有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在
你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？
A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。


一位先生到理发店理发，随手翻看架上的几本书，发现全是些恐怖书刊，很是奇怪，便问
理发师：“你们对这方面的书籍特别感兴趣吗？”理发师答：“哪里，这些全是给客人看
的，当客人看这些书，吓得毛发竖立起来的时候，我们修剪起来就方便多了！”

营房附近新开了一家餐馆，招牌菜是“东坡肘子”，休假的时候和几个战友一起去就餐。

服务员：您好，请问点什么菜？
我：嗯，来一盘肘子，要苏东坡的！
服务员：呃～～～　不好意思，我们只有猪的。

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:
都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西
服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里
冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，

有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
警察说：「我不相信，你试给我看看！」
TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
听到后面被拦下来的车有人说：「哇！现在测试酒醉可真严格啊！」

寒假回家亲戚问：“你还在那个什么交通大学上学吗？”
我说是。
他又问：“第几年了？”
我说第六年了。
他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？”


有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然
后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内
功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想
：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于
，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十
年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见
了……


老师：为何考这么烂？
小丸：眼镜度数不够……
小叶：我脖子扭伤
小芳：前面同学个子太高
小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……
「那小新你呢？」
小新：因为我坐他们四个中间....

一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」
「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」
「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」
「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」

警察问一个被人殴打的人：
“你能描述打你的人的相貌吗？“
那人斩钉截铁的回答：
“当然能，警官，
我就是因为形容他的样子而挨打的....“

某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！
有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一路人站此，小声问
：“有学校保安没？”
路人很镇定地做了个“ok”的手势。
三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！
带走前，三男生回头向路人哀怨道，“你不是告诉我们‘ok’吗？”
路人苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！”

高中时讲排列组合，分组做题。
老师问小明：“你们组多少人？”
小明：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”

小明埋头苦算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于
糊涂，做错。老师怒，罚小明站。
又叫起小新：“你们组多少人？”。
小新惧，半晌，弱弱的答：“三个……”

地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much？”
学生：“sixty。”
老外：“twenty？”
学生：“twenty？twenty years ago！”

又到发成绩单的日子。
看了儿子的成绩单后，小明的爸爸对小明说：
「儿子，希望以后不要每次看到你的名次，
就知道你们班上有几个人好吗！」