更多。

这种时候该怎么办？继续讲道理碎碎念，还是直接来硬的逼迫就范？

其实，这两种方式都忽略了这个问题的本质：他为什么不肯听正确的道理？

问题的本质

在这里面，其实有一个人与人交往的最根本性的问题，那就是：你把对方置于什么样的位置上。

不知道你有没有注意过这样的细节：

有时候你想要提醒小朋友一件事，例如应该把手里的东西放在这边，结果小朋友不仅没有听，反而“啊——”一声爆发了强烈的情绪，把手里的东西扔下，不肯合作。而你仔细分辨他的情绪，会发现他不是对抗，更多是委屈，他会大声说“我本来就是这么想的”，或者“我是没来及——”，大人往往不理解孩子的委屈，而是说：“我不就是提醒你吗？”“脾气这么大跟谁学的。”结果孩子更哭闹了。

在这样的场景中，驱动孩子的内在情绪是什么呢？

其实，在这个场景中，孩子的心理语言是：“我本来就能做好的，不用你说我也能做好。”他的内在情绪是：你说这些提醒的话，就好像我自己做不好似的，你不相信我。而他之所以不合作，是因为他的潜意识觉得，如果听话了，就是承认了自己做不好。

这里面涉及到他的自我感知：如果是自己本来就想做的，那么是对自我的自豪感；如果是自己没想到，而要父母提醒的，那则是对自我的羞愧感。

这个细节有什么重要的呢？重要之处在于，我们很多时候都没有注意到，当我们说话的时候，是把对方置于好角色上，还是坏角色上。

什么叫好角色，坏角色呢？

我再举个例子。

假设有一个年轻的妈妈，家里的家务事很多，小孩子非常累人，老人也不给力，还总是有令人烦心的闲言碎语，更不用说工作和生活难以平衡的困扰。这个时候，年轻妈妈很需要年轻爸爸的支持，对自己的孤立无援感觉异常委屈。

那么年轻妈妈该如何跟爸爸说呢？她有两种表达方式，一种是说年轻爸爸“哪里不好”，指责年轻爸爸，他有多么不负责任，自己这么艰难，他不仅什么都不管，对自己也没有表现出关怀。另一种表达方式是，问年轻爸爸自己“可不可以帮助自己”，讲出自己的困难，问他能不能帮自己缓解困扰。

这两种表达方式叙述的事情一样，期望达到的结果一样，但表达方式有什么不一样呢？最重要的不一样是：指责的表达方式，让对方成为“坏角色”，说的是对方哪里不好，如何没达到要求；需求的表达方式，让对方成为“好角色”，成为能帮助自己的英雄。

让对方成为“坏角色”，潜意识是唤醒对方的内疚感，想提醒对方他有多么不理解自己。这种表达方式是我们经常不自觉采用的方式，很多时候，唤醒他人的内疚感，是让我们感觉到痛快的方法。

但问题在于，没有人愿意感觉自己是“坏角色”，一旦意识到自己被他人指责，一个人的下意识反应是“防御”，否认这种指责，要么是冷冷不予回应，避开指责，要么是情绪爆发，把小事变成争吵。

而让对方成为“好角色”，是想唤醒对方的“自我感觉良好”。让对方看到，他做的事情能在多大程度上帮助到自己。这是不把自己的困扰归咎于对方，而直接对未来提出期望。

有的人或许会觉得，“不让对方认识到自己的错误，他怎么会改好呢”，但事实恰好相反，不让对方承认错误，往往才能让对方做得更好。

由此，我们会明白，为什么很多时候我们讲的道理都对，但对方不听呢？原因其实就在我们把对方置于哪个角色上。

如果我们讲的道理是“你如何如何不对，按照我说的道理才对”，其实是把对方置于了“坏角色”之上。这里的坏不是指邪恶，而是一切负面归责，例如傻、看问题不清楚、性格不好、短视、不听话、脾气不好，等等等等。与此同时，隐含着是把自己置于“好角色”之上，“你看我说的多对，我看的多明智，我是伟人”。只要是声称“对方错了，自己才对”的讲道理方式，就是将对方置于“坏角色”之上，自己置于“好角色”之上。

