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又可能有人会说，你这说的都是工作上的事情，可以用达成目的作为评价，但是不适用于生活。



其实也不然。



举个例子：



你的小孩和小伙伴一起玩，小伙伴要抢你孩子正玩得起劲的小火车。



很多家长的处理方式是：让孩子和伙伴分享玩具。如果孩子不愿意，就会劝说、教育，甚至抢过去给别人。



这样的家长情商高吗？并不。



作为家长，你的目的只有一个：保护孩子的身心健康。如果你做到了，才算是情商高。



维护邻里关系，虽然也重要，但是，远远比不上孩子的身心健康重要。再说，保护自己的孩子，并不见得就会伤害邻里关系。



当孩子正在建立自我意识的时候，你强迫孩子把玩具让给对方，对他的心理是一种伤害。也容易让他形成讨好型人格，不利于他未来培养真正的高情商。



在家庭生活中也是一样。夫妻关系、婆媳关系、亲子关系，并不是一味地让对方舒服才是情商高。要看你想要达成什么目的。



在家庭中，利益方面的诉求会少一些，情感方面的诉求会多一些。高情商的相处，是有利于家庭的稳定，或者感情的加深，而不是无限牺牲和讨好。



我们固然要控制自己的情绪，不能随便发脾气，破坏家庭感情，但也要学会在适当的时候，告诉对方你的委屈、你的伤心，甚至你的愤怒。



向对方表达自己的情绪，也要有技巧，最好是用SBI反馈法：在什么情景下（Situation），你的什么行为（Behavior），让我有什么样的感受（Impact）。



例如，你在外面参加一个重要酒局，12点还没回家，老婆打电话给你说：你一点都不关心我。



千万不要说：我怎么不关心你了？我拼死拼活还不是为了这个家？



这样只会适得其反。



正确的反馈方法是，第二天再和老婆说：昨天晚上，我在陪客户的时候（情景），你打电话说我不关心你（行为），我觉得很委屈（感受）。



不要主观评价，只要客观描述。



相信我，这个很有用，是我花5万块上了一个培训课，学到的核心内容之一。很管用。你可以试一次看看。



4



很多人在与人交往中，常常采取顺从对方、委屈自己的态度。而我们则会称赞这个人情商高，和谁都处得好。



其实，这是典型的情商低。



当你习惯性地顺从对方、委屈自己时，你的利益、你的感受，就会被人忽略。因为你的容忍度高。



当你不得不为自己争取利益的时候，就会发现问题有多严重。



你顺从了对方9次，第10次突然反对，他对你的怨恨，比反对他10次，还要大。



你顺从了9次，第10次还顺从，他认为理所当然；你反对了9次，第10次顺从，他反而感恩戴德。



所以，我们与人交往，不要一味顺从，要有自己的性格和脾气。



发脾气，是告知对方你的边界。



如果你老是发脾气，到处都是你的边界，别人没办法和你交往，只能对你敬而远之。



但是如果你永远都没有脾气，别人会自然而然地不断突破你的边界，而不会注意到你的利益和感受。



所以，正确的做法，不是老发脾气，也不是永远不发脾气，而是在适当的时候发脾气。



小事上，可以礼让，表示你的宽容大度；关键问题，决不退让，展现你的原则。



5



我把情商从低到高，分为五个层次。



第一个层次，是无意识地放任自己的情绪发泄。



没有情商概念的人，往往不会意识到这个问题。他们心里没有“我这么做是想要达到什么效果”这样的意识，只有动物本能的情绪发泄。这是心智特别不成熟、情商特别低的表现。



例如，有些人看到小孩犯错误，就大发雷霆，又打又骂，而没想过这样做，会对孩子有什么样的作用。其实，大部分的打和骂，对孩子改正错误一点用都没有，反而会深深地伤害他幼小的心灵，留下未来心理疾病的根源。