这种情况下，道理有可能全对，对方也点头承认，但是心里一定是非常闷气的。你讲的道理越“对”，就证明对方越“错”，他心里的自我感觉就越糟糕，而越不愿意接受你讲的道理。很多时候，我们跟一个处处都有理的人在一起相处难过，就是因为如此。

当小孩拒绝父母的要求时，也许拒绝的并不是要求本身，而是父母对自己的指责。“我不是这样的。我本来也可以是对的。”这也许是他大哭的背后原因。

如果明白了心理机制，那么如何说话的策略也就很清晰了：尽量以让人“自我感觉良好”的方式提出建议，他人也就愿意接受你的建议，这样互惠共赢，皆大欢喜。

但生活中，这一点却是相当难以做到的，为什么？

第一种常见的情况是：执着于“应该”。

这种情形对应于心中抱着固定“理想型”的人。这样的人对于人和关系“应该如此”有强烈的预期假定。一个男人就应该“沉稳坚毅、大气开朗、勤劳顾家、温柔呵护”，做到这些都是“应该的”，做不到就是“毛病”。类似的，一个家庭就应该“红红火火、热热闹闹、温情热络”，做到了是“应该的”，做不到就是“毛病”。一个小孩就应该“干净整洁、落落大方、勤奋上进、知书达理”，做到了是“应该的”，做不到就是“毛病”。“怎么这么不听话！”“怎么这么爱哭！”“怎么这么不自觉。”

实际上，我们每个人在与人对话的时候，都隐含着对对方的评价，正分，零分，负分。而我们表达出来的对他人的评分，是正分还是负分，取决于我们的零分线设在哪里。

零分线就是我们心中的“应该线”。当我们心中的“应该线”画在一个封死的位置上，那么任何现实中达不到这条线都是负分。

在这种情况下，让一个人口头上“不要指责别人，要鼓励赞赏别人”是做不到的，因为在心里就已经给对方打了负分，即使口头上不指责，也能让对方感觉出心里的负分，最后交流的效果还是一样的。要么是自己把不满爆发出来，要么是对方感受到diss夺路而逃。

与“应该线”高的人相处，做好了得零分，因为都是“应该的”。稍微做不好就是负分，还处处言之有物，因为都是“不应该的”。

真正让生活轻松的方法，是在心里画一条零分的零分线，也就是对他人没有预期，这样有一点点好的地方都是正分。例如认为“人与人相互不问候”是正常的，这样，如果有个朋友给自己送份祝福，立刻觉得惊喜备至，而不会因为“朋友怎么都想不起来给我电话”而气恼。例如认为“人下班回家懒得做家务”是正常的，这样，看到家里另一半下班还忙碌收拾，立刻会觉得“对方好好啊，我好幸运”，对方某天懒得做也会觉得理解。例如认为“小孩子贪玩懒惰”是正常的，这样，如果小孩能自觉勤奋一次，立刻会由衷赞叹“哇，你好棒”，即使有时懒惰也能理解。

如何让生活看起来处处美丽？相信不美丽是“正常态”就可以了。

这一种心态上的打分，其实是不容易更改的，它涉及到一个人根深蒂固的对世界的看法。很多时候，让一个人放弃掉她心里的“应该”，对她是十分痛苦的事，因为这些“应该”就是她对这个世界的信念。所以有时候我们会看到一个人处处苛责，看什么都不满意，总是严厉，会劝她“降低点要求吧”，但实际上她是做不到的，因为那意味着放弃她对这个世界的想象。这其实不是高标准严要求，而是对世界的多样性缺少包容。

语言方式并不是我们随意选择的，它反映出我们内在的世界观念。