并不是不能批评或惩罚孩子。但是，一定要在情绪平稳的情况下，怀着明确的目的，用合适的手段去实施。



职场上也一样。有些领导看到工作推进不利，管理者看到员工业绩不佳，项目成员看到别的同事不配合，只会发火，而不去想怎么解决问题。



这样做，只会毒化组织的氛围，提升高管和员工离职率，对企业发展、绩效提升、项目推进毫无用处。



可惜，我们看到的这样情况太多了。



第二个层次，是无意识地压抑自己的情绪。



讨好型人格常常会这样，永远都压抑自己的情绪，非常害怕和人发生任何冲突。他们对别人的反应很敏感，说话做事只求让对方满意。



他们把让对方舒服，当成了目的本身，而忘记了让对方舒服的目的是什么。



往往是，对方舒服了，你的利益却受损了。



可悲的是，社会常常把这种人夸奖为情商高。他们自己也误认为这就是情商高，还为此沾沾自喜。



殊不知，他的牺牲和容忍，就是别人理所当然地忽略他、支使他，甚至伤害他的催化剂。



第三个层次，是有意识地压抑自己的情绪。



一个人学会了控制自己的情绪，才能真正谈得上是成熟。



在生活和工作中，我们会碰到无数不爽的时候。你会很想大吼大叫、摔东西、骂人，甚至打人。



但是不要。



在绝大多数情况下，发脾气不解决任何问题，反而会拖延或恶化问题。



在商务和政治谈判中，有意识压抑自己的情绪，更是必须的。不然，对方轻易就看穿了你的底牌。



当你学会了有意识地压抑自己的情绪，你才能真正对家庭关系、社会人际关系有一定的掌控能力。



第四个层次，是有意识地发泄自己的情绪。



学会在适当的时候适当地发泄情绪，是更难的一件事情。发泄的时机和程度，需要微妙的把握。



对男人来说，压抑成了一种美德，发泄成了一种过错。欢乐的时候尽情地笑，悲伤的时候尽情地哭，对我们来说似乎挺难为情的。



但我们应该学会对抗社会长期以来给我们的错误压力，学会和自己和解，学会适当地发泄。



在职场上，我们更是要学会表达情绪，甚至发脾气。



一个永远和气友善，不和人起冲突的职员（尤其是公务员），是不可能进步的。因为领导知道，不提拔别人，别人会闹出很多麻烦。不提拔你，你也不会怎样。



几年下来，不会表达情绪的员工，比会表达情绪的员工，级别更低，薪水更可怜，拿到的各种奖金和荣誉更少。



在谈判场合，就更要学会有意识地发泄，很多时候甚至要故意假装很生气。不会生气的人，谈判能力是非常差的。每一个谈判高手，都是一个会生气的好演员。



第五个层次，是影响和控制别人的情绪。



情商最高的人，不光对自己情绪收放自如，还能对别人的情绪施加影响。让你哭就哭，让你笑就笑，让你买东西就买，让你签字你就签。



他激发的，未必是让你舒服的情绪，有可能是让你愤怒、伤心、恐惧、好胜等等。



这种人，对人性有深刻的洞察，并且有强烈的感染能力。他们往往不是在私人交往中让人感觉很舒服的人（虽然当他们想做时，轻易就能做到），但是，他们是最善于利用你的情绪达到目的的人。



这样的人，往往是宗教领袖、政治家、顶级的企业家和金牌的销售员。



除此以外，还有不在五个层次中的一类人。他们的能力或者智商，已经高到了完全不需要在乎情商的地步。



如牛顿、爱因斯坦、乔布斯、马斯克这样的人，与他们打交道是很不舒服的，但是，我们能说他们情商很低吗？显然不能。



情商真正很低的人，不可能达到他们那样的成就。但是，他们的能力已经到达了一定的高度，要达成目的，不再需要情商的帮助和加持了。

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真正的牛人可以不在意情商。但我们只是普通人，情商对我们非常重要。

世俗把情商看成“会说话的能力”、“让人舒服的能力”。在知乎上一搜关于情商高的问题，下面举的例子，基本上都是说的这些。

但真正有用的情商，是控制自己的情绪与影响他人的情绪，帮你达成目的。

我们需要颠覆老的观念，用这个新观念来指导生活与工作。

讨好他人不是情商高，而是典型的情商低。

一个真正高情商的人，不需要刻意让别人舒服，更不会委屈自己。

我们固然要学会控制情绪，但同样重要的，是在适当的时候发泄情绪。

请重新认识情商，摒弃假情商，锻炼真情商。

让真正的高情商，帮你的生活搭建幸福的平台，为你的事业插上腾飞的翅膀。

了解，谢谢提供分享!

确实如此，情商高不是好好先生！